Esto NO me puede estar pasando: En defensa propia...

miércoles, 5 de mayo de 2010

En defensa propia...

"Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vueltaaaaa...."

Empezamos mal, pensé. No estoy en condiciones de soportar a "Mauro" el cantante del tren, HOY, justamente hoy, día en el que atravieso una de mis peores y más prolongadas crisis existenciales. Y no es el síndrome premenstrual...sé que canta siempre estas cosas deprimentes que no soporto...

"Amigo, querido...
Gigante, chiquito...
Cuánto amor,
cómo te quiero hijo mío.
Mírame siempre a los ojos
que en tus ojos me miro..."

Ah bué. Ahora encima me trae el tema de la maternidad. Otra obsesión más en mi vida no quieroooo! ¿¿¿Cúando llegamos??? ¡Uy! faltan cinco estaciones!

"Yo te debo tanto,
tanto amor que ahora,
te regalo mi resignación.
Sé que tú me amaste,
yo pude sentirlo
Quiero descansar en tu perdón..."

¡Perdón no tenés! calláteeeee pelotudooo! Todavía faltan 4 estaciones y ya quiero tirarme por la ventana! ¡Lo único que falta es que empieces con Arjona!

“Le pregunté, por quién llora, me dijo, por un tipo
Que se cree que por rico puede venir a engañarme…”

Suficiente. O lo mato o me tiro. Será en defensa propia…¿Cúando pasa el vendedor ambulante de cuchillos para asado? O el de ollas de teflón, o algo contundente para noquearlo!!!

“Llegamos a destino, estimados pasajeros…espero haberlos acompañado en este viaje y disculpen si los molesté con la música…tengo para venderles un cd con temas que canto de: Ricardo Montaner, Silvio Rodríguez, Julio Iglesias, Piero, Alejandro Lerner, Jorge Drexler, Fito Páez, Alex Ubago…”

¡¡¡Déjenme bajarrrrrrrrr!!!
(Por esta vez zafaste, pero alguna vez va a escucharte un abogado justiciero que te haga pagar por daño colectivo)

Nota al pie: Este blog relata cosas reales, y para que vean que no miento, vean el vídeo de Mauro en acción, torturando a otros damnificados!

Más frases célebres

"Te lo voy a decir con budismo zen: este paìs es una mierda" ( èl, en un ataque de sinceridad brutal)
mientras llega el indicado, divertite con el equivocado" ( amiga de Bom intentando darle consuelo)
vas a limar??? pero si vos ya estás limada Bom, ya nos dimos cuenta!"(pareja pedagógica de Bom, haciéndose el NO limado)
" y en el medio de la mar de los quilombos yo pensaba: a qué filas se habrán alineado Venus, Marte ,Júpiter y Mercurio?? ( Bom, en un ataque astronómico de curiosidad)
"hoy hay como una fiebre copulatoria."(amigo de Bom, en la mañana surrealista de trabajo)
"Qué horrible es la sinceridad. Por eso miento todo el tiempo." (Amigo de Bu, al que no quisiera incinerar)
Me considero simpatiquísima, pasa que no es mi culpa que haya tanta gente detestable. Lo digo sin sarcasmo. (Bu)
Tuviste alguna otra experiencia "paltica"(Amigo de Bom, blasfemando de alucinógenas a las paltas que consume Bom)
"La realidad supera ampliamente los posts" (Bom y Bu)
y vino el lobo y se llevó a caperucita ( profesor de Bom refiriéndose a un colega y a ella) :S
Muy interesantes sus mails y qué buenos todos los comentarios... pero sepan que tengo un límite a la cantidad de temas que puedo hacer de cuenta que me interesan!
Basta de hippies, andá mirando algún capitalista, querés ( amiga de Bom, en un ataque de sinceridad brutal)
"Tiene compulsiones boludas" Mi hermana, en un sintético y contundente análisis.
"Prefiero bancarme muuuchas horas de Frank Zappa, antes que un rato de zamba santiagueña en un monoambiente" Bellota dixit, one more time.
"No sé si con amor...más bien con buena voluntad" Mi amiga, hablando de sus tejidos...¿o acaso que pensaron?
"No toques eso nena, que es un recuerdo del mal momento que pasó la tía" Bom dixit
"No es que las mujeres seamos histéricas. Es que los hombres no saben mentir bien" Bellota dixit, experta en conclusiones perspicaces.
"Lo bueno de los amores a distancia es q son perfectos, por eso." Bellota dixit, otra vez.
"no opino, solamente hablo sin pensar" Alguien que por fin se dió cuenta de la diferencia!
no estoy argumentando, estoy diciendo por qué tengo razòn. (momia dixit amigo de Bom)
...mientras degustaba una "altoids" yo pensaba ¿ será un caramelo o estaré comiendo naftalina?Bom dixit
"siempre queda la opción de mentir en defensa propia" Bellota dixit.
"I got it. Come and get it." Mi amigo africano...menos mal que está el atlántico entre nosotros :S
"Moriré de toda muerte" Bu, engripada.
...y a la vera del río nosotras pensaremos (mientras se forman estalactitas en los globos de pensamientos): no se podrá hacer militancia territorialista a la distancia?...
...y en el medio del camino hacia el bastión vigilado por la cana yo me preguntaba: "¿Qué hago con una barreta de hierro en la mano?"
...y en el medio de la marcha de los pueblos originarios, yo pensaba y no me atrevía a decirlo: ojalá que no estén planeando armar el malón acá mismo...
"Portate bien o te anotaré en mi death note" (pin de chica flogger en el subte)
"Alguien tiene que decirlo: ¡ES HORRIBLE!" Burbuja
"La labor de la noche, a la mañana aparece" (Refrán multiuso)
...y en el medio de la lluvia de flashes, yo pensaba..."esto seguro sale en algún lado y me arrepentiré..."
...y en el medio del río mendoza yo pensaba: "por qué tengo un cangrejo agarrado del dedo gordo?", y me puse a bailar twist hasta que se zafó, y sí, fui una ridícula!
...y en el medio de la mar de los quilombos, yo pensaba "qué tan grandes pueden haberse vuelto las lagartijas del jardín?"...
...y en el medio del río, en el delta, yo intentaba hacer memoria sobre biodiversidad del ecosistema: "no era zona de boas esta?" y no dije nada porque era una ridícula, pero miré bien...
...y en el medio del agua de la laguna, yo pensaba: "no habrá cocodrilos acá?" y no dije nada porque era una ridícula, pero miré bien...
"Noto con horror que he extraviado mi listadito de cosas urgentes por hacer !!! Ahora dónde anoto 'encontrar mi listadito de cosas urgentes por hacer'??"
"en lo q va de la semana rompí... un telefono que se estrelló en el piso. otro que quise arreglarle un problemita y ya no puede ni prenderse. un celular que me dejó mi cuñado, y lo bloqueé. la ruedita de mi mouse. y se me acaba de caer el termometro y se hizo pelota. he generado más basura tecnologica que el mir"
"Ud. pidió menú vegetariano?" Mi azafata favoritaaaa!
Bueno, bien, ahora es cuando me despierto de esta pesadilla, como en toda buena película de hollywood!! Ah, cómo que esto no es una película...?
"...el vencimiento del plazo ilimitado..." :P
"Lo Importante no es ganar, sino hacer perder al otro." Anónimo competitivo (y genial)
"La Advertencia consiste en amenazar por las buenas" Anónimo Genial
"No es paranoia...es pre-ven-ción" No hace falta decir quién lo dijo
"A todos diles sí...¡pero no les digas cuándo!" Canción Mexicana
" Cuando me secuestraron, mis padres entraron en acción enseguida: alquilaron mi cuarto" Woody Allen

NO ES JUSTO!

Que se rompa mi compu.
Que me queden 1916 mails para leer
Inventar una excusa para pasar por lugar estratégico donde supuestamente está el muchacho interesante, y, en lugar de él, encontrarse a su jefe jovato!
No es justo que justo cuando YO quiero mate. se acabe la yerba.
Que la compu se cuelgue solo por andar espiando su perfil...
Tener que elegir la compra de sólo 1 par de zapatos...
Luego de años de militancia ambiental, finalmente NO viajo a cancún a la COP 16...pero adivinen quién va??? Mi compañera de la facu, las más BOLUDA y de vacaciones! Ojalá haya represión en los hoteles 5 estrellas...

Qué lindo todo!

Muy simpáticas las fotos del viaje al campo, sí sí sí.
Ay, y esa vaca, por qué la tienen atada y en el suelo?
Aaaaah, van a carnearla, claro!
Qué pintoresco, qué bucólico, me encantó!
Y estaba rica la vaca?
Qué bueno, che, qué lástima que justo no pude viajar con ustedes!
:)
Ay! Mirá esta chica que conocí en el viaje aquel de hace 6 años, a ver las fotos...epa, pero ésa soy yo!
Nunca hubiera imaginado que en ese entonces existía facebook y su compatibilidad con las cámaras digitales!
Qué lindo eh, pero...porqué salí tan mal?
Lástima no haberme enterado antes...
:S
Hum, que sucia está la mesa de la oficina, voy a buscar algo para limpiarla...a ver..."limpiavidrios" tiene que servir igual, sí...que raro este limpiavidrios transparente! a ver echemos suficiente cantidad acá y allá...será agua? tiene olor, olor a ....LAVANDINAAAA mi camisaaaa ahhhhhhh!!!
:(

Los mejores SMS de la historia. Máxima expresion en mínimos caracteres

(Después de cita) "Desenamoradísima estoy, es un embole y se cree fantastico. tengo que seleccionar mejor con quién me obsesiono tanto! ustedes recuerdenme este momento"
(Puteando porque no contesta):yo tb te quiero, a ver, parà q persigo al satelite, no es nada facil
(Carcajada sin aviso):De la agenda de Sarahkay (toma nota): de nada sirve enojarse, trata siempre de mantener la serenidad. Y en pag ste: Nenita con éstola de piel. amerita posteo eh
(Esperando en restó Armenio): “nada, xa comentarles asi al pasar q el chofer se acaba de bajar a patear a uno q lo insultò... 1de2: o llego en 5 xq ahora estä recaliente y maneja alocadamente… o, x la misma causa, nos hacemos pelota contra un volquete y no llego jamas! quiero comida armenia en mi velatorio igual, eh”

Cosas que me dí cuenta hoy...

De que todos los mùsicos tienen su "Para Elisa" ( y obviamente NO soy yo).)
De que los zapatos lindos siempre duelen
De que si él me dice que soy fuera de lo común puede que esté calificando como "Alien"
De que lo que me impedía aprender pasos estipulados de bailes y demases era algo que podría denominarse "Síndrome de María Antonieta": un total corto circuito entre lo que capto con la cabeza y lo que hago del cuello para abajo.
De que trabajar en casa con un vino de durazno al lado, es claramente, autosabotaje.
De que la angustia es directamente proporcional al tamaño del chocolate que te compres para desangustiarte
De que la compu que acabo de dejar en el técnico, tiene de papel tapiz una foto mía en bikini :S
De que no existe el día de SIN Valentín...
De que aún existen los románticos empedernidos, pero viven en otro país...
De que con este tema del Google Earth no sos dueña de hacer topless tranquila en la terraza.
De que siempre que caminás descalza, una pata de un mueble se te interpone (y conseguís un meñique en dos partes AY!)
De que mostrar tu MP3 a tu candidato musicólogo, es, por lo menos, peligroso.
De que a nosotras, no nos persigue la típica nubecita de lluvia, sino nos llueven rolitos. Flor de cascote...
De que la globalización se termina en los toma corriente :S
De que todos los cuentos de hadas son una reverenda pedorrada.
De que esa simpatiquísima "torerita" que me estoy tejiendo, tiene una etimología terribleeeee! Lo único que me falta es ponerme a tejer una "matariferita" :S
De que decir " tiré la chancleta" tiene respuestas peligrosas como " ay justo YO estaba buscando una".
De que mi amigo desde hace 15 años no cree en la amistad entre el hombre y la mujer.(y me lo dice HOY)
De que inventaron los mini televisores portátiles...Tinelli me persigueeee!! SOS
De que los aeropuertos no tienen un vip que diga "llorar".
De que si le digo a mi novio" voy a ver un show de salsa" es efectivamente Cierto.
De que el círuclo de habitués de la salsa es agorafóbico.
De que otra prueba irrefutable de que la gente no sale tanto como asevera los sábados a la noche, es el atascamiento de banda ancha reinante ese día a esa hora..
De que el jarabe para la tos da sueño, con el objeto de que puedas dormir entre tosidos, que paradójicamente, te despiertan toda la noche...
De que la regla ésa que las mujeres bonitas son tontas, evidentemente también se aplica a los hombres....
De que agregar asesinos seriales como contactos en FB puede ser arriesgado.
De que la hidrolavadora en invierno es incompatible con la salud.
De que una de las participantes de este blog ANONIMO, está haciendo propaganda...
De que, como dice el dicho "Pagarás el chocolate comido con las secreciones de tu cutis"
De que el trago "cuba libre" trae "coca cola" ¿será cierto o me están cargando?
De que las decisiones definitivas pueden ser por el día.
De que la longevidad de las tortugas, y su facilidad para morir al caer simplemente de espaldas, es una gran paradoja.
De que si te recorrés TODO buscando una "remerita blanca" lo único que vas a conseguir es agregar a tu lista de compras una campera negra, un par de botas, una sacon crudo y un corpiño bordado...
De cómo cambia en mi imaginario el concepto de romance al ver una chica en el correo llenando una caja de encomienda gigante, cuando escribe en el destino de la misma, no como yo imaginaba:"estación de investigación científica selva de gabón", sino "pabellón 5 penal de sierra chica" :S
De que con el Google earth podés hacer viajes inimaginados, como por ejemplo desde la Luna a Aldo Bonzi...sin escalas!
De cúanto me deprimo cuando mis compañeras de facu cambian en su perfil la profesión a "DISEÑADORA", y yo NO...
De que si estoy esperando el tren, escucho su sonido, y mientras pienso: "Ahi viene el que va a retiro", el mismo aparece en el lado de enfrente al que estoy, es que, valgan todas las metáforas, estoy en el andén equivocado...
De que mantener una casa limpia no sólo es una tarea titánica, ¡sino la mismísima antesala del infierno!
De que una larga caminata con el objeto de gastar calorías, puede declararse nula con una sola parada en la heladería :S
De que el café NO instantáneo no se prepara como el que sí lo es... pasame un filtro o algo, por favor!
De que la frustración que uno siente haciendo trámites por internet es directamente proporcional a la virtualidad del asunto...
De que en los hipermercados no se puede conseguir descuentos cambiando las etiquetitas de los precios...malditas lectoras de barras!
De que los paralelismos con la ficción que hago, son cada vez menos con los simpson y más con los treintañeros de "friends". Voy a llorar!
De que no puedo conformar a todossssssss! (ma sí, piensen lo que quieran!)
De que el "inodoro" se llama asi porque no larga olor, o al menos menos que los sistemas previos
De cómo puede rodar un kilo de mandarinas por el piso del colectivo!
De que los mails son como los medicamentos: los necesitas cada seis horas...
De que no me puedo ahorcar con el mouse inalámbrico!!
De que no es casual que la ciencia ficción nos haya acostumbrado a que las catástrofes pueden perfectamente ser causadas por cualquieeer cosa, desde selenitas hasta una tabla de surf cósmica... Ahora una habla de Cambio Climático y suena a Asimov !!
De que las oportunidades te llegan cuando no tenés ni cinco de ganas de aprovecharlas.
De que comer 5 almendras es muy sano y recomendado por los nutricionistas...el problema es cuando traen un alfajor gigante pegado abajo :S
De que la Torre Eiffel es de un color inesperado...se la imaginaban negra? verde? azul francia??? Nonon, es "cremita chantilly"
De que en los conciertos existe algo llamado "intermedio" y uno no debe irse. Y de que si los músicos dejan los instrumentos ahí así nomás es porque necesariamente siguen tocando después...
De que si la felicidad viene en un frasco (aunque salga carííísimo) me la voy a comprar. (maldito mercado ¿no intentarás engañarme de nuevo no?)
De que los padrones son rosas y celestes! Que convencionalismo!
De que no debe ser nada fácil laburar haciendo de esos carteles de neón, los de tubitos doblados, en China... lindos los ideogramitas!
De que "la guía 'T'" esconde el mensaje subliminal de: guiate!!!
De que Barbie no tiene hijos...
De que "colaborativo" (pese a no existir) debería ser sinónimo de "cooperativo", pero es más bien todo lo contrario.
De que la palabra 'nosotros' también incluye 'otros'
De que si pensás mucho en alguien que te desagrada, seguro te lo encontrás a la vuelta de la esquina.

¿Dudas filosóficas?

¿Cuantas oportunidades le doy?
¿Cómo decirle que no, si llueve?
¿Me llamará o no me llamará?
¿Y ahora como hago catarsis si él tiene todos los sitios donde publico cosas? AHHHHHHH
¿Tiene sentido la anticipación de 2 horas que te piden en el aeropuerto, si el vuelo dura 2 horas diez?!
¿Porqué, justo cuando empezás a olvidarlo, te lo recuerda msn?
¿Cuanta verdad es suficiente?
¿Está mal usar mis encantos para obtener ventajas políticas? Naah... :P
¿Porqué cenicienta y todas las pedorras heroínas de cuento son buenas y bellas y sus hermanastras malas y feas? ¿Acaso nadie tiene en cuenta a las malas bellas como yo?
Si me da algo como culpa poner fotos del año pasado en mi perfil...¿Estoy exagerando?
¿En qué momento se cruza la delgada línea que te convierte en una loca peligrosa? Pronto lo averiguaré.
¿No da para paranoia si abris facebook en un viaje y te dice: "estamos familiarizándonos con el lugar donde estás"?
¿Que hacer cuando el tren se detiene por interminables minutos?¿Llamar a atención al pasajero y quejarse, o a crónica anticipando un incendio en la estación por la ira popular, mientras arengo y saco el encendedor?
¿Por qué el color "caqui" no tiene ningún parecido con el color real de la fruta?
El balance entre sufrimiento y resutados con la cera depilatoria...¿Dá positivo?
¿De qué está hablando un muchacho africano si te dice: "I have your chicken"? A mi me da miedo...
¿Hacer o no hacer las compras navideñas el 23 de diciembre? Esa es la cuestión...
¿Qué sería de los agentes secretos en la época de las mil ventanitas a la vez en msn, tan dables a decirle a uno lo que querías escribirle a otro?
¿Una duda que acabo de resolver dónde iría? Bueno, cuestión que la gente antes del shampú sí se lavaba el pelo con algo más que agua!!! "quillay" se llama una planta que limpia y desodoriza. mira tú!
¿Porqué coinciden de manera misteriosa, mis excepcionales ganas de cocinar con mis resfríos?¿Será rechazo subconsciente?
¿Alguien sabría decirme cómo parar la función "seguí avanzando, dial del mp4, hasta que encuentres la próxima sintonía de radio" cuando, en la ruta, NO hay ni una radioooo?
¿Porqué en los probadores nos vemos aún más defectos que de costumbre?
¿Qué es peor? A - Que tu camara de fotos te diga que no tiene memoria para más fotos (y estás en París), B - Que tu cámara te diga que no tiene más baterías (y estás en París), o, C - Que te diga ambas cosas al mismo tiempo (y estas en parísssssssssss!!!) :S
¿Cómo es posible que el word no reconozca la palabra "word"???? prueben...
¿Por qué, si existen "copilotos"; no existen "comaquinistas" (de tren) ? Ya se van a acordar de mi pregunta cuando a algún maquinista le de el bobazo...
¿Porqué todavía no inventan la teletransportación? ¿Qué estan esperando?
¿Qué hubiera sido de héroes anónimos como Súperman o El zorro en épocas de facebook?
¿Pueden las galletas de arroz ser la base de una dieta seria? Esbozo de respuesta: depende de qué tan creativa seas al ponerle cosas arriba :P
¿Cómo puede ser que los hipnotizadores no empiecen siempre diciendo "estás siendo hipnotizaaaaado"?
¿No es redundante comprarme esmaltes color uña y textura uña?
¿Por qué, aunque la dieta te haga comer cada tres horas, te morís de HAMBREEE?
¿Qué espera Miranda para hacer una versión de "amame en cámara lenta" (sí, esa de Valeria Lynch)?!
¿Podré vivir a supradyn y ahorrarme mucha plata en comida?
¿A cuantas horas de bicicleta fija equivalen 4 pastelitos de dulce de membrillo? Respuesta: no queremos saberlo!!!

SINÓS y SISÍS

SI SI incluyo en la ecuación que el hippie lindo tiene novia, me siento LA boluda que respeta las parejas... pero SI NO me importa nada, me siento la peor...
SI NO me pruebo ese pantalón lan lindo de la vidriera, el último que queda, y que tienen que sacar de allí por mí, no sé si me queda bien...pero SI SÍ me lo pruebo y me queda mal, me da culpa no comprarles nada...
SI NO compro ropa, soy una crota y mi madre me recrimina...pero SI voy a comprar, soy consumidora y me odio, y encima le estoy haciendo caso a mi madre!!
SI NO hago regalos de navidad me considero una tacaña, PERO SI voy a comprar miles de boludeces, me siento funcional al sistema...
SI bajo dos kilos y NO me dicen nada me siento gorda, PERO SI me dicen ¡que flaca estassss! es que antes pensaban que era una vaca.
SI salgo producida y NO me piropean me siento horrible, PERO SI SÍ me gritan algo más que linda, me da miedo...

NO DEBO: comportamientos reprimidos sólo por ser catalogados como "antisociales"

Vengarme. Aunque, pensándolo bien...
Insultar a todo vapor aprovechando estar oculta entre la multitud enardecida (pero que divertido eh!)
Ponerme las pantuflas un sábado a la noche y quedarme en casa. Y qué?!! AH?!?!
Pronunciarme estando tan enojada, no no no...
Verbalizar mi miedo a que las celebraciones de los pueblos originarios sigan incluyendo sacrificios rituales...
Esconder abajo de otro nuevo "no debo" información que me enteré recién y que pondría en riesgo la asistencia al evento frío de mañana de una co-bloggera...
Esto no debo porque es un bochorno...en fin, NO DEBO publicar mis talles de menos como un acontecimiento festivo. Iupiiii deme talle 2!
Pensar en darle motivos verdaderos para gritar así a esa maldita nena que no me deja concentrarme!!
Decir sinceramente todo lo que pienso...
Quejarme enérgicamente de que si tengo sueño y quiero desayunar un súper café es una mala idea ofrecerme descafeinado... aunque más que NO DEBO... NO PUEDO porque estoy dormida !!
Opinar que la horizontalidad absoluta inhibe toda posibilidad de concreción de ideas. Vade retro!!
Decir que la selección de futbol es pan y circo. Blasfemiaaaa!
Escuchar música a todo volumen despúes de las ...¿hay un límite? ¿Qué opinará mi vecina?
Amenazar con la mano que mece la cuna al nene/a caprichoso que te grita en la oreja en el colectivo.
Prender fuego oficinas de atención al público con elevado nivel de burocracia.
Llamar al teléfono de ése cartel escrito en letras coreanas y nada más, sólo para preguntar: ¿Y qué demonios dice ahí?

miércoles, 5 de mayo de 2010

En defensa propia...

BIENVENID@S!

Frase célebre de la semana:

Más frases célebres

NO ES JUSTO!

Qué lindo todo!

Los mejores SMS de la historia. Máxima expresion en mínimos caracteres

La foto de la semana

Cosas que me dí cuenta hoy...

Catálogo de ridiculeces

A ver si viene alguien...

¿Dudas filosóficas?

SINÓS y SISÍS

NO DEBO: comportamientos reprimidos sólo por ser catalogados como "antisociales"

De que hablamos acá...

Buenísimo!

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