Conclusiones conspirativas 3

Mmm...estoy segura de que existe una oscura razón conspirativa para que en la sala de embarque no pongan internet ni teléfono (con toda la utilidad que tendría en ese preciso lugar)
Y, es fácil: en el free shop gastás mucha más plata en mucho menos tiempo comprando whisky, chocolate y perfume, que en un locutorio llamando tus allegados para decirles por ejemplo que los extrañás, y esas cosas sentimentales que tan poca "redituabilidad" tienen, si no se demuestran llevando a casa un "swarosky" un "dior" o "mega kinder sorpresa". Definitivamente, el sistema no se equivoca...

Traduzco, luego existo

"¡Justo el carrito fallado me iba a agarrar!" "Hum...debe tener alguna correa de la mochila trabada en las rueditas... a ver"... "Bueno, evidentemente anda mal este coso, ¡no le giran las rueditas!" pensaba, mientras empujaba afanosamente el carrito del equipaje por el laaargo pasillo interminable.
"¿Que querrá decir este press please?" Al presionar hacia abajo, el carrito sale disparado, deslizandose a toda velocidad por el hall de aeropuerto...

Diálogos surrealistas en la web: Cuando viajar NO es un placer, II.

...Bu.... dice:

DONDE ESTÁS AHORA?????????????????????

Bellota dice:

yo estoy en Baires, como dice mi nick che

...Bu.... dice:

eeeea volviste sana y salvaaaaa! y yo q te hablaba rápido x si se perdía el satélite en las montañas

Bellota dice:

la cinta fucsia que dice LATE CHECK IN BAGAGE quiere decir algo así como "idiota que llegó tarde, no nos responsabilizamos por nada de nada"

...Bu.... dice:

aja... me sospechaba

Bellota dice:

eramos un variopinto grupo compuesto por un brasilero, una ecuatoriana, una sudafricana, un escocés, un malayo y la ilustrada que suscribe

Bellota dice:

corriendo con sus valijas la carrera de los 200 metros no llanos por el aeropuerto

...Bu.... dice:

jaaaaaaaaaaaaaaaa boluda no me puedo reír en el trabajoooo!

Bellota dice:

y a al final de la línea, el señor de copa airlines , que cuando nos ve llegar

extiende delante del transpirado grupo un cinta celeste y pronuncia las siguientes palabras: "el check in está cerrado" (CHANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN)

...Bu.... dice:

como la cinta de llegada pero al revés

...Bu.... dice:

y?

Bellota dice:

nos agarró un ataque colectivo, linda ceremonia

...Bu.... dice:

puteando en distintos idiomas. muy lindo

Bellota dice:

no no, rogando y llorando...el de la aerolínea se las veia negras, porque o llamaba a la policía o llamaba a la ambulancia

...Bu.... dice:

con cara de "yo les dije: mínimo 3 horas"

Bellota dice:

nono, no puso cara, nos lo dijo!

...Bu.... dice:

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Bellota dice:

Al borde del llanto, (el tipo) nos perdonó la vida, "voy a hacer una excepción, pero apúrense porque pierden el avión"

...Bu.... dice:

cual mi pobre angelito corriendo x los andenes??

Bellota dice:

no, ahora la posta luego de dejar las valijas era subir al avión y que no viajen solo las valijas...pagar el impuesto sin pensar, pasar a la de migraciones como un poste....

...Bu.... dice:

jajajajajajaja

Bellota dice:

cuando llegamos a la sala de embarque estaba el resto del contingente que había salido más temprano sentadito y riéndose de nosotros

...Bu.... dice:

jajajja tomando mate

Bellota dice:

no se puede llevar bombillas

..Bu.... dice:

lo sospechaba

Bellota dice:

antes de cenar, la moraleja de la historia:

Bellota dice:

NO LLEGUES TARDE AL AEROPUERTO