Acabo de tomar 3 decisiones terminantes, a saber:

*Daré de baja (pero como en la guerra eh, aniquilando) mis dos cuentas de mail, yahoo y hotmail (maldito hotmail, cómo podés ser tan cruel después de tantos años, qué es eso de abrir esa propaganda delort ahí arriba y correrme todo y hacerme abrir tres mails más arriba del que quiero??) y sólo tendré gmail. Ya saben eh.
*Esta es la última vez que me dispongo a quedarme trabajando hasta altas horas de la madrugada sin aprovisionarme con el suficiente licor y chocolate, que se me acaban de terminar. He dicho.
*Implementaré un sofisticado sistema de venganzas sistemáticas ante cada desconsiderado (del laburo ajeno, se entiende!) que me mande archivos con nombres genéricos, MUCHOS archivos con el mismo nombre genérico totalmente inidentificables luego, que iré elucubrando en cada bache al que me obliguen los sistemáticos cuelgues de esta máquina que me odia y la odio y lo sabemos mutuamente ¬¬. Preocúpense eh, porque tendré tiempo de sobra, horas y horas para tramar sus sufrimientos futuros.

Rock and Rocka

"¿Pero que es ese ruido?!" Pensé, mientras levantaba la vista de mi libro..."¿Están probando los altoparlantes de la estación ?!...¡Ay no! ¡Otro músico! ¡Otra vez Arjona!"
Pero no fue así queridos amigos, por supuesto: no sé si Murphy lo habrá dicho, pero todo puede empeorar...el rasguido de una guitarra elécrica a todo volumen lo asevera: sí, llegó la hora del metal...y, esta vez  no tuve tiempo de quejarme de covers mal hechos, nonono...no tuve tiempo porque el muchacho empezó a viva voz con unos versos que decían mas o menos lo siguiente: "me iluminas como el sol / (un verso en el medio) / te necesito como el soooolllll" SI. Enfaticemos la repetición de sol como única rima posible...y sigamos con un interminable solo de guitarra...y otra cancion que habla de la LIBERTAAAAAAAADDD...
Por suerte fueron sólo dos, por suerte.
Luego se presentó como "el francés" (mon dieu) y aseveró como si hiciera falta que es "cantautor"
Arjona volvé te perdonamos...

Je t'aime... moi non plus (Te amo... yo tampoco)

Era la madrugada de un largo día recorriendo la city porteña con mi amiga francesa, a la que había llevado a conocer las puertas recién cerradas de varios sitios de interés y un par de monumentos "a algún prócer, creo".
En mi globito de pensamientos podían leerse las siguientes reflexiones:
"bueh, sobrevivimos nomás a la legión de acosadores de lo exótico, ahora viene mi bondi y ella hace 5 pasos y entra a su hotel, perfecto!
ufff, mirá ese loco cómo cruza... no, seguí caminando... mi cara de 'no tengo cigarrillos' ha de ser poco convincente... no, Emilie, NO LE DES UN CIGARRILLO, bueh, pero porfavor NO LE HABLES porque no nos lo sacamos más de encima!
ah, el loco sabe mucho de mitología vikinga; ah, ÉL es un vikingo... ajam, esto se pone surrealista, momento de empezar a tomar notas mentales para el blog! ahí le está hablando a su dios vikingo... a los gritos!
sí, te creo que matarías al que pasó y te miró mal, no, por el dios vikingo te ruego que no lo mates! y pará de escupir el suelo cuando retás a duelo al que pasa!
sieeeete, sieeeete, dale, siete! qué te cuesta venir rápido??
ahora quiere fuego, no sé de qué está hablando sobre las llamas del Ragnarok, pero ha de entrañar algún peligro, seguro. no, Emilie NO LE DES UN ENCENDEDOR A UN LOCOOOO!! listo, ahora nos prende fuego a ambas! ahí ta, encendedor prendido en mano y gesticulando con toda su vehemencia!
eventualmente se embolará de que ninguna de nosotras le hable... claro, ahí se avivó, ahí empezó a preguntar cosas... AHORA SÍ CAGAMOS, le escuchó el acento! y le habla... en inglés?? jaj, no entendió de dónde es mi amiga, qué divertido todo! ahí le dice que ella es una valkiria... rápido, recordar mis lecturas nórdicas! las valkirias mataban o morían en la mitología? maldición, cierto que sólo leí a tolkien! sálvanos Aragorn!
ay, cuánta razón tengo en mi paranoia, ahí dice que esperemos que nos va a mostrar algo, se agacha y abre su bolso. listo, ahí saca su espada nórdica y nos achura, y yo que no conocí las ballenas de madryn, esto no es justo!
momento... NO ENCUENTRA lo que busca, y revuelve en el bolso. nah, vikingo trucho, tanto hablar de morir espada en mano y no la encontrás?? delirante todo, ahora somos una escena de cine bizarro!
ah, saca una película, le muestra no sé qué cosa, fffiiuuuuu, ahí respiré.
el siete! síii! qué hago, la dejo acá con el demente? son 3 metros y está en su hotel... con el loco entrando atrás, ya me imaginé todo. bueno, me subo y la llamo en 5 y de última pido socorro a la embajada francesa!
chauu, chauu, Vik, nos estamos no viendo por ahí!
ay, no, cierto que el siete ya NO ME LLEVA A MI CASA!!! parada, chofer!"

Hoy está demasiado surrealista todo

...Resulta que me quedé dormida viendo los simpson, y me levanto medio afiebrada, en un estado de surrealismo total (por algo no duermo jamás siesta), y veo una ventana de msn abierta...
...y leo que es mi amiga Bombón diciendo que, pensando que era una broma, acaba de aceptar a ¡barreda! como contacto en fb. estoy durmiendo, no?
...barreda el asesino, esto es un sueño delirante, que se va convirtiendo en pesadilla, ahora aparecerán en el jardín los personajes del libro socorro, junto con los zombies de jardin

Torturas en el transporte público 3: Ciclo de cine insoportable.

18 horas. ¿Cuantas películas entran en 18 horas? Eh? Muchas.
Ahora resulta que un viaje en micro larga distancia puede convertirse en un infierno de cine obligatorio. NO hay derecho! Sáquenle el audio por lo menos!!!
A ver, para que vean que no miento, va el listado fatal: arrancamos con "papa por un dia" una clicheadísima historia de amor nacional en el mundo del jockey (a la que le encontré un golpe bajo personal que nunca voy a confesar pero aumenta mi odio al film aún más), inmediatamente después, esa nueva de Sandra Bullock teñida de rubia (color que le queda horrible)en la cual adopta a un joven negro y según todos los clichés americanwayoflife, lo convierte en un (no podia ser menos, ni más tampoco) jugador de futbol americano. Como no era suficiente martirio, suspendemos los deportes un rato para pasar al deporte de cagarse a tiros, con un john travolta bien psicko y gritón, y lo retomamos luego con otra peli sobre rugby. Super interesante eh?!
Y a la vuelta para no ser menos...más clichés sobre la edad media, con tantos gritos de gente muriendo que terminé con dolor de cabeza, otra película yanky extra pelotuda y para terminar pum para arriba, a pedido de mi compañera "Estaría bueno que pasen algo musical" Arjona. Sí, Arjona para todos...terminé tarareando, a falta de encendedor...

En defensa propia...

"Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vueltaaaaa...."

Empezamos mal, pensé. No estoy en condiciones de soportar a "Mauro" el cantante del tren, HOY, justamente hoy, día en el que atravieso una de mis peores y más prolongadas crisis existenciales. Y no es el síndrome premenstrual...sé que canta siempre estas cosas deprimentes que no soporto...

"Amigo, querido...
Gigante, chiquito...
Cuánto amor,
cómo te quiero hijo mío.
Mírame siempre a los ojos
que en tus ojos me miro..."

Ah bué. Ahora encima me trae el tema de la maternidad. Otra obsesión más en mi vida no quieroooo! ¿¿¿Cúando llegamos??? ¡Uy! faltan cinco estaciones!

"Yo te debo tanto,
tanto amor que ahora,
te regalo mi resignación.
Sé que tú me amaste,
yo pude sentirlo
Quiero descansar en tu perdón..."

¡Perdón no tenés! calláteeeee pelotudooo! Todavía faltan 4 estaciones y ya quiero tirarme por la ventana! ¡Lo único que falta es que empieces con Arjona!

“Le pregunté, por quién llora, me dijo, por un tipo
Que se cree que por rico puede venir a engañarme…”

Suficiente. O lo mato o me tiro. Será en defensa propia…¿Cúando pasa el vendedor ambulante de cuchillos para asado? O el de ollas de teflón, o algo contundente para noquearlo!!!

“Llegamos a destino, estimados pasajeros…espero haberlos acompañado en este viaje y disculpen si los molesté con la música…tengo para venderles un cd con temas que canto de: Ricardo Montaner, Silvio Rodríguez, Julio Iglesias, Piero, Alejandro Lerner, Jorge Drexler, Fito Páez, Alex Ubago…”

¡¡¡Déjenme bajarrrrrrrrr!!!
(Por esta vez zafaste, pero alguna vez va a escucharte un abogado justiciero que te haga pagar por daño colectivo)

Nota al pie: Este blog relata cosas reales, y para que vean que no miento, vean el vídeo de Mauro en acción, torturando a otros damnificados!

Abierta amenaza a quien lee esto tipo 7 de la mañana ¬¬

Voy a categorizarme como desdormida, y reclamar, tal cual tienen los desnutridos, atención médica, y asistentes sociales preocupados y políticas de gobierno.
Soy deficiente descansatoria, y merezco que me cedan el asiento en el bondi como a los discapacitados. Y viajar gratis, ya que estamos.
Lo menos que tienen que garantizarme con urgencia es un hipnotizador. Bah, con que se sepa la parte de "tienes sueeeeño, los párpados te peeeesan", suficiente.
Y sino, comandaré una revuelta de inzomnies, los zombies insomnes, y los mataré a todos los que duermen, mientras duermen!!
Es perfecto! los insomnes estamos en nuestro momento más activo tipo 3 de la mañana, y los que descansan justamente son más vulnerables (y dormidos) en ese momento.

Que NO hacer con los celulares, 1

Esta historia da cuenta de como muchas de las coartadas perfectas para con la telefonía móvil y los llamados indesados resultan en fracaso.
Yo sabía cuando este muchacho con olor a cerveza me empezó a hablar en el colectivo tarde o temprano iba a pasar.
Sí, claro. Quiere mi celu.
MMMM...piensa rápido cerebro! Si no te sale decir "no" y seguir sentada ahí media hora sin saber cómo demonios salvar la situación sin tirarte por la ventanilla, se complica; y las opciones se limitan.
Por supuesto que puse mi mejor cara de superada y dije "si claro" mientras pensaba ajedrecísticamente...¿porqué dar el teléfono verdadero? Porque iba a llamarme ahí mismo para comprobarlo. ¿Y que haría yo a posteriori? Agendarme su número para nunca atenderlo of course...(no es maldad, es que, como decía la propaganda..."la primera impresión es la que cuenta")
De nada vale intentar imáginarse mi cara, cuando el llamado aparece como "Número Privado"...

Psycho shower

Soy friolenta, aún en verano. Pero también soy práctica, aprovecho antes de ducharme para hacer ejercicios y limpieza, o sea, cosas que requieren ducha posterior urgente porque te dejan ciertamente muy roñosa.
De ahí mi deseperación cuando una vez en el baño noto que se rompió el termotanqueeeee!!! Ducha minimalista resultó. De cómo ahorrar agua por congelamiento...

paranoias recurrentes

No es que yo sea paranoica, qué va, pero me dio tanto miedo que la dentista a la que iré por primera vez no me haya atendido el llamado con un tranquilizador "consultorio tal, buenas tardes"...
Será una sádica del dolor ajeno, que se mudó adonde antes había un consultorio, con el macabro fin de asesinar a incautos a puro torno??
Si notan que este es mi último posteo, ya saben qué pasó...

psycho soup (con musiquita de talking heads)

Fantástico, vamos a comer sano, me dije, recordando la sopa de verduritas que tan previsoramente herví y frizé.
Único inconveniente... el hielotote resultante NO ENTRA en la olla, no sé cómo cortarlo y carezco de toda tabla de picar o cuchilla dignas de su nombre.