Señales Divinas de tu Recalcitrancia Feminista

Después de asistir a misa luego de un largo tiempo sin padecerla, y viendo y considerando las circunstancias  que me tocaron vivir adentro del templo, aporto las siguientes conclusiones, una mezcla de mafalda, susanita, y yo (la peor de todas):
- No podés creer que el bautismo es el domingo a las 11 de la mañana. ¿¡A quién se le ocurre?!
- Pese a que sabés no es lo mejor, vas vestida de negro y animal print...es que no tenías otra cosa :P
- Te llama la atención que los que presiden la misa son todos hombres, y las catequistas boludas de la guitarrita todas mujeres.
- No podés creer en la sinceridad de las alabanzas de los Ned Flanders que te rodean, pero te preguntás si tu desconfianza no será inducida por el cine y su cantidad de películas anti opus dei.
- Cuando te hacen prometer cumplir TODOS los mandamientos, te hacés la boluda.
- No entendés al cura que asevera que la prueba más contundente que Cristo existió fué el reciente hallazgo de la tumba de un faraón egipcio...¿eso no estaría probando sólo la existencia de la contra?
- Tampoco entendés (o no querés entender) cómo es que a los niños el bautizo los libera del pecado original, ni cúal sería este exactamente, y porqué la culpa es de Eva, y lo sigue siendo.
- Igual (pensás mientras leen los versículos) como Dios es infinitamente misericordioso, necesariamente tendrá que perdonarme mis pequeñas herejías...
-Estás convencida que despúes del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo...falta decir la madre.
-Te molesta muchísimo el folleto anti adopción gay que hay en el banquito de adelante.
- Y no podés evitar preguntarte recurrentemente una de las mayores dudas filosóficas de todos los tiempos:
¿Qué diría Jesús si tuviera un blog?

Venta ambulante, ATP

Esta nota relata la técnica de venta ambulante para vender Cosmopolitan en el tren si sos un vendedor un tanto chapado a la antigua...
El señor pregonaba a viva voz: "¡La revista que tiene todo lo que le interesa a la mujer moderna! ¡corte y confección! ¡cocina! ¡peluquería! ¡consejos sentimentales!"
Yo tenía entendido que esa revista no era tan "moderna"...(de hecho era mucho más interesante) y acepto hojear un ejemplar para comprobar riéndome que el señor necesita aggiornarse un poco. Revisemos el índice: "Formateá a tu chico, el sexo que vos querés" "9 técnicas girl on top" "Moulin rouge: apostá a la lingerie retro-hot" "Lucí mejor desnuda".
Por supuesto que me compré una porque no soy nada moderna, y, fiel a su estilo, el vendedor finalizó la transacción comercial con el siguiente saludo: "Que la disfrutes en familia" :P

Teorías posmodernas on line

Bellota dice (01:37):
"el problema de la comunicación humana es que las buenas explicaciones no suenan a slogan" Bellota dixit
Buh dice (01:37):
ah, pero el drama es que tu frase es re slogan
con lo cual es mala explicación
Bellota dice:
tal cual! he descubierto otra teoría
Buh dice:
hay que reversionar lo de los hijos arboles y libros:
escribir un blog, arrancar un ricino y tener un pichón que se muere. ya cumpliiii
Bellota dice (01:40):
escribir un blog, plantar un potus y tener un cobayo
JAJA objetivos posmodernos!
mas modestos vio?
para que perder el tiempo con mas?