Piensa mal ¡y acertarás!

Era cierto: hay algo peor que sospeches que está conectado pero invisible, y no te habla: que esté conectado bien visible y NO te hable.
Pero hoy, queridos amigos, ¡descubrí que hay algo PEOR aún que eso!
Y es que te diga "chau linda, me voy a torrar, un beso", se desconecte...¡y segundos despúes lo vuelvas a ver conectado!!!!! (amerita muchos !!!!)
¿QUE ESTÁ HACIENDOOOOOOOOOOOOOO? ¿Esto es una casualidad? ¿error informático?
Nunca. Sólo piensa mal y acertarás. Las opciones son:
a- Está chateando con otra (patéticas infidelidades modernas!)
b- Está mirando pornografía, y lo desconcentrás.
c- Se olvidó de hacer algo (esta es improbable!)
d- La compu se reinició. (esta es MUY improbable)
e- No quiere hablar conmigo (nah, esa es imposible!)

Y mientras miro de reojo la lucecita verde, siento una necesidad fuertísima de una amigA hacker...para que me conteste tantas cosas...

Desenamorándome... otra vez.

"Hum...-pensaba- lo lindo de venir a estas charlas universitarias es que están llenas de académicos interesantes de esos que me gustan a mí." Me siento en la mesa.
"Bueno, mirá que lindo ese muchacho que me está mirando fijamente...parece que me registró. Entonces me dejo el escote así, como si no me hubiera dado cuenta, cosa que me mire más..." seguía pensando cada vez que el disertante se disponía a otro largo paréntesis fuera del tema del día. "A verlo - analizo- sí, me gusta, la nariz un poco grande pero me gusta, pensemos el vaso medio lleno y creámonos el cuento de las proporciones y las narices (y los pies, y los dedos, blabla...)...¡me sigue mirando! bien, claramente le intereso"
Pero claro, luego de la charla, mis pensamientos empezaron a precipitarse por la pendiente de la desesperación (si no, no lo hubiera posteado, claro está): "¿Justo vas para el mismo lado que yo? Ay, que bueno, así charlamos. Charlemos temas académicos... ¿Qué? ¿¡Que qué estudiás?! ¿Esa carrera existe? ahhh mirá vos que raro...caños? cañerias? ehaheh...(zás, ahora me va a explicar el campo profesional de la misma: aburridooooo diría Homero) Esto me suena mal...¿donde estudiás? ¡¿En donde?! ay nooooooooo yo quería uno de Filoooo!!! ¿¿porqué un Ingenieroooo?? ¡¡¡Debí haberme dado cuenta cuando te ví los mocasines!!! ¡QUE IDIOTA SOY! Bien, ya pasamos el tema del extraño campo laboral...ahora viene la parte que me tira datos...y más datos...pero no su teléfono ni su cumpleaños, sino DATOS. :S  Llegó la hora de la ciencia...¿¡Que cuantos litros de agua lleva un kilo de café?! ¡No sé pero es muy rico! y así una seguidilla de datos técnicos de 3 cuadras (caminando), que bien, o ya sabía, o no me interesan...¿cambiamos de tema? que ...¿Así que también trabajás para una ONG? que lindo, como se llama? Eh? ¿Y eso como se pronuncia? no tiene abreviatura ese nombre inteligible? ¿Que lo busque en facebook? NO me lo acuerdo ya! ¿Y qué hacen? ¿¿asistencialismo?? ah, con la iglesia, que bien...¿alguna otra cosa en contra de todas mis expectativas?(llorar por dentro) "Me tengo que tomar el subte AHORA" asevero, arrojándome de palomita al vacío de la escalera...

Je t'aime... moi non plus (Te amo... yo tampoco)

Era la madrugada de un largo día recorriendo la city porteña con mi amiga francesa, a la que había llevado a conocer las puertas recién cerradas de varios sitios de interés y un par de monumentos "a algún prócer, creo".
En mi globito de pensamientos podían leerse las siguientes reflexiones:
"bueh, sobrevivimos nomás a la legión de acosadores de lo exótico, ahora viene mi bondi y ella hace 5 pasos y entra a su hotel, perfecto!
ufff, mirá ese loco cómo cruza... no, seguí caminando... mi cara de 'no tengo cigarrillos' ha de ser poco convincente... no, Emilie, NO LE DES UN CIGARRILLO, bueh, pero porfavor NO LE HABLES porque no nos lo sacamos más de encima!
ah, el loco sabe mucho de mitología vikinga; ah, ÉL es un vikingo... ajam, esto se pone surrealista, momento de empezar a tomar notas mentales para el blog! ahí le está hablando a su dios vikingo... a los gritos!
sí, te creo que matarías al que pasó y te miró mal, no, por el dios vikingo te ruego que no lo mates! y pará de escupir el suelo cuando retás a duelo al que pasa!
sieeeete, sieeeete, dale, siete! qué te cuesta venir rápido??
ahora quiere fuego, no sé de qué está hablando sobre las llamas del Ragnarok, pero ha de entrañar algún peligro, seguro. no, Emilie NO LE DES UN ENCENDEDOR A UN LOCOOOO!! listo, ahora nos prende fuego a ambas! ahí ta, encendedor prendido en mano y gesticulando con toda su vehemencia!
eventualmente se embolará de que ninguna de nosotras le hable... claro, ahí se avivó, ahí empezó a preguntar cosas... AHORA SÍ CAGAMOS, le escuchó el acento! y le habla... en inglés?? jaj, no entendió de dónde es mi amiga, qué divertido todo! ahí le dice que ella es una valkiria... rápido, recordar mis lecturas nórdicas! las valkirias mataban o morían en la mitología? maldición, cierto que sólo leí a tolkien! sálvanos Aragorn!
ay, cuánta razón tengo en mi paranoia, ahí dice que esperemos que nos va a mostrar algo, se agacha y abre su bolso. listo, ahí saca su espada nórdica y nos achura, y yo que no conocí las ballenas de madryn, esto no es justo!
momento... NO ENCUENTRA lo que busca, y revuelve en el bolso. nah, vikingo trucho, tanto hablar de morir espada en mano y no la encontrás?? delirante todo, ahora somos una escena de cine bizarro!
ah, saca una película, le muestra no sé qué cosa, fffiiuuuuu, ahí respiré.
el siete! síii! qué hago, la dejo acá con el demente? son 3 metros y está en su hotel... con el loco entrando atrás, ya me imaginé todo. bueno, me subo y la llamo en 5 y de última pido socorro a la embajada francesa!
chauu, chauu, Vik, nos estamos no viendo por ahí!
ay, no, cierto que el siete ya NO ME LLEVA A MI CASA!!! parada, chofer!"

Hay amores que...

Él, que tan interesante me pareció desde un principio,
con quien tanto me gustó hablar desde el día en que lo conocí...
Fue verlo rodeado de sus amistades, en confianza, escucharlo expresarse,
elucubrar teorías tan complejas, mirarme abiertamente...
y desenamorarme abruptamente!

Ese otro muchacho, que demostró de entrada reconocer en mí mi ser más genuino,
y me invitaba una y otra vez a lugares que me representan tanto...
Fue aceptar una de sus propuestas para ese fin de semana,
esperar una respuesta, seguir esperando, entrar a chequear mis mails todo el tiempo...
y recibir a último momento un "venite a esta fiesta, birra barata!"
que tiró abajo cualquier rídicula idea mía de que me conocía en absoluto!

Tanto coleccionar corazoncitos de pequeña, para esto!

Soy esa extraña damaaa

De como una simple ida al supermercado chino con tu madre puede devenir en hilarantes posteos...
Valga la previa aclaración que mi madre aprovecha las pocas oportunidades en las cuales andamos juntas por el barrio para presentarme, o bien, hacer que me recuerden, todo tipo de señoras mayores ("que grande está la nena") o también comerciantes varios ("esta es mi hija la mayor") pero ésta vez, la cosa se puso un tanto tendenciosa: "Esta es mi hija, la vegetariana" apuró a presentarme al verdulero en sociedad...(no sé porque se me ocurre que mamá y el verdulero han hablado de mí en reiteradas oportunidades)
Luego de saludar al verdulero "Encantada, yo soy la rara avis" y alejarme a buscar el arroz, mientras me preguntaba porque no elegía cualquiera de mis otras características para presentarme, los escucho reír alegremente, ante el comentario del señor verdulero "con razón conserva la figura" (seguimos con los prejuicios y van... o a lo mejor cambié de rubro...¿del carnicero al verdulero?)
Sólo me resta por decir, que ser vegetariano en Argentina, al final no sólo es de vanguardia, sino un apostolado que te convierte, una vez más, en una falla del sistema. Dios y la patria ganadera me lo demanden!

Bicinabo

¿Qué clase de tipo se lleva en una cita romántica a su sobrinito en bici para que te atropelle?
El posteo terminá acá por obvios motivos....

Derecho a réplica, 1.

Yo sé que no está bien contestar por acá el posteo anterior (con cierta saña por cierto) de tu amiga bloggera, pero ante la gracia que le causa mi pregunta, sobre si un Mercedes Benz con Chofer llamado colectivo no deja de ser glamoroso, le contesto: está bien! estoy obnubilada por mi chofer favorito, el único colectivero lindo que conocí...y qué?
La nuestra no será una historia muy holliwoodense, lo sé, que no es lo mismo yo cruzando corrientes corriendo (valga la redundancia) y él esperandome sonriente en su Mercedes, que Richard gere y Julia Roberts...
En fin, ahora que se sabe todo, díganle al chofer bonito de la 168 que me escriba... aunque ahora que lo pienso este blog es anónimo, maldición!

El test de los candidatos

¿Conociste lo que pensás un príncipe azul? Hacé este test y enfrentate con la pura verdad: la cantidad de azul de tu príncipe es directamente proporcional al tamaño de tus futuros cuernos...
Marcá las respuestas que sean SÍ, y súmelas...

Estado civil (sí, te estamos preguntando el estado civil, respondé con sinceridad...o lo que sepas...):
- Casado
- Felizmente de novio, pero gustoso de incorporar una/otra amante
- Divorciado y con novia
- Casado, con novia y busca amante
- Soltero pero gay
- Soltero pero con residencia en otro hemisferio
- Indefinido, o no contesta...

Profesión:
- Bohemio / Artista / Idealista
- Adinerado empresario
- Profesional garca
- Eterno estudiante
- Vendedor (de ilusiones? :S)
- No se sabe...

Hobbies (Esto no lo preguntes a él, es una pregunta de observación directa!):
- Dormir
- Perseguir mujeres
- Escribir
- Boy scout
- Destruir (cualquier cosa, incluyendo su relación)
- Fútbol
- Redes sociales y poringa.

Círculo de amistades:
- Amigo de tus enemigos
- Amigo de tu ex
- Muy amigo (amante?) de tu amiga
- Novio de tu enemiga
- Amigo de un grupo de impresentables
- Amigo de muchas mujeres (sospechoso)

Durante los primeros diez minutos de conocerse te invitó a...
- A tomar algo
- A dar una vuelta en su coche
- A su consultorio
- A su casa
- A un telo
- A ningún lado...

Resultados:
0 a 4 SI: Príncipe azul ultramar: Hum, está bastante bien el puntaje, por lo que creemos que tu príncipe o bien es imaginario, o bien vive en otro continente. Tendemos a idealizar lo que no conocemos...
4 a 8 SI: Príncipe Celeste: Bueno, no será azul pero casi...conformate: a veces en vez de caballo blanco y capa, trae un Mercedes Benz gigante por Av. Corrientes (que dice 168: Olivos-La Boca) y camisa de manga corta con jeans al tono...y bueno, los principes existen en los cuentos de hadas no en las ciudades cosmopolitas!
8 a 10 SI: Príncipe azul eléctrico: Hay tensión entre ustedes? Qué bien, pero existe el riesgo de que lo quieras ajusticiar con una silla eléctrica casera en algun momento.
10 a 12 SI: Príncipe índigo: Con un poquito de rojo sangre, le encanta hacerte sufrir...Bueno, te enteraste de sus gustos a ultimo momento...ni te lo imaginabas no?
Más de una docena de SIs: Anti príncipe: Perdelo en la primer curva que no tiene salvación. Si todas las conversaciones duran menos de diez minutos y son un trámite fastidioso, las salidas tienen un mismo destino, y te ve cara de pizza con delivery y todo... te daría tanto a vos como a la vecina de al lado, o a cualquier animal de sangre caliente. Conclusión: dejálo por otro que te mienta mejor!

Maten a cupido por favor...

Otra de mis listas fatales: los 10 peores candidatos buenos para nada. Sí, ESTOS no me pueden estar pasando!
- Ese chico tan simpático, que me tira onda todo el tiempo...el novio de mi compañera de trabajo.
- El mejor amigo del anterior, que no te invita a salir porque le tiene miedo al otro.
- El carnicero.
- Mi amigo extranjero...ese que por mala $uerte no puedo visitar...
- Mi otro amigo extranjero...ese que te hace agradecer todos los días al alabado, la buena suerte de que no pueda venir :S
- El compañero del curso, tan lindo, ese que no va más hace 5 clases...
- El mecánico con olor a cerveza y menos vocabulario que un sms.
- El tímido y tierno compañero de laburo, sí, el de la licencia psiquiátrica...
- El viejo verde.
- El próximo (si, la lógica aplicada es implacable)

Que NO hacer con los celulares, 1

Esta historia da cuenta de como muchas de las coartadas perfectas para con la telefonía móvil y los llamados indesados resultan en fracaso.
Yo sabía cuando este muchacho con olor a cerveza me empezó a hablar en el colectivo tarde o temprano iba a pasar.
Sí, claro. Quiere mi celu.
MMMM...piensa rápido cerebro! Si no te sale decir "no" y seguir sentada ahí media hora sin saber cómo demonios salvar la situación sin tirarte por la ventanilla, se complica; y las opciones se limitan.
Por supuesto que puse mi mejor cara de superada y dije "si claro" mientras pensaba ajedrecísticamente...¿porqué dar el teléfono verdadero? Porque iba a llamarme ahí mismo para comprobarlo. ¿Y que haría yo a posteriori? Agendarme su número para nunca atenderlo of course...(no es maldad, es que, como decía la propaganda..."la primera impresión es la que cuenta")
De nada vale intentar imáginarse mi cara, cuando el llamado aparece como "Número Privado"...

carne de cañón 1

Volviendo al tema de las paradojas...
Un momento de absoluto surrealismo: tramitando una denuncia por pérdida de algo que no debería haber perdido, justo a mí que me quiera seducir un cana??
Esto no me puede estar pasando!

Carne de exportación 2: La maldición de las vegetarianas.

Me uno con esta breve anécdota al incipente pero numeroso grupo de vegetarianas irresistibles como el aroma a choripán...
Sí, así de paradojica está la cosa. Con los miles de hombres que hay en el barrio, me entero que el carnicero le preguntó a la madre de mi amiga, que le preguntó a mi amiga, que me contó a mí, ¡que quien era yo! (describiéndome con pelos y señales claro está)
Y mi amiga, ni lerda ni perezosa, se asoma al día siguiente entre las cortinas de plástico y le grita al curioso vendedor de vísceras: ¡no te hagas ilusiones que mi amiga es vegetariana!
Esto no me puede estar pasando...yo no busco un ghandi...¿pero esto no es demasiado?

Carne de exportacion...

Ayyyy noooo. Esto es el colmo!
Pero no cualquier colmo, no no no, es el colmo de una vegetariana!
Como cualquier dia de la semana la que suscribe se dirige a su jornada laboral, pasando como siempre por ese local que vende carne. Del mismo sale un sr vestido de blanco que sin dudar, se acerca como si me conociera y me invita a salir. Pero no se trataba de una simple invitacion a tomar algo...nooo sino no seria el colmo!
Era una invitacion a "ir a los bifes".
Ayyyy nooooo
En ese momento, casi sin poder comprender lo que estaba sucediendo, se me aparecio repentinamente la imagen de la Coca en el camión frigorífico preguntando con cara de virgen inmaculada, "¿¿¿ que pretende ud de mi???"...
Sin contestarle, muda por la sorpresa, comenzaron a darme vueltas en la cabeza las siguientes ideas...
¿querra concretar su fantasia al mejor estilo Armando Bo?
¿sera un carnicero a punto de quebrar por la crisis y por ello se dedica a seducir a inocentes vegetarianas invitandolas a la camara frigorifica para luego jugar a Jack el destripador???
Por si acaso, le agradeci la invitacion y con mucha cortesia lo rechace... no es que sea paranoica, pero...