Soy esa extraña damaaa

De como una simple ida al supermercado chino con tu madre puede devenir en hilarantes posteos...
Valga la previa aclaración que mi madre aprovecha las pocas oportunidades en las cuales andamos juntas por el barrio para presentarme, o bien, hacer que me recuerden, todo tipo de señoras mayores ("que grande está la nena") o también comerciantes varios ("esta es mi hija la mayor") pero ésta vez, la cosa se puso un tanto tendenciosa: "Esta es mi hija, la vegetariana" apuró a presentarme al verdulero en sociedad...(no sé porque se me ocurre que mamá y el verdulero han hablado de mí en reiteradas oportunidades)
Luego de saludar al verdulero "Encantada, yo soy la rara avis" y alejarme a buscar el arroz, mientras me preguntaba porque no elegía cualquiera de mis otras características para presentarme, los escucho reír alegremente, ante el comentario del señor verdulero "con razón conserva la figura" (seguimos con los prejuicios y van... o a lo mejor cambié de rubro...¿del carnicero al verdulero?)
Sólo me resta por decir, que ser vegetariano en Argentina, al final no sólo es de vanguardia, sino un apostolado que te convierte, una vez más, en una falla del sistema. Dios y la patria ganadera me lo demanden!

En un rapto de sincericidio, venía pensando lo siguiente (dos puntos)

Hoy, pasado ya el "Día del Amigo que sólo te saluda por compromiso 1 vez al año",
¡vaya mi saludo sincero a mis verdaderas amistades! :)
(que son las únicas que conocen la existencia de este blog, dicho sea de paso...)

Hoy está demasiado surrealista todo

...Resulta que me quedé dormida viendo los simpson, y me levanto medio afiebrada, en un estado de surrealismo total (por algo no duermo jamás siesta), y veo una ventana de msn abierta...
...y leo que es mi amiga Bombón diciendo que, pensando que era una broma, acaba de aceptar a ¡barreda! como contacto en fb. estoy durmiendo, no?
...barreda el asesino, esto es un sueño delirante, que se va convirtiendo en pesadilla, ahora aparecerán en el jardín los personajes del libro socorro, junto con los zombies de jardin

Diálogos surrealistas

Bom dice: ay no saben que me paso en fb

Be dice: mmmmmm algo lalalico

Bom dice : acepte a Ricardo Barreda pensando que era mi amigo Juan M. y creo que es el verdaderooo

Be: JAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Bom dice: uno comento en su muro "ay anda a cortar la parra" y el le dijo" es un mal recuerdo "aaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy noooooooooooooooooooooo

Be dice: JAJAJA noooooooooooooooooooooooo desventajas de fb!

Bom dice: ay ahora tengo la duda, creo que es Él

Be dice: y, usa mucho fb, porque no puede salir

Be dice: just do it

Bom dice: ay me da miedooooooooooooo

Be dice esto no se si da para posteo, talk show, no se ya! nah paa mi no es

Bom dice: lee la info y fijate los posteos para mi es

Be dice : no se ve,qué pasa con la parra? no entendi

Bom dice: ay nenaaaaaaaaaa cuando mató a la mujer y la suegra y las hijas le habian dicho andá a cortar la parra y las cago a tiros

Bu dice: ay que miedo seguro q no salen los mails nuestros???

Be dice: no

Bu dice: seguro que no salen, o no estás segura de qué responder?

Bom dice: no salen , igual ni se les ocurra decirle andá a cortar la parra eh?

Be dice: bien si no nos mata el opus, nos mata Barreda

Diálogos hieráticos, 1

Bu dice:

qué diria jesus si tuviera blog ! genial eso

brillante frase

adoptemosla si si si

Bellota dice:

te juro q se me ocurrió en misa

es una señal divina

hagamos el blog de jesus con la nueva biblia

Bu dice:

oo o o o

mortal

Bu dice:

una jesusa!

jesus es mujer, listo

Bellota dice:

ahí si nos excomulgan del todo

Bu dice:

dale dale dale

o era gay

travesti?

su lado femenino!

Bellota dice:

MMMM

Bellota dice:

lo justo seria q fuera bisexual

Bu dice:

ahi ta. Conflictuado

Bu dice:

cruz y ficción, como dijo montt

Bellota dice:

que divertido la democracia de la web, hasta q te mata el opus dei (eso me pasa por ver El codigo da Vinci)

Señales Divinas de tu Recalcitrancia Feminista

Después de asistir a misa luego de un largo tiempo sin padecerla, y viendo y considerando las circunstancias  que me tocaron vivir adentro del templo, aporto las siguientes conclusiones, una mezcla de mafalda, susanita, y yo (la peor de todas):
- No podés creer que el bautismo es el domingo a las 11 de la mañana. ¿¡A quién se le ocurre?!
- Pese a que sabés no es lo mejor, vas vestida de negro y animal print...es que no tenías otra cosa :P
- Te llama la atención que los que presiden la misa son todos hombres, y las catequistas boludas de la guitarrita todas mujeres.
- No podés creer en la sinceridad de las alabanzas de los Ned Flanders que te rodean, pero te preguntás si tu desconfianza no será inducida por el cine y su cantidad de películas anti opus dei.
- Cuando te hacen prometer cumplir TODOS los mandamientos, te hacés la boluda.
- No entendés al cura que asevera que la prueba más contundente que Cristo existió fué el reciente hallazgo de la tumba de un faraón egipcio...¿eso no estaría probando sólo la existencia de la contra?
- Tampoco entendés (o no querés entender) cómo es que a los niños el bautizo los libera del pecado original, ni cúal sería este exactamente, y porqué la culpa es de Eva, y lo sigue siendo.
- Igual (pensás mientras leen los versículos) como Dios es infinitamente misericordioso, necesariamente tendrá que perdonarme mis pequeñas herejías...
-Estás convencida que despúes del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo...falta decir la madre.
-Te molesta muchísimo el folleto anti adopción gay que hay en el banquito de adelante.
- Y no podés evitar preguntarte recurrentemente una de las mayores dudas filosóficas de todos los tiempos:
¿Qué diría Jesús si tuviera un blog?

Bicinabo

¿Qué clase de tipo se lleva en una cita romántica a su sobrinito en bici para que te atropelle?
El posteo terminá acá por obvios motivos....

Bicipaseadora de perro

¿Y que podría agregar yo a esta colección de recuerdos dolorosos y pedaleados?
No recuerdo bien cómo fué, solo la siguiente secuencia de imágenes se suceden en mi cabeza: que lindo andar en bici y con la perra, parece contenta! - Viene un auto - Frenar urgente! - coletazodebicicletaquehagooo??? - el piso se acerca, acerca, acercaaaa! - negro. Nariz de perra oliendo mi cara en el asfalto.

Bicigimnasta!

Amigo de Buh:
yo una vez me caí de la bici, y sabés qué? no estaba andando. estaba en la costanera,
y todavía no sé cómo me caí
Buh:
eh? sin estar en la bici te caíste de la bici?
no imagino qué pudo pasar
Amigo de Buh:
si...no...estaba en la bici, pero quieta
y de pronto...algo...y yo estaba apoyando mis manos sobre las baldosas
por suerte era un jueves de mañana y no había nadie
Buh:
"algo" jeje
Amigo de Buh:
si, algo, de verdad
es que ese algo obvio fue un movimiento mío
pero no entiendo qué pudo haber sido
Buh:
la caída per se?
Amigo de Buh:
dudo haber querido hacer una vertical con la bici...

Bicivoladora-Biciboluda

Resulta que no fue buena idea llevar unas láminas plastificadas en el canastito de adelante y sin nada que las mantuviera en su sitio...
La secuencia fue: qué lindo andar en biciiiii - ay, pocito - uh, lás láminas, cierto! - los frenos burlándose de mi intención de frenar por sobre plástico - Buh volando - Buh caaaasi llorando, intentando recordar su época de socorrista, y cómo era que se actuaba en un accidente - gente ayudando a recolectar el desparramo de láminas en plena rivadavia!
Así voy a llegar al verano en forma... en forma de chica estropeada!

Prácticos apuntes sobre jardinería

Cuando uno decide hacerse a la conquista de su jardín luego de varios meses invernales de no pisarlo, se puede volver un terrotorio hostil y salvaje. Las hojas han caído en el otoño y juntarlas se vuelve un trabajo arduo, y, casi riesgoso. He aquí lo que acabo de descubrir:
- Primero y principal, el árbol tiene MUCHAS hojas. Es importante saber eso.
- Las mismas al caer, anegan la canaleta de desagüe, y recorrerla para juntarlas es casi como viajar por el lecho vacío del paraná en época de baja marea.
- Las arañas que viven atrás del laurel deben haber descubierto la nanotecnología o algo, porque sus telarañas casi que pueden atraparme.
- Los rosales pueden inmovilizarte literalmente entre sus espinas, provocando un cepo digno de llamar al 911 para que te rescate.
- Muy lindo el plan de hacerse una abonera, pero hacer un pozo resulta una cuestión solo para audaces. Pésima idea...además la pala hace saltar el esmalte de uñas.
No puedo seguir describiendo mis peripecias porque el barro se me está secando y me tengo que ir a bañar, básicamente la lección del día es: si tenés un jardín salvaje como el mío, nada mejor que procurarse un jardinero, preferentemente como el de la serie "amas de casa desesperadas".

Por si perdiste el calendario o no sabés que día es hoy: inconfundibles síntomas premenstruales

- Sos absolutamente vulnerable a cualquier pelicula lacrimógena, aunque sea de cuarta.
- El azúcar es un cuestión de vida o muerte. No para vos, sino para el que te la niegue.
- Descubrís nuevos y más terribles pocitos de celulitis ("I see death people" un poroto, ese pibito no sabía lo que es el pánico)
- La sensación de angustia sólo deja lugar a melancolía, malhumor u otros malestares, como por ejemplo un acusado instinto asesino.
- Te sentís una pelota sobreinflada.
- El mundo no tiene sentido
- Te das cuenta que la sociedad estuvo siempre contra tu persona, y te extraña cómo no te habías dado cuenta antes.
- Tu pelo te contradice en público.
-TODO lo que te rodea es feo, malo, triste y engorda.
- Lo odiás más que nunca, encontrando más motivos cada minuto. Y no tiene nada que hacer más que seguir equivocándose...