Abierta amenaza a quien lee esto tipo 7 de la mañana ¬¬

Voy a categorizarme como desdormida, y reclamar, tal cual tienen los desnutridos, atención médica, y asistentes sociales preocupados y políticas de gobierno.
Soy deficiente descansatoria, y merezco que me cedan el asiento en el bondi como a los discapacitados. Y viajar gratis, ya que estamos.
Lo menos que tienen que garantizarme con urgencia es un hipnotizador. Bah, con que se sepa la parte de "tienes sueeeeño, los párpados te peeeesan", suficiente.
Y sino, comandaré una revuelta de inzomnies, los zombies insomnes, y los mataré a todos los que duermen, mientras duermen!!
Es perfecto! los insomnes estamos en nuestro momento más activo tipo 3 de la mañana, y los que descansan justamente son más vulnerables (y dormidos) en ese momento.

El test de los candidatos

¿Conociste lo que pensás un príncipe azul? Hacé este test y enfrentate con la pura verdad: la cantidad de azul de tu príncipe es directamente proporcional al tamaño de tus futuros cuernos...
Marcá las respuestas que sean SÍ, y súmelas...

Estado civil (sí, te estamos preguntando el estado civil, respondé con sinceridad...o lo que sepas...):
- Casado
- Felizmente de novio, pero gustoso de incorporar una/otra amante
- Divorciado y con novia
- Casado, con novia y busca amante
- Soltero pero gay
- Soltero pero con residencia en otro hemisferio
- Indefinido, o no contesta...

Profesión:
- Bohemio / Artista / Idealista
- Adinerado empresario
- Profesional garca
- Eterno estudiante
- Vendedor (de ilusiones? :S)
- No se sabe...

Hobbies (Esto no lo preguntes a él, es una pregunta de observación directa!):
- Dormir
- Perseguir mujeres
- Escribir
- Boy scout
- Destruir (cualquier cosa, incluyendo su relación)
- Fútbol
- Redes sociales y poringa.

Círculo de amistades:
- Amigo de tus enemigos
- Amigo de tu ex
- Muy amigo (amante?) de tu amiga
- Novio de tu enemiga
- Amigo de un grupo de impresentables
- Amigo de muchas mujeres (sospechoso)

Durante los primeros diez minutos de conocerse te invitó a...
- A tomar algo
- A dar una vuelta en su coche
- A su consultorio
- A su casa
- A un telo
- A ningún lado...

Resultados:
0 a 4 SI: Príncipe azul ultramar: Hum, está bastante bien el puntaje, por lo que creemos que tu príncipe o bien es imaginario, o bien vive en otro continente. Tendemos a idealizar lo que no conocemos...
4 a 8 SI: Príncipe Celeste: Bueno, no será azul pero casi...conformate: a veces en vez de caballo blanco y capa, trae un Mercedes Benz gigante por Av. Corrientes (que dice 168: Olivos-La Boca) y camisa de manga corta con jeans al tono...y bueno, los principes existen en los cuentos de hadas no en las ciudades cosmopolitas!
8 a 10 SI: Príncipe azul eléctrico: Hay tensión entre ustedes? Qué bien, pero existe el riesgo de que lo quieras ajusticiar con una silla eléctrica casera en algun momento.
10 a 12 SI: Príncipe índigo: Con un poquito de rojo sangre, le encanta hacerte sufrir...Bueno, te enteraste de sus gustos a ultimo momento...ni te lo imaginabas no?
Más de una docena de SIs: Anti príncipe: Perdelo en la primer curva que no tiene salvación. Si todas las conversaciones duran menos de diez minutos y son un trámite fastidioso, las salidas tienen un mismo destino, y te ve cara de pizza con delivery y todo... te daría tanto a vos como a la vecina de al lado, o a cualquier animal de sangre caliente. Conclusión: dejálo por otro que te mienta mejor!

Yo, mi propia personal shopper

Luego de una vasta experiencia en compras de indumentos exitosas y también frustradas, van algunas lecciones aprendidas que pretendo compartir con las co-víctimas del sistema de la moda, para que cuando compres ropa, lo vayas sabiendo:
"Estoy buscando..."
Esa cosa especial que estás buscando, una especie de remerita clara, con algún detalle, elegante pero no muy solemne, que te combinaría perfecto con tus zapatitos amarillos, NO HAY. Mejor dicho: NO EXISTE. De nada sirve que te recorras todo el centro comercial buscándola porque la necesitás para la fiesta del sábado. Si está de moda el azul, pues hay azul, y cualquier cachivache. Y si no querés parecer de boca, te tenés que comprar también OTRO par de zapatos...Lección: cuando vas caminando por la calle un día cualquiera, y te quedás petrificada delante de una vidriera,porque viste algo que te gusta: compralo. SI, autorizate! PORQUE CUANDO LO BUSQUES NO VAS A ENCONTRAR...
"Mirá que lindo ese..."
Otra cosa interesante para observar, es que, de acuerdo con las pautas culturales al maniquí le queda todo lindo, pero a una, NO. Es la triste realidad.
Así que cuando te lo pruebes, olvidate del maniquí, y, si la prenda te entró, mirate bien: no pretendas parecerte al maldito muñeco, pero fijate que la prenda no ponga taaaan en evidencia tus defectos. Resignémonos. No toda la ropa es para todas. Lección: Probate TODO, pero no te sientas obligada a comprarlo, porque lo del maniquí es, básicamente, una estafa.
"¡Ojo los colores!"
Este tema es CRUCIAL, en el conjunto que te pones encima, un color es peligroso, dos está bien, hasta tres puede ser, cuatro si están amalgamados, y más no, ya está! NO A LOS ATENTADOS CROMÁTICOS! Para evitarlos, tratá de que una de las prendas por lo menos, sea de un color neutro. Y por cierto, algunas propiedades ópticas que aprovechar: lo oscuro achica, lo claro agranda...así que cuidado donde te lo ponés...de todas maneras, el contraste milagros no hace, así que evalúen si necesitan una calza negra... o varias horas de bicicleta. Lección: la sinceridad ante todo, pero si sos daltónica pedí consejo...

Mis tres mejores diálogos con taxistas

Ya sabemos que saben todo de todo. No existe un tachero en Buenos Aires que no dé cátedra de cualquier cosa.
Y además, son intuitivos. Parece que supieran qué tema de conversación sacarle a una... para muestra, acá van tres botones, que más que botones son perlitas:

En el puesto numero tres:
El taxista que opina que los perros "ovejero aleman" son más inteligentes que los mestizos (siendo yo una protectora de animales) lo cual provoca una discusión enardecida todo el viaje para demostrar que su postulado es erróneo, racista y absolutamente inconsistente. Conclusión: sigue convencido que a pesar de haber conocido cientos de perros igual o más inteligentes que su "ovejero alemán" estoy equivocada...

En el puesto número dos:
El taxista que opina (al igual que Viole Rivas) que todo se va irremediablemente al carajo, el mundo es así de desastroso, especialmente en Argentina; y no hay solución posible a ningún problema socioambiental; así que no entiende para qué voy a esa manifestación... (siendo una ecologista) ¿como explicarle que lo más antiecologico que hay es su resignación contaminante?

Y en el puesto número uno, imperdible!:
El taxista que se declara "feliz" porque "hoy me comí un asado..."el cual empieza a describir con lujo de detalles en un lapso de tiempo que va desde La Boca hasta facultad de medicina (siendo una vegetariana) y mientras me charla de las bondades de la morcilla, la "tela de cerdo" para hacer matambre, mollejas "pero no cualquier molleja eh!", vacío (¿cúal será el lleno?) , entrañas... y tooodas las partes en las que se puede subdividir un animal para luego exponerlo al fuego y comerlo de una manera menos carnicera que crudo, empiezo a reírme entre dientes...y sí...una vez más esto no me puede estar pasando...