Fotos que NO tienen derecho a subir a FB - Proyecto de Ley

Sres. Legisladores,
Visto: que me veo perjudicada en mi buen nombre y honor  (y en mi sensibilidad por esta pelotuda) solicitamos se apele a la legislacion correpondiente para impedir los siguientes contenidos antiéticos en interné:
- Carneadas varias, asados y otros rituales precámbricos que acontecen en el bucólico campo...
- Corneadas, varias. No me haga aclarar.
- Despedidas de solteros, independientemente de lo anterior. 
- Fotos que no sabía que existían y me entero de la peor manera.
- Fotos de gente desagradable, de la cual me habia olvidado.
- Fotos adentro de cualquier baño. Sin excepciones!
- Fotos de fiestas post 3 AM
- Fotos de esa amiga paparazzi compulsiva, que en breve mataré en defensa propia.
- Fotos incendiarias...(me etiquetás...y hay antorcha!)

Soy esa extraña damaaa

De como una simple ida al supermercado chino con tu madre puede devenir en hilarantes posteos...
Valga la previa aclaración que mi madre aprovecha las pocas oportunidades en las cuales andamos juntas por el barrio para presentarme, o bien, hacer que me recuerden, todo tipo de señoras mayores ("que grande está la nena") o también comerciantes varios ("esta es mi hija la mayor") pero ésta vez, la cosa se puso un tanto tendenciosa: "Esta es mi hija, la vegetariana" apuró a presentarme al verdulero en sociedad...(no sé porque se me ocurre que mamá y el verdulero han hablado de mí en reiteradas oportunidades)
Luego de saludar al verdulero "Encantada, yo soy la rara avis" y alejarme a buscar el arroz, mientras me preguntaba porque no elegía cualquiera de mis otras características para presentarme, los escucho reír alegremente, ante el comentario del señor verdulero "con razón conserva la figura" (seguimos con los prejuicios y van... o a lo mejor cambié de rubro...¿del carnicero al verdulero?)
Sólo me resta por decir, que ser vegetariano en Argentina, al final no sólo es de vanguardia, sino un apostolado que te convierte, una vez más, en una falla del sistema. Dios y la patria ganadera me lo demanden!

Mis tres mejores diálogos con taxistas

Ya sabemos que saben todo de todo. No existe un tachero en Buenos Aires que no dé cátedra de cualquier cosa.
Y además, son intuitivos. Parece que supieran qué tema de conversación sacarle a una... para muestra, acá van tres botones, que más que botones son perlitas:

En el puesto numero tres:
El taxista que opina que los perros "ovejero aleman" son más inteligentes que los mestizos (siendo yo una protectora de animales) lo cual provoca una discusión enardecida todo el viaje para demostrar que su postulado es erróneo, racista y absolutamente inconsistente. Conclusión: sigue convencido que a pesar de haber conocido cientos de perros igual o más inteligentes que su "ovejero alemán" estoy equivocada...

En el puesto número dos:
El taxista que opina (al igual que Viole Rivas) que todo se va irremediablemente al carajo, el mundo es así de desastroso, especialmente en Argentina; y no hay solución posible a ningún problema socioambiental; así que no entiende para qué voy a esa manifestación... (siendo una ecologista) ¿como explicarle que lo más antiecologico que hay es su resignación contaminante?

Y en el puesto número uno, imperdible!:
El taxista que se declara "feliz" porque "hoy me comí un asado..."el cual empieza a describir con lujo de detalles en un lapso de tiempo que va desde La Boca hasta facultad de medicina (siendo una vegetariana) y mientras me charla de las bondades de la morcilla, la "tela de cerdo" para hacer matambre, mollejas "pero no cualquier molleja eh!", vacío (¿cúal será el lleno?) , entrañas... y tooodas las partes en las que se puede subdividir un animal para luego exponerlo al fuego y comerlo de una manera menos carnicera que crudo, empiezo a reírme entre dientes...y sí...una vez más esto no me puede estar pasando...

Restó étnico 1: Secretos cuasi religiosos

A las chicas bohemias, nos gusta ir por ahí en busca de nuevas experiencias culinarias internacionales...(a falta de viajes por el mundo)
En uno de mis cumples, decidí invitar a las chicas a probar comida de la India.
Antes la duda fundamental "la comida es totalmente vegetariana??" la camarera-cocinera-propietaria, se ofendió y contestó con un categórico "por supuesto, este es un restaurante hindú!" (perdón, es que entendíamos que Mc Donalds ya había llegado a Asia)
¡Que maravilla la limonada con jengibre! :S acompañada por un misterioso pastel: "de que está hecho??" interrogamos. Otra vez, resultó menoscabada la susodicha señora "Es una receta hindú" y desapareció entre bambalinas, temerosa que le robemos los secretos de su libro de cocina yogui...bah! tanto lío por unas papas con ricotta!?? La última duda: ¿ Y desde cúando los hindúes cultivaban papas??!

Carne de exportación 2: La maldición de las vegetarianas.

Me uno con esta breve anécdota al incipente pero numeroso grupo de vegetarianas irresistibles como el aroma a choripán...
Sí, así de paradojica está la cosa. Con los miles de hombres que hay en el barrio, me entero que el carnicero le preguntó a la madre de mi amiga, que le preguntó a mi amiga, que me contó a mí, ¡que quien era yo! (describiéndome con pelos y señales claro está)
Y mi amiga, ni lerda ni perezosa, se asoma al día siguiente entre las cortinas de plástico y le grita al curioso vendedor de vísceras: ¡no te hagas ilusiones que mi amiga es vegetariana!
Esto no me puede estar pasando...yo no busco un ghandi...¿pero esto no es demasiado?

Carne de exportacion...

Ayyyy noooo. Esto es el colmo!
Pero no cualquier colmo, no no no, es el colmo de una vegetariana!
Como cualquier dia de la semana la que suscribe se dirige a su jornada laboral, pasando como siempre por ese local que vende carne. Del mismo sale un sr vestido de blanco que sin dudar, se acerca como si me conociera y me invita a salir. Pero no se trataba de una simple invitacion a tomar algo...nooo sino no seria el colmo!
Era una invitacion a "ir a los bifes".
Ayyyy nooooo
En ese momento, casi sin poder comprender lo que estaba sucediendo, se me aparecio repentinamente la imagen de la Coca en el camión frigorífico preguntando con cara de virgen inmaculada, "¿¿¿ que pretende ud de mi???"...
Sin contestarle, muda por la sorpresa, comenzaron a darme vueltas en la cabeza las siguientes ideas...
¿querra concretar su fantasia al mejor estilo Armando Bo?
¿sera un carnicero a punto de quebrar por la crisis y por ello se dedica a seducir a inocentes vegetarianas invitandolas a la camara frigorifica para luego jugar a Jack el destripador???
Por si acaso, le agradeci la invitacion y con mucha cortesia lo rechace... no es que sea paranoica, pero...

psycho soup (con musiquita de talking heads)

Fantástico, vamos a comer sano, me dije, recordando la sopa de verduritas que tan previsoramente herví y frizé.
Único inconveniente... el hielotote resultante NO ENTRA en la olla, no sé cómo cortarlo y carezco de toda tabla de picar o cuchilla dignas de su nombre.