Te odio, Lavarropas.

Debí haberlo imaginado, pero no ví las señales de tu traición. O no las quise ver porque te tenía fe.
Ahora es tarde, y las máculas de tu perfidia se han aferrado a las fibras de mis claros atavíos.
A pesar de mis esfuerzos, creo que ni el tiempo podrá borrarlas y ya nunca recuperaremos esa cándida blancura, de aquel pasado bello en el que las remeras nuevas me quedaban bien, bien blancas y amarillas, hermosamente combinadas.
No me resigno a ser una desventurada lavandera, víctima de tus extraños humores corrosivos, que me quieren hacer lucir como un dálmata o un leopardo.
No me resigno, y mientras decido que hacer contigo, oh, infame artefacto;  te seguiré odiando: blanco, cuadrado, cruel, ingrato y desleal ... lavarropas.

Rock and Rocka

"¿Pero que es ese ruido?!" Pensé, mientras levantaba la vista de mi libro..."¿Están probando los altoparlantes de la estación ?!...¡Ay no! ¡Otro músico! ¡Otra vez Arjona!"
Pero no fue así queridos amigos, por supuesto: no sé si Murphy lo habrá dicho, pero todo puede empeorar...el rasguido de una guitarra elécrica a todo volumen lo asevera: sí, llegó la hora del metal...y, esta vez  no tuve tiempo de quejarme de covers mal hechos, nonono...no tuve tiempo porque el muchacho empezó a viva voz con unos versos que decían mas o menos lo siguiente: "me iluminas como el sol / (un verso en el medio) / te necesito como el soooolllll" SI. Enfaticemos la repetición de sol como única rima posible...y sigamos con un interminable solo de guitarra...y otra cancion que habla de la LIBERTAAAAAAAADDD...
Por suerte fueron sólo dos, por suerte.
Luego se presentó como "el francés" (mon dieu) y aseveró como si hiciera falta que es "cantautor"
Arjona volvé te perdonamos...

Sobre el uso indiscriminado de las listas de correo de los malditos sendeadores de mails basura

Bellota dice:

no puedo tener tantos mails sin leer de la lista, es para matarlos, los putearé

"que bueno pepita" "gracias juancito"

MATARLOSSSSSSSSS

lo hacen adrede "para q se note que preocupado estoy"

Bu dice:

a  veces, cuando no me contestan, contestaría a todos algunas cosas mías, para que vean q alguien contesta y tomen ejemplo

Bellota dice:

por ejemplo?

Bu dice:

"si, bu, qué bueno lo de reunirnos" jaaaaa

Bellota dice:

me revienta

mail1: gracias lalalito

mail2: que bueno esborniar esto

mail389: consulta importante responder ayer sobre el fin del mundo

MATENSE

Bu dice:

buuuum respondele

Bellota dice:

estimados todos, o me regalan un blackberry o se dejan de JODER

Bu dice:

enviado desde mi tortuga tercermundista

Bellota dice:

viste el instructivo de no mandar muchas cosas? bueno, nadie le dio pelota

Redacto a continuación mi respuesta:

asunto: dejense de escribir pelotudeces.

Mis estimadísimos compañeros virtuales:

Entiendo sus virulentas necesidades de amabilidad y buenos modos, pero esto roza la apoteosis. Son las dos de la mañana y aún sigo leyendo mails que dicen “gracias” y “que bueno”, con lo cual mi paciencia empieza a agotarse.

Creo que no es necesario que quemen mis retinas con tanto don de gentes tipeado, no hace falta. Ya se que se quieren, se agradecen, se alaban, rara vez se putean (hasta así seria mas divertido).

Les solicito amablemente en esta misiva que se abstengan de mandar mails pelotudos, que a nadie le importan, sólo para demostrarle a los demás que leen la lista, que están al tanto, que son políticamente importantes y encima, educados como geishas japonesas. Algún día Google inventará el filtro anti-huevadas, mientras tanto, hagamos el esfuerzo de no apretar send con generosidad, por el bien de nuestra salud mental, oftalmológica, psiquiatrica, virtual, y porque no, planetaria, al gastarse menos nuestros teclados y mouses.

Gracias de nuevo por devolverme mi tiempo ahorrado, cuando lo quiera pasar con ustedes, mejor los invito a unos mates.

Saludos, y procuren no contestarme.

 firmado: argento girl

El test de los candidatos

¿Conociste lo que pensás un príncipe azul? Hacé este test y enfrentate con la pura verdad: la cantidad de azul de tu príncipe es directamente proporcional al tamaño de tus futuros cuernos...
Marcá las respuestas que sean SÍ, y súmelas...

Estado civil (sí, te estamos preguntando el estado civil, respondé con sinceridad...o lo que sepas...):
- Casado
- Felizmente de novio, pero gustoso de incorporar una/otra amante
- Divorciado y con novia
- Casado, con novia y busca amante
- Soltero pero gay
- Soltero pero con residencia en otro hemisferio
- Indefinido, o no contesta...

Profesión:
- Bohemio / Artista / Idealista
- Adinerado empresario
- Profesional garca
- Eterno estudiante
- Vendedor (de ilusiones? :S)
- No se sabe...

Hobbies (Esto no lo preguntes a él, es una pregunta de observación directa!):
- Dormir
- Perseguir mujeres
- Escribir
- Boy scout
- Destruir (cualquier cosa, incluyendo su relación)
- Fútbol
- Redes sociales y poringa.

Círculo de amistades:
- Amigo de tus enemigos
- Amigo de tu ex
- Muy amigo (amante?) de tu amiga
- Novio de tu enemiga
- Amigo de un grupo de impresentables
- Amigo de muchas mujeres (sospechoso)

Durante los primeros diez minutos de conocerse te invitó a...
- A tomar algo
- A dar una vuelta en su coche
- A su consultorio
- A su casa
- A un telo
- A ningún lado...

Resultados:
0 a 4 SI: Príncipe azul ultramar: Hum, está bastante bien el puntaje, por lo que creemos que tu príncipe o bien es imaginario, o bien vive en otro continente. Tendemos a idealizar lo que no conocemos...
4 a 8 SI: Príncipe Celeste: Bueno, no será azul pero casi...conformate: a veces en vez de caballo blanco y capa, trae un Mercedes Benz gigante por Av. Corrientes (que dice 168: Olivos-La Boca) y camisa de manga corta con jeans al tono...y bueno, los principes existen en los cuentos de hadas no en las ciudades cosmopolitas!
8 a 10 SI: Príncipe azul eléctrico: Hay tensión entre ustedes? Qué bien, pero existe el riesgo de que lo quieras ajusticiar con una silla eléctrica casera en algun momento.
10 a 12 SI: Príncipe índigo: Con un poquito de rojo sangre, le encanta hacerte sufrir...Bueno, te enteraste de sus gustos a ultimo momento...ni te lo imaginabas no?
Más de una docena de SIs: Anti príncipe: Perdelo en la primer curva que no tiene salvación. Si todas las conversaciones duran menos de diez minutos y son un trámite fastidioso, las salidas tienen un mismo destino, y te ve cara de pizza con delivery y todo... te daría tanto a vos como a la vecina de al lado, o a cualquier animal de sangre caliente. Conclusión: dejálo por otro que te mienta mejor!

Ideas geniales 1: pedaleando por un...

Este año estrenamos un nuevo apartado, en el que aportamos al mundo de la ciencia, la técnica y varias otras disciplinas, nuestras ideas geniales para que alguien se las robe y se haga millonario, pero nosotras conseguir la solución a ciertos problemas cotidianos.

Todo empieza con una computadora que según mi amiga Bú, no anda por ser a pedal. Con lo cual nuestro intercambio por chat se torna complicado.

-Bú dice: estoy pedaleando para ver eso

-Bellota dice: esa compu es adelgazante!

En síntesis, nuestra idea genial consiste en que las máquinas engordantes funcionen con tracción a sudor. ¡POR FIN LE ENCONTRAMOS UN SENTIDO AL SPINNING!

-Bellota dice: que genial! Así sí tiene sentido pedalear como una enferma! energía renovable y diet.

-Bú dice: q los gimnasios sirvan pa algo, y q la tele ande si te movés nomás.

-Bellota dice: tipo hámster. Y si la gym es directamente proporcional a lo que la gente mira tele...serían todos flacos, adios obesidad!

-Bú dice: para abrir la heladera tendrías q matarte a bicicleta!

Este es otro servicio social que ofrecemos por vocación antigimnasio y pro compu. La cinética tomará nuevos bríos, las emisiones de carbono disminuirán y los nutricionistas y profesores de gym alienantes se quedarán sin empleo, pero esos son costos colaterales que no nos interesan!

lo que yo cantaba antes de que vinieran a desengañarme...

"y ahora te voy a poner el bozal"
con música de machito ponce, su tema "ahora te voy a poner a gozar"...

tengo más anotadas por ahí, pero esto tendría que estar en un costadito...
ya sé! nota mental: aprender a poner entradas en los costados!

úuuuuultima. una más. otra más...

Vuelvo de mi primera clase de stretching con varias conclusiones
1) no soy capaz de desconectarme ni una horita, que ya estoy pensando la clase en términos de cómo redactarlo por escrito acá.
2) toda profesora de stretching es sádica, perversa y asesina en potencia. Confirmado: nos odian y quieren que nos anudemos con nuestros propios brazos y piernas y muramos.
3) peor combinación para ejercitarse que la mía hoy no es posible: sin nada para atarme el pelo (mientras mi gomita violeta preferida se mata de risa acá al lado del mouse), la malla puesta porque pretendía ir a pileta después (muejejeje, gracias que pude volver a mi casa caminando estas 4 cuadras), sin botellita de ningún líquido (ya que quise llegar temprano, pero no así la “profe”, que se tomo sus 20 minutos de demora, y yo deshidratándome. sirva para reafirmar el punto 2).
4) definitivamente soy una persona de aptitudes intelectuales y no así físicas: no soy capaz de seguir más de una consigna a la vez, la indicación nº 2 anula mi atención de la nº 1 y así sucesivamente: el “respiren hondo” provoca que deje de hacer el ejercicio; seguido de “estiren el dedo gordo”, que hace que deje de respirar (hasta que me lo indiquen de vuelta). Además, no sé copiar posturas en espejo, siempre termino sola para el otro lado que el resto. Y tiendo a olvidarme qué lado ejercité y siempre sospecho que termino repitiendo y nada de intercalar.
Otra cuestión es que no sé bien los nombres de los músculos... eso o estoy haciendo todo tan al revés que cuando dicen “sienten cómo se estira el glúteo” a mí efectivamente me duele cualquier otra parte!
Por último, no veo bien y nunca sé si me está mirando a mí cuando dice “muy bien, muy bien” (quiero creer que sí, minga de hacerme lentes de contacto!); y pese a tener buena audición, no sé distinguir sonidos y la música se superpone a las indicaciones (o tal vez la indicación era “take my breath away”... tiene sentido ahora que lo pienso!!).
Dejo de escribir, porque así no puedo llorar y quejarme de que las viejas de al lado hacían todo bien mientras yo me acalambraba y las miraba.
Ah! faltó decir que me duele todo y creo que mañana no voy a poder ni abrir una puerta. Bueh, ventajas de laburar desde casa y con la compu es que no debo abrir muchas puertas... maldición! deberé buscar otra excusa :D