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martes, 15 de marzo de 2011

Una boda , casi un funeral


y el taxi no alcanzó al cartero... entonces no tuve excusa para no ir al casamiento.
Si , había pensado en algunos contratiempos, situaciones incómodas pero , como dice Murphy, si algo sale mal, puede ponerse peor. Y efectivamente así fue.
El clima:El verano justo terminó esa noche, tormenta de viento y lluvia apenas puse un pie fuera del taxi en la puerta de la iglesia. y yo en straples y minifalda SIN abrigo. resultado: días en cama y un arsenal de ibuprofeno.
La cena: mejor dicho, la NO cena, una apología total a la vaca muerta al asador y espectáculo de mozos paseando el piernil de ternera en llamas por todo el salón . resultado: olor a asado de la costanera sur en mi lindo vestido de diseñadores exclusivos. daaajj. donde hay una tintoreríiaa??
Los invitados: qué decir de ellos...un revival de años de adolescencia... tantos reencuentros con primos que se comportan igual que a los 15 años... pero con dos décadas más, una panza prominente y sin sus largas cabelleras ( sin cabello mas bien) o un mar de canas los mas afortunados, haciendo pogo en medio de la pista, o los pasitos de moda en aquel entonces...
me reí para disimular que estaba llorando, y al que me preguntó que por qué lloraba le dije: - ay es la emocion de volver a verlos ...
y hablando de volver a ver-los...
las sorpresas de la noche, esos ex novios/as de mis primos/as y... ay nooo también uno mio!! qué hace acá?? esto se parece cada vez más a la noche de los muertos vivos pensé mientras me descalzaba buscando la puerta de salida intentando convertirme en una blog girl fugitiva...

jueves, 23 de septiembre de 2010

Arte apocalíptico


Esta nota da cuenta de porqué la serigrafía es un arte de porquería. Arte vampiresco, se realiza en la oscuridad y es tan oscura como sus secretos...así me fué.
Resulta que yo quería hacer unas estampas, y, como soy una tipa emprendedora, me lancé a la aventura creadora de no mandar a hacer, sino el nunca bien ponderado "hágalo ud. mismo"
Y no voy a usar este espacio para explicar cómo se hace, sino como se hace MAL:
Primero, dese a la búsqueda de los materiales, esos imposibles de conseguir que hacen que ud. recorra varios locales en puntos equidistantes de capital y el conurbano y gaste una considerable suma de dinero, luego solicite varios ayudantes en el extraño arte de utilización de una engrampadora a prueba de manos delicadas como las mías y hágase un cuadro de madera. Luego consígase una lamparita o varias que junten unos 500 watts de luz enceguecedora, las cuales paradójicamente, no puede prender hasta el momento de usarlas: ud. debe manipular todo tipo de quimicos en la más absoluta oscuridad, porque un mínimo de luminosidad los arruinaría. Ergo, colonice un espacio apartado para realizar el proceso, que además requiere agua (recomiendo el lavadero, y sacar el canario del mismo para que no muera intoxicado con las emanaciones). Coloque el líquido alucinógeno en el cuadro lo más parejo posible y más o menos adivine que lindo quedó todo exigiendo al máximo a los conos oculares que nuestra naturaleza diurna no nos dió, y luego prenda el secador de pelo para secarlo. Si su secador de pelo no funciona, como el mío, déjelo ahí un par de horas en la más absoluta oscuridad y vuelva preocupada luego, a medianoche, porque no se seca nada, y el proceso está en marcha y no puede interrumpirse. Regrese a la casa y traiga un caloventor o algo que seque, e intente enchufarlo en la oscuridad sin meter los dedos en el enchufe, tratando de no incendiar todo que es inflamable...mientras tanto, mantenga la mitad de la casa a oscuras para que no se filtren haces de luz en el aposento y preocupese más por la luna que alumbra demasiado, poniendo cara de vampiro ofuscado. En reiteradas oportunidades, regrese y como no sabe si está seco, toque la obra pegándose los dedos. Más o menos a las 2 de la madrugada, entre en el cénit de la desesperación cuando se avecine una tormenta y la agarre trabajando en el patio, a oscuras, y con una noche tan fresquita. A las 2.30, resuelva que el coso está bastante seco, que se avecina una tormenta y que salir afuera le está empezando a dar miedo a ladrones, vampiros, o peor aún, amaneceres; con lo que, aún en la oscuridad, ponga el cuadro de las estampas frente a las luces, y dele ON a los 400 watts que lo dejarán viendo estrellitas verdes por los 15 minutos de exposición reglamentaria a la luz. Mientras dure la luz, aproveche a preparar la manguera a presión porque el lavado es, para aumentar el suspenso y el dramatismo, a oscuras también. Apague la luz, saque el cuadro y sometalo a un lavado a presión hasta que vislumbre el dibujo maravilloso que ud. ha diseñado. Aclaremos que, durante el lavado a presión ud. se salpicará, y si son las 2.45 de la mañana estará en pantuflas y pijama, que se mojarán también. Pero todo sea por la gloriosa estampa, que, pese a todos los pronósticos, preparaciones y precauciones, NO APARECE.
Insista con el agua, en un último intento desesperado, hasta que el congelamiento empiece a hacerle creer que ud. es drácula en Rumania o que la imagen que busca es la del Santo Sudario en el mantel de la pizzería. Pero, a diferencia de las apariciones milagrosas, su milagro no se realizará. Eso le pasa por no haberle rezado a San Expedito. El cuadro sigue azul, todo azul. El lavadero, inundado, el patio, a oscuras. Dése el gusto y arrójelo con fuerza dentro del centro mismo del caos. Váyase a dormir pero primero cámbiese el pijama. Mañana a la luz del sol quizá todo se haya reducido a cenizas.

jueves, 26 de agosto de 2010

Desenamorándome... otra vez.

"Hum...-pensaba- lo lindo de venir a estas charlas universitarias es que están llenas de académicos interesantes de esos que me gustan a mí." Me siento en la mesa.
"Bueno, mirá que lindo ese muchacho que me está mirando fijamente...parece que me registró. Entonces me dejo el escote así, como si no me hubiera dado cuenta, cosa que me mire más..." seguía pensando cada vez que el disertante se disponía a otro largo paréntesis fuera del tema del día. "A verlo - analizo- sí, me gusta, la nariz un poco grande pero me gusta, pensemos el vaso medio lleno y creámonos el cuento de las proporciones y las narices (y los pies, y los dedos, blabla...)...¡me sigue mirando! bien, claramente le intereso"
Pero claro, luego de la charla, mis pensamientos empezaron a precipitarse por la pendiente de la desesperación (si no, no lo hubiera posteado, claro está): "¿Justo vas para el mismo lado que yo? Ay, que bueno, así charlamos. Charlemos temas académicos... ¿Qué? ¿¡Que qué estudiás?! ¿Esa carrera existe? ahhh mirá vos que raro...caños? cañerias? ehaheh...(zás, ahora me va a explicar el campo profesional de la misma: aburridooooo diría Homero) Esto me suena mal...¿donde estudiás? ¡¿En donde?! ay nooooooooo yo quería uno de Filoooo!!! ¿¿porqué un Ingenieroooo?? ¡¡¡Debí haberme dado cuenta cuando te ví los mocasines!!! ¡QUE IDIOTA SOY! Bien, ya pasamos el tema del extraño campo laboral...ahora viene la parte que me tira datos...y más datos...pero no su teléfono ni su cumpleaños, sino DATOS. :S  Llegó la hora de la ciencia...¿¡Que cuantos litros de agua lleva un kilo de café?! ¡No sé pero es muy rico! y así una seguidilla de datos técnicos de 3 cuadras (caminando), que bien, o ya sabía, o no me interesan...¿cambiamos de tema? que ...¿Así que también trabajás para una ONG? que lindo, como se llama? Eh? ¿Y eso como se pronuncia? no tiene abreviatura ese nombre inteligible? ¿Que lo busque en facebook? NO me lo acuerdo ya! ¿Y qué hacen? ¿¿asistencialismo?? ah, con la iglesia, que bien...¿alguna otra cosa en contra de todas mis expectativas?(llorar por dentro) "Me tengo que tomar el subte AHORA" asevero, arrojándome de palomita al vacío de la escalera...

jueves, 5 de agosto de 2010

Hay amores que...


Él, que tan interesante me pareció desde un principio,
con quien tanto me gustó hablar desde el día en que lo conocí...
Fue verlo rodeado de sus amistades, en confianza, escucharlo expresarse,
elucubrar teorías tan complejas, mirarme abiertamente...
y desenamorarme abruptamente!

Ese otro muchacho, que demostró de entrada reconocer en mí mi ser más genuino,
y me invitaba una y otra vez a lugares que me representan tanto...
Fue aceptar una de sus propuestas para ese fin de semana,
esperar una respuesta, seguir esperando, entrar a chequear mis mails todo el tiempo...
y recibir a último momento un "venite a esta fiesta, birra barata!"
que tiró abajo cualquier rídicula idea mía de que me conocía en absoluto!

Tanto coleccionar corazoncitos de pequeña, para esto!

Fotos que NO tienen derecho a subir a FB - Proyecto de Ley

Sres. Legisladores,
Visto: que me veo perjudicada en mi buen nombre y honor  (y en mi sensibilidad por esta pelotuda) solicitamos se apele a la legislacion correpondiente para impedir los siguientes contenidos antiéticos en interné:
- Carneadas varias, asados y otros rituales precámbricos que acontecen en el bucólico campo...
- Corneadas, varias. No me haga aclarar.
- Despedidas de solteros, independientemente de lo anterior. 
- Fotos que no sabía que existían y me entero de la peor manera.
- Fotos de gente desagradable, de la cual me habia olvidado.
- Fotos adentro de cualquier baño. Sin excepciones!
- Fotos de fiestas post 3 AM
- Fotos de esa amiga paparazzi compulsiva, que en breve mataré en defensa propia.
- Fotos incendiarias...(me etiquetás...y hay antorcha!)

miércoles, 21 de julio de 2010

Hoy está demasiado surrealista todo


...Resulta que me quedé dormida viendo los simpson, y me levanto medio afiebrada, en un estado de surrealismo total (por algo no duermo jamás siesta), y veo una ventana de msn abierta...
...y leo que es mi amiga Bombón diciendo que, pensando que era una broma, acaba de aceptar a ¡barreda! como contacto en fb. estoy durmiendo, no?
...barreda el asesino, esto es un sueño delirante, que se va convirtiendo en pesadilla, ahora aparecerán en el jardín los personajes del libro socorro, junto con los zombies de jardin

miércoles, 7 de julio de 2010

Bicipaseadora de perro


¿Y que podría agregar yo a esta colección de recuerdos dolorosos y pedaleados?
No recuerdo bien cómo fué, solo la siguiente secuencia de imágenes se suceden en mi cabeza: que lindo andar en bici y con la perra, parece contenta! - Viene un auto - Frenar urgente! - coletazodebicicletaquehagooo??? - el piso se acerca, acerca, acercaaaa! - negro. Nariz de perra oliendo mi cara en el asfalto.

miércoles, 30 de junio de 2010

Sobre el uso indiscriminado de las listas de correo de los malditos sendeadores de mails basura

Bellota dice:
no puedo tener tantos mails sin leer de la lista, es para matarlos, los putearé
"que bueno pepita" "gracias juancito"
MATARLOSSSSSSSSS
lo hacen adrede "para q se note que preocupado estoy"
Bu dice:
a  veces, cuando no me contestan, contestaría a todos algunas cosas mías, para que vean q alguien contesta y tomen ejemplo
Bellota dice:
por ejemplo?
Bu dice:
"si, bu, qué bueno lo de reunirnos" jaaaaa
Bellota dice:
me revienta
mail1: gracias lalalito
mail2: que bueno esborniar esto
mail389: consulta importante responder ayer sobre el fin del mundo
MATENSE
Bu dice:
buuuum respondele
Bellota dice:
estimados todos, o me regalan un blackberry o se dejan de JODER
Bu dice:
enviado desde mi tortuga tercermundista
Bellota dice:
viste el instructivo de no mandar muchas cosas? bueno, nadie le dio pelota
Redacto a continuación mi respuesta:
asunto: dejense de escribir pelotudeces.
Mis estimadísimos compañeros virtuales:
Entiendo sus virulentas necesidades de amabilidad y buenos modos, pero esto roza la apoteosis. Son las dos de la mañana y aún sigo leyendo mails que dicen “gracias” y “que bueno”, con lo cual mi paciencia empieza a agotarse.
Creo que no es necesario que quemen mis retinas con tanto don de gentes tipeado, no hace falta. Ya se que se quieren, se agradecen, se alaban, rara vez se putean (hasta así seria mas divertido).
Les solicito amablemente en esta misiva que se abstengan de mandar mails pelotudos, que a nadie le importan, sólo para demostrarle a los demás que leen la lista, que están al tanto, que son políticamente importantes y encima, educados como geishas japonesas. Algún día Google inventará el filtro anti-huevadas, mientras tanto, hagamos el esfuerzo de no apretar send con generosidad, por el bien de nuestra salud mental, oftalmológica, psiquiatrica, virtual, y porque no, planetaria, al gastarse menos nuestros teclados y mouses.
Gracias de nuevo por devolverme mi tiempo ahorrado, cuando lo quiera pasar con ustedes, mejor los invito a unos mates.
Saludos, y procuren no contestarme.
 firmado: argento girl

miércoles, 5 de mayo de 2010

En defensa propia...

"Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vueltaaaaa...."

Empezamos mal, pensé. No estoy en condiciones de soportar a "Mauro" el cantante del tren, HOY, justamente hoy, día en el que atravieso una de mis peores y más prolongadas crisis existenciales. Y no es el síndrome premenstrual...sé que canta siempre estas cosas deprimentes que no soporto...

"Amigo, querido...
Gigante, chiquito...
Cuánto amor,
cómo te quiero hijo mío.
Mírame siempre a los ojos
que en tus ojos me miro..."

Ah bué. Ahora encima me trae el tema de la maternidad. Otra obsesión más en mi vida no quieroooo! ¿¿¿Cúando llegamos??? ¡Uy! faltan cinco estaciones!

"Yo te debo tanto,
tanto amor que ahora,
te regalo mi resignación.
Sé que tú me amaste,
yo pude sentirlo
Quiero descansar en tu perdón..."

¡Perdón no tenés! calláteeeee pelotudooo! Todavía faltan 4 estaciones y ya quiero tirarme por la ventana! ¡Lo único que falta es que empieces con Arjona!

“Le pregunté, por quién llora, me dijo, por un tipo
Que se cree que por rico puede venir a engañarme…”

Suficiente. O lo mato o me tiro. Será en defensa propia…¿Cúando pasa el vendedor ambulante de cuchillos para asado? O el de ollas de teflón, o algo contundente para noquearlo!!!

“Llegamos a destino, estimados pasajeros…espero haberlos acompañado en este viaje y disculpen si los molesté con la música…tengo para venderles un cd con temas que canto de: Ricardo Montaner, Silvio Rodríguez, Julio Iglesias, Piero, Alejandro Lerner, Jorge Drexler, Fito Páez, Alex Ubago…”

¡¡¡Déjenme bajarrrrrrrrr!!!
(Por esta vez zafaste, pero alguna vez va a escucharte un abogado justiciero que te haga pagar por daño colectivo)

Nota al pie: Este blog relata cosas reales, y para que vean que no miento, vean el vídeo de Mauro en acción, torturando a otros damnificados!

viernes, 2 de abril de 2010

Mis tres mejores diálogos con taxistas


Ya sabemos que saben todo de todo. No existe un tachero en Buenos Aires que no dé cátedra de cualquier cosa.
Y además, son intuitivos. Parece que supieran qué tema de conversación sacarle a una... para muestra, acá van tres botones, que más que botones son perlitas:

En el puesto numero tres:
El taxista que opina que los perros "ovejero aleman" son más inteligentes que los mestizos (siendo yo una protectora de animales) lo cual provoca una discusión enardecida todo el viaje para demostrar que su postulado es erróneo, racista y absolutamente inconsistente. Conclusión: sigue convencido que a pesar de haber conocido cientos de perros igual o más inteligentes que su "ovejero alemán" estoy equivocada...

En el puesto número dos:
El taxista que opina (al igual que Viole Rivas) que todo se va irremediablemente al carajo, el mundo es así de desastroso, especialmente en Argentina; y no hay solución posible a ningún problema socioambiental; así que no entiende para qué voy a esa manifestación... (siendo una ecologista) ¿como explicarle que lo más antiecologico que hay es su resignación contaminante?

Y en el puesto número uno, imperdible!:
El taxista que se declara "feliz" porque "hoy me comí un asado..."el cual empieza a describir con lujo de detalles en un lapso de tiempo que va desde La Boca hasta facultad de medicina (siendo una vegetariana) y mientras me charla de las bondades de la morcilla, la "tela de cerdo" para hacer matambre, mollejas "pero no cualquier molleja eh!", vacío (¿cúal será el lleno?) , entrañas... y tooodas las partes en las que se puede subdividir un animal para luego exponerlo al fuego y comerlo de una manera menos carnicera que crudo, empiezo a reírme entre dientes...y sí...una vez más esto no me puede estar pasando...

viernes, 19 de febrero de 2010

Chapoteando bajo la lluvia, 1


O de cómo una lluvia catarata te puede arruinar el día.
Yo sabía que había alerta meteorológico. Pero en fin, muchas cosas que hacer me obligaban a salir de mi cueva, así que luego de los maquillajes mínimos, me apuré y salí.
Estaba medio de noche a las 3 de la tarde. Sólo faltaban 6 cuadras para llegar a la estación, y sí, se largó con todo.
Refugiada en un alero, y refunfuñando por la suerte de mi planchita, recurro al utilísimo teléfono celular, para que me saque del mal paso. "No hay más crédito" argumenta el aparato inoportuno.
"Eso y la inundación son circunstancias que no alcanzarán para redimirme" pensé, mientras me metía en un bar a comer un flancito, meditar y marcar recarga telefónica.
Pero claro, una vez efectuado el pago, el maldito aparato retruca un "Sólo emergencias", cosa que hace que se me atragante el flan. En ese momento, mientras miraba la cascada en la vidriera, poética y digna de Casa FOA, me empieza a agarrar la famosa culpa femenina: "tengo que ir, me estan esperando, los demás se van a mojar, y yo acá, comiendo un postre ¡que encima engorda!"
Así que, mala idea, salí del bar a enfrentar la cortina gris que no menguaba, ni tenía intención. Como corresponde, el paraguas estaba de acuerdo con el celular y se niega a abrirse correctamente, lo que generaba que filtre la cantidad de agua justa como para mojar mi saquito, ese que llevaba para el fresco que se estaba levantando...así de previsora soy, pensaba, mientras chapoteaba veredas inundadas con los pantalones arremangados.
"Tengo que llegar, tengo que llegar, soy responsable" repetía como un mantra, de alero en alero.
Pero toda la responsabilidad se va al demonio cuando al llegar semi ensopada a la estación se escucha: "falta de trenes por falta de luz"... ¡basta para mííí´!

domingo, 14 de febrero de 2010

Maten a cupido por favor...

Otra de mis listas fatales: los 10 peores candidatos buenos para nada. Sí, ESTOS no me pueden estar pasando!
- Ese chico tan simpático, que me tira onda todo el tiempo...el novio de mi compañera de trabajo.
- El mejor amigo del anterior, que no te invita a salir porque le tiene miedo al otro.
- El carnicero.
- Mi amigo extranjero...ese que por mala $uerte no puedo visitar...
- Mi otro amigo extranjero...ese que te hace agradecer todos los días al alabado, la buena suerte de que no pueda venir :S
- El compañero del curso, tan lindo, ese que no va más hace 5 clases...
- El mecánico con olor a cerveza y menos vocabulario que un sms.
- El tímido y tierno compañero de laburo, sí, el de la licencia psiquiátrica...
- El viejo verde.
- El próximo (si, la lógica aplicada es implacable)

sábado, 23 de enero de 2010

Que NO hacer con los celulares, 1


Esta historia da cuenta de como muchas de las coartadas perfectas para con la telefonía móvil y los llamados indesados resultan en fracaso.
Yo sabía cuando este muchacho con olor a cerveza me empezó a hablar en el colectivo tarde o temprano iba a pasar.
Sí, claro. Quiere mi celu.
MMMM...piensa rápido cerebro! Si no te sale decir "no" y seguir sentada ahí media hora sin saber cómo demonios salvar la situación sin tirarte por la ventanilla, se complica; y las opciones se limitan.
Por supuesto que puse mi mejor cara de superada y dije "si claro" mientras pensaba ajedrecísticamente...¿porqué dar el teléfono verdadero? Porque iba a llamarme ahí mismo para comprobarlo. ¿Y que haría yo a posteriori? Agendarme su número para nunca atenderlo of course...(no es maldad, es que, como decía la propaganda..."la primera impresión es la que cuenta")
De nada vale intentar imáginarse mi cara, cuando el llamado aparece como "Número Privado"...

jueves, 24 de diciembre de 2009

último posteo del año! (sí sí, es una forma de que me desdigan escribiendo!)


Acabo de notar 2 cosas, mientras hago la mochila:
1. que toda mi ropa de exploradora combina!! wiii
2. que es absolutamente tooodo verde y me siento... no definí aún si un moco ridículo o una exótica piedra de jade :P

domingo, 20 de diciembre de 2009

carne de cañón 1


Volviendo al tema de las paradojas...
Un momento de absoluto surrealismo: tramitando una denuncia por pérdida de algo que no debería haber perdido, justo a mí que me quiera seducir un cana??
Esto no me puede estar pasando!

sábado, 19 de diciembre de 2009

notas mentales!


La primera nota mental (a mí misma) era: acordarme de escribir esto y encontrar el chiste de Quino. yastá!
La segunda (Beh! tomá nota vos!) sería: ver cómo demonios agregar esto como una ventanita al costado, porque no hay caso, che.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Carne de exportación 2: La maldición de las vegetarianas.


Me uno con esta breve anécdota al incipente pero numeroso grupo de vegetarianas irresistibles como el aroma a choripán...
Sí, así de paradojica está la cosa. Con los miles de hombres que hay en el barrio, me entero que el carnicero le preguntó a la madre de mi amiga, que le preguntó a mi amiga, que me contó a mí, ¡que quien era yo! (describiéndome con pelos y señales claro está)
Y mi amiga, ni lerda ni perezosa, se asoma al día siguiente entre las cortinas de plástico y le grita al curioso vendedor de vísceras: ¡no te hagas ilusiones que mi amiga es vegetariana!
Esto no me puede estar pasando...yo no busco un ghandi...¿pero esto no es demasiado?