Un paseo de película...

Tendría que haberme dado cuenta que hay ciertas cosas que sólo suceden en Hollywood. Y que salir para el trabajo en bici, con pollera y ojotas al mejor estilo novicia rebelde solo me conduciría al fatídico final de ese intento de utilizar el transporte sustentable combinado con moda veraniega. No sólo fue dificil conducir la bici por la avenida tratando de que la pollera no se volara demasiado dejando a la vista de todos los conductores mi ropa interior, sino que además, tuve que esforzarme bastante para no perder las ojotas como la cenicienta en medio de la avenida. Todo esto prestando atención a los colectivos, automóviles y transeúntes que cruzan mal las calles. Qué decir de los momentos en que tuve que frenar a contrapedal en los semáforos, una auténtica odisea!
Cuando creía que lograba dominar la situacion pollera-ojotas-vehículos-avenida en hora pico, siento que la tobillera que llevo se traba en el disco de la bici...
Track-Ay nooo-bicicleta fuera de control- Blog girl resignada-Asfalto-Dolor-Tránsito detenido,
fue la secuencia del paseo que comenzó como la inocente novicia rebelde y culminó al mejor estilo vuelo 93.

Una víctima más del recontra espionaje...

La conversación con él venía bien, hasta que sin que tuviera que ver con la charla amena, dijo: ¿te puedo hacer una pregunta?
-si- dije( inocentemente.)
-¿Qué tal estuvo la reunión?
Hasta ahí pensaba que se trataba de una reunión a la que ambos habíamos asistido y que comenzaríamos a evaluarla... pero cuando la contextualizó en el tiempo, me di cuenta que se trataba de la reunión a la que yo había asistido el sábado pasado, en la que él no estaba y que supuestamente no sabía que asistiría.
- ¿cómo sabés que fui? - pregunté
(silencio)
(silencio mio, miedo y todas las paranoias posibles aparecieron en ese instante...)
Fue entonces cuando comencé a preguntarme:
¿le habré dicho? umm no recuerdo, pero es posible, conversamos siempre de muchas cosas, tal vez se me olvido que le dije... pero
¿cómo supo?
¿me habrá puesto mics? no, no puede ser . Ay ¿ tal vez un gps?, a ver voy a revisar la cartera...
¿ quiénes serán sus informantes?( siempre me pareció sospechoso ese señor de bermudas hawaianas, debí darme cuenta...)
seguro le habrán contado que...( ay no!)
a lo mejor también sabe que...( ay qué desastre si se enterara ...)
Ay noo y si se enteró también lo del carnicero??( adiós reputación!)
Peor si googleó mi nombre ( ahi no tengo quien me salve, va a creer que soy esa que se llama igual que yo y tiene páginas porno, nooo, qué desastre!)
Esto no me puede estar pasando!

Finalmente después del silencio aterrador, me respondió :
- Lo sé. Sé qué hiciste el sábado pasado.
(miedo y blog girl que piensa que él también lee el blog, así que más miedo)
(miedo y blog girl que comienza a atar cabos mientras piensa lo ciega que fue al no ver que: el libro que me prestó es de detectives, sabe cosas que hice y que no le conté...) ¡¿Cómo no me di cuenta!?
Inmediatamente dejé de sospechar que todas esas cosas que solo pasan en las películas de suspenso y detectives me estaban sucediendo en ese mismo momento.
Dejé de sospechar porque ya no eran sólo sospechas sino certezas: sin duda soy una víctima más del FBI y él es agente secreto ( bueno ahora no tan secreto :p)

canción a tono para festejar el día del consumismo romántico...

Otro título sería el consabido "canciones que yo cantaba hasta que entendí la letra... años después". Y diiiice:
"Give a little meat, give a little meat of your love to meeee" :P
http://www.youtube.com/watch?v=hGI6qQHFlPk

Diálogos lacrimógenos...

Bú dice: aaaah, por el dia de SIN Valentin decis que estás asi?

Bom dice:claro, encima encontré unas frasecitas macabras que me escribió F. Matarlo

Bú dice : estas con todo eh

Bom dice: las encontré en la otra compu buscando una planificación, hice el gran: ay ! a ver este archivo, qué es??

Bú dice: pero son viejas

Bom dice: y ahi estaban ellas, las muy malas

sisi

pero me acordé de él,
llorar

Bú dice: hay un limite a lo que se puede llorar en un dia

Bom dice: ah, si?

Bú dice: ah, ya cambiamos de dia. entonces si

Bom dice: ah bueno, entonces lloro nomás

gracias

Bú dice: por nada

Bom dice: snif!

Te odio, Lavarropas.

Debí haberlo imaginado, pero no ví las señales de tu traición. O no las quise ver porque te tenía fe.
Ahora es tarde, y las máculas de tu perfidia se han aferrado a las fibras de mis claros atavíos.
A pesar de mis esfuerzos, creo que ni el tiempo podrá borrarlas y ya nunca recuperaremos esa cándida blancura, de aquel pasado bello en el que las remeras nuevas me quedaban bien, bien blancas y amarillas, hermosamente combinadas.
No me resigno a ser una desventurada lavandera, víctima de tus extraños humores corrosivos, que me quieren hacer lucir como un dálmata o un leopardo.
No me resigno, y mientras decido que hacer contigo, oh, infame artefacto;  te seguiré odiando: blanco, cuadrado, cruel, ingrato y desleal ... lavarropas.

Please, wait a minute mr postman...

Uy,timbre.¿¿ Quién será??
Ay no , el cartero .Uff, otra cuenta de casa de ropa o de tarjeta de crédito para pagar?? Qué compré ahora??
Recibo el sobre y comienzo a abrirlo mientras despido al cartero y noto con sorpresa que no se trata de otra cuenta a pagar, ni postal de amigo viajero y mucho menos de una carta de amor...
Es una invitación a un casamiento. Inmediatamente pienso: ¿quién se anima a casarse en estos tiempos? Sigo leyendo y... Mi prima?!?!?¿ pero cómo? Veamos la invitación. Si, si, confirmado, es ella que se casa con su novio de hace años.
Ay voy a llorar! no sé si felicitarla o darle el pésame.
Ay llorar de nuevo!no sé qué ponerme.
Ay , llorar otra vez y más fuerte! Acabo de darme cuenta que iré sola!!
Ay nooooo, esto no me puede estar pasando!!!
Esto es trágico pienso, mientras caigo en la cuenta que en esa fiesta estarán esas tías preguntonas que como de costumbre, al verme llegar sola, comenzarán con sus preguntas incómodas de las que tendré que zafar elegantemente. Ya sé.Pensaré maldiciones y sonreiré al mejor estilo Lady Di y seguiré mi camino intentando zafar también de todos los amigos del novio que me identificaron como la sola a atacar. En ese momento desearé que se abra la tierra y me trague o lo que es mejor que se los trague a ellos.
Veamos, a no desesperar, la fiesta tiene que tener algo positivo, pensemos...
- la compañia en la mesa:me tocará con amigos del novio a presentarme, matrimonios felices o con tias preguntonas. Socorro!!!(recordar en todos los casos embriagarme)
- la cena:la fiesta es en un prestigioso restaurant criollo, por lo cual moriré de inanición y tendré que responder una y otra vez por qué no como carne. ( recordar llevar barritas de cereal en la cartera, el alcohol sin alimentos marea más)
-el baile: a esa altura de la fiesta habré decidido partir el taco de mis Sarkany, cualquier sacrificio con tal de no bailar con el pesado del amigo cuarentón del novio...
-el ramo, las ligas y las cintitas...
ahora que lo pienso detenidamente, todo esto es tan traumático... que estoy pensando en evitármelo
Taxiiiiiiii!!! Siga a ese cartero, tengo algo que devolverle!!

Diálogos interiores...

Bom dice: cuando leí el de la bombacha me morí

a mi también me regalaron una para navidad

Bu dice: fue un delirio ayer

tenías que ver la postal con angelitos

pero tanga maaaaal eh

nunca tuve

no sé si ponérmela jajaja

Bom dice: y yo, que cuando abrí el paquetito , escucho a la mamá de mi amiga que dice: (delante de todos y a viva voz)

¿¿¿Te irá??? ¡¡¡fijate nena!!!

Y me fijé, y ahi mismo me la probé. Y me iba.

Acabo de tomar 3 decisiones terminantes, a saber:

*Daré de baja (pero como en la guerra eh, aniquilando) mis dos cuentas de mail, yahoo y hotmail (maldito hotmail, cómo podés ser tan cruel después de tantos años, qué es eso de abrir esa propaganda delort ahí arriba y correrme todo y hacerme abrir tres mails más arriba del que quiero??) y sólo tendré gmail. Ya saben eh.
*Esta es la última vez que me dispongo a quedarme trabajando hasta altas horas de la madrugada sin aprovisionarme con el suficiente licor y chocolate, que se me acaban de terminar. He dicho.
*Implementaré un sofisticado sistema de venganzas sistemáticas ante cada desconsiderado (del laburo ajeno, se entiende!) que me mande archivos con nombres genéricos, MUCHOS archivos con el mismo nombre genérico totalmente inidentificables luego, que iré elucubrando en cada bache al que me obliguen los sistemáticos cuelgues de esta máquina que me odia y la odio y lo sabemos mutuamente ¬¬. Preocúpense eh, porque tendré tiempo de sobra, horas y horas para tramar sus sufrimientos futuros.

De cómo la globalización se mete en cada resquicio...

Bueeeena, me mandan regalo desde españa!
aunque... ya el envase me advierte que es DE AVON!
maldita globalizacion, yo queria chapear que tengo amigas internacionales
acompaña el paquetito una tarjeta navideña con angelitos y pesebre que es el colmo del naificismo... se viene un osito de peluche navideño? qué va!!
lo abro y resulta ser un no sé ni cómo llamarlo... colaless? algo DEMASIADO pequeño
o sea que tampoco podré chapear sniiifff...
creo que entendi cómo se usa solo xq tiene una etiqueta de no sé qué de higiene... no. no lo entiendo!
hostia tia!