El test de las reencarnaciones: ¿Qué animal fuiste en tu vida anterior?

Contestá estas breves preguntas y aprendé más de tu personalidad kármica…


1- ¿Cuáles son tus vacaciones ideales?
A-Mirando la tele en el sillón.
B-En familia!
C-Deportes al aire libre
D-Un spa…

2- Tu nuevo novio desapareció de la vista hace una semana…vos:
A-Esperás angustiada a que te llame, y para ello te pegás el celular con cinta de embalar en el brazo derecho.
B-Lo llamás vos preguntando gentilmente por su prolongada ausencia…
C-Lo llamás con una leve alteración y empezás la charla con la palabra “¿Porquéeee?”
D-Llamás…a su amigo, ése que está bueno, y lo invitás a salir.

3- ¿Cuál de estos personajes te identifica?
A- Fito Páez
B- Evita
C- Che Guevara
D- Yoko Ono

4- Tenés una disputa feroz en el laburo por un proyecto de no mucha importancia para tu carrera:
A-Dejás que se lo lleve tu competidor para no pelear
B-Hablás con él/ella para ver si pueden hacerlo juntos
C-Te matás para que tu jefe vea que sos más eficiente y te lo conceda.
D-Te asegurás que el proyecto no llegue a buen puerto, y luego se lo pasás a tu enemigo con una sonrisa y pensando “metételo en el or…”

5- ¿Cúal de estas frases te dijeron alguna vez?
A-“¿Podrías decir algo?”
B-“Me harías otro favorcito”
C-“Persevera y triunfarás”
D-“¿Dormís enroscada?”

6- ¿Cúal de estas canciones escuchaste últimamente?
A-“Señora, póngale vida a los años, que es mejor” la de Arjona…
B-“Friends will be friends” de Queen
C-“Resistiré erguido frente a tooodoosss” en cualquiera de sus versiones.
D-“Material girl” de Madonna

7- ¿Cómo hiciste un reclamo a tu empresa de celulares la última vez que te cagaron?
A-No lo hiciste.
B-Estuviste charlando un buen rato con la telefonista, que te dió un número de reclamo y esperás que lo arregle pronto…
C-Llamaste 800 veces al 0-800- reclameya e ingresaste 900 veces en la web de la empresa…aún lo seguís intentando…
D-Como no te atendían en “reclamos”, llamaste a “ventas”, donde enseguida están disponibles, y los amenazaste con iniciar acciones legales.

8-¿Cúal de estos libros preferís leer?
A-¿Quién se ha llevado mi queso?
B-Colmillo Blanco
C-La Odisea
D-Filosofía en el tocador


RESULTADOS:

Mayoría de letras A: Fuiste AMEBA
Si el mundo te pasa de largo, era porque en tu vida pasada flotabas en los mares…¡Pero ahora despertate que sos un ser humano che!

Mayoría de letras B: Fuiste PERRO
Más bueno que tomar agua y leal hasta el asqueo, en tu vida pasada te la pasaste lisonjeando a alguien que probablemente no lo mereciera…¡Ahora avivate! El mundo de los humanos no ayuda a los buenos…

Mayoría de letras C: Fuiste MULA
Si te rompés el lomo por todo, es la costumbre; ya que en tu otra vida hiciste lo mismo…¡Y bué, seguí luchando nomás, quizá esta vez te vaya mejor!

Mayoría de letras D: Fuiste SERPIENTE
Si tu palabra favorita es “yo” y la segunda palabra favorita es “mí” y tenés una leve tendencia a que nada te importe un carajo, en tu otra vida fuiste un ofidio…fijate, quizá tengas la lengua levemente dividida…¡Trata de no ser taaan mala che! O disimulá…

De conclusiones conspirativas y paranoias potenciadas

Hum...yo sospechaba que iba a ser complicado esto de tener un facebook, ¡pero nunca imagine cuanto!
Demasiada malasangre: ¿De que sirve borrar sistemáticamente de mi cámara las fotos en las cuales salgo mal, si mis amigos (a esta altura, enemigos) suben toooodas las fotos de su cámara, ¡hasta ésas en las que estoy yo y no me reconozco! ¡Tengan piedad por un demonio!
Demasiada transparencia: Ay si yo le dije que me porté bien...¡¿cómo explico esa foto!? ¿y esa otra?! Se puede tergiversar...¡las imágenes tienen muchas interpretaciones!
Demasiada presión: "fulanita te agregado como "amiga"...." ¿Amiga de quién? ¡Mía no es! Maldición, que disyuntiva... si la agrego, sabrá todos mis movimientos y contactos, y si no la agrego...¡sabrá que la odio! ¡Ay no puedo soportarloooo!
Ya tengo una conclusión: el facebook induce al suicidio. Pero antes tengo que entrar un segundito a mirar una cosa...

Simpáticas nimiedades de la vida burocrática, II.

He descubierto que soy el único animal que se tropieza dos veces con el mismo...edificio.
Ya me parecía que había algo raro cuando me bajé del colectivo y al ver el edificio tramiteril tuve como un dejavú...algo me avisaba mi memoria, pero...ya estoy acostumbrada al método de prueba y error, así que entré nomás y me recorrí vastos pasillos hasta que una voz del otro lado del escritorio me recordó que me había confundido de edificio de nuevo, igual que el año pasado...En fin, con razón este trámite me lleva tanto tiempo...

Carne de exportacion...

Ayyyy noooo. Esto es el colmo!
Pero no cualquier colmo, no no no, es el colmo de una vegetariana!
Como cualquier dia de la semana la que suscribe se dirige a su jornada laboral, pasando como siempre por ese local que vende carne. Del mismo sale un sr vestido de blanco que sin dudar, se acerca como si me conociera y me invita a salir. Pero no se trataba de una simple invitacion a tomar algo...nooo sino no seria el colmo!
Era una invitacion a "ir a los bifes".
Ayyyy nooooo
En ese momento, casi sin poder comprender lo que estaba sucediendo, se me aparecio repentinamente la imagen de la Coca en el camión frigorífico preguntando con cara de virgen inmaculada, "¿¿¿ que pretende ud de mi???"...
Sin contestarle, muda por la sorpresa, comenzaron a darme vueltas en la cabeza las siguientes ideas...
¿querra concretar su fantasia al mejor estilo Armando Bo?
¿sera un carnicero a punto de quebrar por la crisis y por ello se dedica a seducir a inocentes vegetarianas invitandolas a la camara frigorifica para luego jugar a Jack el destripador???
Por si acaso, le agradeci la invitacion y con mucha cortesia lo rechace... no es que sea paranoica, pero...

Conclusiones conspirativas 3

Mmm...estoy segura de que existe una oscura razón conspirativa para que en la sala de embarque no pongan internet ni teléfono (con toda la utilidad que tendría en ese preciso lugar)
Y, es fácil: en el free shop gastás mucha más plata en mucho menos tiempo comprando whisky, chocolate y perfume, que en un locutorio llamando tus allegados para decirles por ejemplo que los extrañás, y esas cosas sentimentales que tan poca "redituabilidad" tienen, si no se demuestran llevando a casa un "swarosky" un "dior" o "mega kinder sorpresa". Definitivamente, el sistema no se equivoca...

Traduzco, luego existo

"¡Justo el carrito fallado me iba a agarrar!" "Hum...debe tener alguna correa de la mochila trabada en las rueditas... a ver"... "Bueno, evidentemente anda mal este coso, ¡no le giran las rueditas!" pensaba, mientras empujaba afanosamente el carrito del equipaje por el laaargo pasillo interminable.
"¿Que querrá decir este press please?" Al presionar hacia abajo, el carrito sale disparado, deslizandose a toda velocidad por el hall de aeropuerto...

Conclusiones conspirativas 2

Yo digo que el facebook es de la CIA, sisis...Y además, cuando sos lo suficientemente poco idiota para no colgar en el muro "fuí al almacén de la esquina" Si quieren saber por donde andás, han inventado nuevos recursos...como la nueva tarjeta del transporte, ésa que te dan si presentás tu DNI...para saber que bondi te tomaste! y si les queda alguna duda...¡quedan las telecámaras de Mauricio! SONRÍAN Y OJO CON LOS MENSAJES DE TEXTOOOO (el zapatófono un poroto)

Conclusiones conspirativas 1

yo digo que los fabricantes de quitamanchas en realidad son también los dueños de las industrias que manchan (léase: biromes, salsas, chocolate...)
ergo: son los dueños del mundo, no hay cómo escaparles...

me pueden decir qué necesidad hay ????

(3a.m. se oye a lo lejos, aunque como si estuviera acá abajo, la hipermegasirena de una autobomba que atraviesa raudamente la ciudad, despertando a todos a su paso, incluida quien les habla)
Bu.- (en uno de sus clásicos ataques sincericidas): con algo de suerte, lo que se está incendiando es la casa donde hacen esas alarmas.

Por eso tenemos un blog anónimo...

último momento: hoy habría sido, en la última década, el día en que más rápido se enfriaron las infusiones!!

nuevamente, la fuerza de la imagen desacredita el uso de palabras...

nosotras salvamos a los glaciares

Si, y de seguir así, podremos empezar a proteger alguno que se forme en alguna esquina de Buenos Aires...

Diálogos gatunos

Y yo, hace un tiempo, descubrí que a mi gato no le gusto YO. A mi gato no le importo nada de nada...¿pero nada eh? Para él yo vendría a ser algo así como una gran bolsa de agua caliente, que le calienta su cama (MI cama)...

de cómo intentar calentar un poco las medias puede resultar en estrafalarios diseños...

(considero suficientemente elocuente a la imagen como para describir la conjunción de frio, un par de heladas medias de un clásico verde musgo, una estufa encendida y lo que yo creía una idea genial)

diálogos perrunos

Hace un tiempo descubrí que a mi perro no le gusta la naranja que yo como (acidita, vio?):
le di y la escupió, me volvió a pedir con cara de
"dame exactamente de lo que vos comés, no me engañes"
y cuando le acerqué mi pedazo aceptó comerse el suyo, pero con aire compungido!

Diálogos surrealistas en la web: Las listas y su redundancia cíclica

bú - en realidad no estoy dice:

no sé no sé cómo, lo pensé hace media hora

Bellota dice:

anotalo

bú - en realidad no estoy dice:

yastá

bú - en realidad no estoy dice:

tengo listitas de cosas

bú - en realidad no estoy dice:

nuevas listitas

Bellota dice:

menos mal q alguien invento las listas!

bú - en realidad no estoy dice:

hizo lista en la q anotó "crear las listas"

Bellota dice:

ajajaja

Bellota dice:

no! era el primer item de la lista!

bú - en realidad no estoy dice:

sigo ordenando carpetas

Bellota dice:

hace la lista de carpetas

bú - en realidad no estoy dice:

pegate un tiroooooooooooooooooooooooooo

Bellota dice:

bueno, lo anotaré en mi lista

bú - en realidad no estoy dice:

anotaré no hablarte

bú - en realidad no estoy dice:

estoy alienada

Bellota dice:

yo estoy en ese listado también.

bú - en realidad no estoy dice:

demasiado caos

Bellota dice:

para evitar el caos, nada mejor que...

bú - en realidad no estoy dice:

llorar

Bellota dice:

no! hacer una lista!

bú - en realidad no estoy dice:

q empiece con "llorar"

Bellota dice:

Sí: “escribir llorando esto”, sería el primer ítem ;) anotalo...

trago porcino

Para estos días de paranoia por la gripe A, donde los boliches están cerrados y no se puede salir...
¿qué mejor que preparar unos bueno tragos en casa, ah?
tomen nota...

vertir el alcohol en gel, unas gotas de lavandina, la dosis de Tamiflu y el polvo de un tecito vick en un vaso alto. Completar con hielo y un vaso de redoxón. Remover bien. Agregar unas rodajas de limón.
Para que pegue más, agregar unas cuantas pastillas... de ibuprofeno y paracetamol.

y recuerden no compartir el vaso!!!

paranoias recurrentes

No es que yo sea paranoica, qué va, pero me dio tanto miedo que la dentista a la que iré por primera vez no me haya atendido el llamado con un tranquilizador "consultorio tal, buenas tardes"...
Será una sádica del dolor ajeno, que se mudó adonde antes había un consultorio, con el macabro fin de asesinar a incautos a puro torno??
Si notan que este es mi último posteo, ya saben qué pasó...

psycho soup (con musiquita de talking heads)

Fantástico, vamos a comer sano, me dije, recordando la sopa de verduritas que tan previsoramente herví y frizé.
Único inconveniente... el hielotote resultante NO ENTRA en la olla, no sé cómo cortarlo y carezco de toda tabla de picar o cuchilla dignas de su nombre.

De cómo romper la dieta te puede arruinar el día

¿Estás a dieta? Ahí va una ayuda para que resistas la tentación. Otra pequeña historia.
Desayuné ligth, pero luego del largo viaje vuelvo a tener hambre, lo cual es más peligroso porque ahora en el camino pararé en el quiosco "por una barrita de cereal"... Entre ése pensamiento y la enunciación "deme un marroc" hubo algo que se perdió en el intrincado y misterioso camino de la sinapsis neuronal sin glucosa.
Salgo del subte, obviamente desenvolviendo la golosina. Ya estoy llegando tarde, y a media cuadra de la parada del autobús, veo que se acerca; pero otra vez entre la orden mental "debería correrlo" y la acción física real, no hay una buena química. Despúes de todo...¿Quién corre mientras está comiendo un chocolate?
Estos pequeños acontecimientos encadenados, implicaron un efecto dominó interesantísimo para el resto del día: llegar tarde al lugar 1, luego al 2, y así sucesivamente, bancándose variadas consecuencias, especialmente en lo relacionado al presentismo.
En fin, mientras se acerca el mediodía, pienso: "Ahora debería almorzar una ensaladita..." habrá que ver que dice mi boca...