Acabo de tomar 3 decisiones terminantes, a saber:

*Daré de baja (pero como en la guerra eh, aniquilando) mis dos cuentas de mail, yahoo y hotmail (maldito hotmail, cómo podés ser tan cruel después de tantos años, qué es eso de abrir esa propaganda delort ahí arriba y correrme todo y hacerme abrir tres mails más arriba del que quiero??) y sólo tendré gmail. Ya saben eh.
*Esta es la última vez que me dispongo a quedarme trabajando hasta altas horas de la madrugada sin aprovisionarme con el suficiente licor y chocolate, que se me acaban de terminar. He dicho.
*Implementaré un sofisticado sistema de venganzas sistemáticas ante cada desconsiderado (del laburo ajeno, se entiende!) que me mande archivos con nombres genéricos, MUCHOS archivos con el mismo nombre genérico totalmente inidentificables luego, que iré elucubrando en cada bache al que me obliguen los sistemáticos cuelgues de esta máquina que me odia y la odio y lo sabemos mutuamente ¬¬. Preocúpense eh, porque tendré tiempo de sobra, horas y horas para tramar sus sufrimientos futuros.

La farmacia paradójica y su balanza mágica

"¿Bananita dolca o barrita de coco? ¡esa es la cuestion!" me preguntaba, en la cola de caja de la farmacia esta que te vende tanto porquerías (golosinas) como porquerías (drogas)
Así de paradojica está la cosa: ahora resulta que vas por la crema anticelulítica, pero de la angustia salís con un chocolate con maní; y así miles de ejemplos aún peores, que no viene al caso citar porque la reflexión del día proviene de lo que ví cuando pagué mis productos, al finalizar la fila (con una crema en la mano y un cofler en la otra). En aquel rincón, medio disimulado para no persuadir a los compradores de caramelos, una balanza, de esas robotizadas, que te adivinan peso, estatura y estado civil. "¡Qué divertido!" pensé, mientras revolvía mi bolsillo "vamos a pagarle una moneda a este maldito aparato para que me imprima la verdad sin tapujos" El resultado fué que los 30 segundos en el aparato resultaron un mix de emociones: nunca es triste la verad pero..."Ud. pesa SOLO 100 gramos menos que la última vez que se pesó" me dijo en principio. (UFA. ¿Y sin la ropa cuanto restaría? Este saquito será muy grueso???) Encima, según la balanza, ahora mido 5 cm menos, lo cual empeora mi condición y me pone en desventaja...El autómata, no conforme con esto, fué por más: "ponga su mano allí y le calcularé su índice de grasa" (zássss) "Su índice de grasa es del 32%" (eso cotiza en la bolsa?? que quiere decir???) "Quiere decir que ud. tiene 20 kg de cebo" (EHHHH!!! calláte aparato blasfemo!!!!!!) Acto seguido, me chantó la fecha, la hora y me dijo que no me automedique.
Entonces, recurriré una vez más al placebo del cacao.

Por si perdiste el calendario o no sabés que día es hoy: inconfundibles síntomas premenstruales

- Sos absolutamente vulnerable a cualquier pelicula lacrimógena, aunque sea de cuarta.
- El azúcar es un cuestión de vida o muerte. No para vos, sino para el que te la niegue.
- Descubrís nuevos y más terribles pocitos de celulitis ("I see death people" un poroto, ese pibito no sabía lo que es el pánico)
- La sensación de angustia sólo deja lugar a melancolía, malhumor u otros malestares, como por ejemplo un acusado instinto asesino.
- Te sentís una pelota sobreinflada.
- El mundo no tiene sentido
- Te das cuenta que la sociedad estuvo siempre contra tu persona, y te extraña cómo no te habías dado cuenta antes.
- Tu pelo te contradice en público.
-TODO lo que te rodea es feo, malo, triste y engorda.
- Lo odiás más que nunca, encontrando más motivos cada minuto. Y no tiene nada que hacer más que seguir equivocándose...

Frrrrrío al aire libre online

Bombón dice: mientras uds se congelan en maschwtiz, yo me congelaré en morón
Bellota dice: no, seguro hacen fuego
Bombón dice: sisi. y qué hago? me tiro a la fogata. soy re friolenta
Bellota dice: ja. andá pensando en el vestuario YA... como yo: 2 (dos) poleras, dos pantalones, 3 (tres) pares de medias.
Bombón dice: medias de lana, hay unas camisetas térmicas que cuestan $100
Bellota dice: eso quiero. y la calza térmica. y una bola para meterse adentro como la de bart

Burbuja dice: acabo de hacerme el poncho de polar verde!
tengo otro poncho de llama divino blanco y combinan
Bombón dice: yo me metería en la bolsa de dormir sarcófago
y no saldría de allí
Bellota dice: eso haré... 2 (dos) bolsas de dormir
Bombón dice: tengo aislante si quieren
Bellota dice: yo tengo aislante de bolsa. llevemos muchos!
Bombón dice: y sí
Burbuja dice: basta Bellotaaaaaaaaaaa
Bombón dice: dormirán? tengo si quieren una campera de polar larrrga
Bellota dice: ah eso no tengo mucho polar. ahora voy a revisar
la manta de polar se la di a la perra, perdida

Burbuja dice: en c ontrfed mis guantgesz
Bombón dice: ajaja. oigan no quiero desviar el tema frío congelamiento y muerte de Bellota
Bellota dice: eso!
Burbuja dice: che me ahogo de tan abrigada q estoy
Bombón dice: yo me estoy congelando
Bellota dice: yo me ahogo con mi estufa bella
Burbuja dice: esto pica
Bombón dice: ya me voy a buscar una manta
estoy pensando en comprarme un depto con losa radiante. para el invierno
prefiero morirme de calor, a congelarme como ahora que se me endurecieron los dedos

Burbuja dice: chicas no es q no me importe su conversación, pasa q las florcitas de polar no se van a coser solas
Bombón dice: para qué florcitas?
Burbuja dice: me sobraba polar...
Bellota dice: cada minuto más odiosa
Burbuja dice: ...y creatividad
Bellota dice: matarla. te mataré mañana cuando te vea, entre la escarcha de mis pestañas, llegar con las florcitas

Bombón dice: chicas, me voy a dormir
Bellota dice: chau. se fue medio de golpe...
Burbuja dice: sí. yo sigo, no quedó como yo pensaba la florcita
no puedo llevar tanto abrigo, espero q haga frío. sino moriré
Bellota dice: es más fácil desabrigarse q no tener con q abrigarse
bien, tengo toda la ropa más abrigada acá. me falta el gorro
Burbuja dice: a mí me faltan las florcitas del gorro

fondos para mochilas en serio no hay?
esto NO es una mochila y la carpa es un muerto.
Bellota dice: no. todavía estoy pensando cómo pasar un ticket q diga "coñac"
Burbuja dice: jaaaaaaaa. “gastos representativos”
hubo q poner en pedo a alguien para convercerlo de q apoye la causa
Bellota dice: espero q nadie lo vea
Burbuja dice: genial! me imagino la discusión, totalmente surrealista:
"y estooooo??"
Bellota dice: tal cual, vos lo explicarás.
estoy pensando quién hace las cosas en la semana si me enfermo
vasos necesitamos. llevemos frizze
lista de super y me fui a dormir:
rollococina.galletitas.vodka.sanguches.coñac.chocolate.caña
si lo leés rápido no se nota
Burbuja dice: no me hagas reír q están durmiendo acá!

Bellota dice: inventemos un saludo ruso: “camarrdas”

Conclusiones conspirativas 5: la verdad sobre los monopolios.

La cruda verdad es que los monopolios empresariales se reparten, pero no de manera aleatoria, sino de manera asociativa. Se distribuyen la torta confundiendo e influenciando al público incauto, que no sospecha para nada de estos manejos diabólicos. Ya hablamos de la clara relación entre los vendedores de jabón y los hacedores de manchas. Ahora vamos por más:
- Cosmetiscistas creadores de cremas reductoras y fabricantes de golosinas...seguro que Ricardo Fort es accionista de Centella Queen...
- Al igual que se decía que Nopucid producía y distribuía piojos en las escuelas...lo mismo con los pulguicidas. No hay dudas. ¡Pregúntenle a mi perro!
- La realimentación entre las empresas de celulares y de vibradores es obvia, para que profundizar más...
-Por último, las azucareras y los dentistas...estos últimos, sin duda, saben perfectamente el efecto absolutamente adverso de su prohibicion de los dulces.
La ley está hecha, debe haber muchos ejemplos más...

Conclusiones conspirativas 1

yo digo que los fabricantes de quitamanchas en realidad son también los dueños de las industrias que manchan (léase: biromes, salsas, chocolate...)
ergo: son los dueños del mundo, no hay cómo escaparles...

De cómo romper la dieta te puede arruinar el día

¿Estás a dieta? Ahí va una ayuda para que resistas la tentación. Otra pequeña historia.
Desayuné ligth, pero luego del largo viaje vuelvo a tener hambre, lo cual es más peligroso porque ahora en el camino pararé en el quiosco "por una barrita de cereal"... Entre ése pensamiento y la enunciación "deme un marroc" hubo algo que se perdió en el intrincado y misterioso camino de la sinapsis neuronal sin glucosa.
Salgo del subte, obviamente desenvolviendo la golosina. Ya estoy llegando tarde, y a media cuadra de la parada del autobús, veo que se acerca; pero otra vez entre la orden mental "debería correrlo" y la acción física real, no hay una buena química. Despúes de todo...¿Quién corre mientras está comiendo un chocolate?
Estos pequeños acontecimientos encadenados, implicaron un efecto dominó interesantísimo para el resto del día: llegar tarde al lugar 1, luego al 2, y así sucesivamente, bancándose variadas consecuencias, especialmente en lo relacionado al presentismo.
En fin, mientras se acerca el mediodía, pienso: "Ahora debería almorzar una ensaladita..." habrá que ver que dice mi boca...