Crónicas Insomnes 1

4 am - Ojos abiertos. Pensar que el sueño va a volver.
4.30 am - reiki y meditación.
5 am - Lectura de revistas de mesa de luz.
6 am - Aburrimiento.
6.30 am - Levantarse a realizar tareas del hogar: planchado y costura.
7 am - Tareas del hogar 2: Orden y limpieza.
7.30 am - Aburrimiento.
7.45 am - Caminata gimnástica con lentes oscuros, que termina en lejano centro comercial mirando vidrieras de locales cerrados.
9 am - Mitigación del insomnio y la ansiedad mediante compra de ropa.
11 am - Regreso. Baño relajante que aumenta el cansancio y el hambre.
12 - Almuerzo y digestión. Demasiado sueño para trabajar.Demasiado tarde para dormir.
1 pm - Mal humor y reacciones urticantes ante cualquier comentario. Renegar por todo.
3 pm - Se cumplen dos horas de intento de pensamiento crítico delante de la computadora, que derivan irremediablemente a facebook.
3.30 pm - Aburrimiento.
4 pm - Corte de luz. Excelente excusa para dormir la siesta!
4.30 pm - Intento de siesta interrumpido. Suministro eléctrico también interrumpido, lo mismo que la sinapsis.
5 pm - Tareas hogareñas 3: De cómo el uso del martillo y la engrampadora se convierten en una ciencia oculta.
8 pm - cena y declarar vencido al insomnio, por estar al borde del desvanecimiento...

Ideas geniales 1: pedaleando por un...

Este año estrenamos un nuevo apartado, en el que aportamos al mundo de la ciencia, la técnica y varias otras disciplinas, nuestras ideas geniales para que alguien se las robe y se haga millonario, pero nosotras conseguir la solución a ciertos problemas cotidianos.

Todo empieza con una computadora que según mi amiga Bú, no anda por ser a pedal. Con lo cual nuestro intercambio por chat se torna complicado.

-Bú dice: estoy pedaleando para ver eso

-Bellota dice: esa compu es adelgazante!

En síntesis, nuestra idea genial consiste en que las máquinas engordantes funcionen con tracción a sudor. ¡POR FIN LE ENCONTRAMOS UN SENTIDO AL SPINNING!

-Bellota dice: que genial! Así sí tiene sentido pedalear como una enferma! energía renovable y diet.

-Bú dice: q los gimnasios sirvan pa algo, y q la tele ande si te movés nomás.

-Bellota dice: tipo hámster. Y si la gym es directamente proporcional a lo que la gente mira tele...serían todos flacos, adios obesidad!

-Bú dice: para abrir la heladera tendrías q matarte a bicicleta!

Este es otro servicio social que ofrecemos por vocación antigimnasio y pro compu. La cinética tomará nuevos bríos, las emisiones de carbono disminuirán y los nutricionistas y profesores de gym alienantes se quedarán sin empleo, pero esos son costos colaterales que no nos interesan!

Cuestión de Pie...

No me gusta ir al gimnasio, y descubrí la versión glam del ejercicio que es el baile, lo cual me encanta y estoy con todas las pilas.
Y aunque parezca todo fiesta, no lo es tanto, y a cierta altura el asunto se vuelve bastante complejo, se necesita expertise y se hace necesario munirse de elementos adecuados a la actividad, especialmente zapatos que cumplan con las condiciones citadas dos posteos más abajo.
Este es el cuentito acerca de unos zapatitos malditos llamado "las zandalias que no querían bailar"
Luego de zapatillas calurosas, ojotas que se salen, zandalias que se resbalan en el piso, y por último y absurdamente zandalias que se resbalan de mi pie provocando extrañas torceduras musculares... llegué a la conclusión de que por la diferencia de precio de tres pares más me compraba unos zapatos de baileee! Mi reino por unos stilettos!

Kum bay ya, my Lord, kum bay ya...

Dentro de la aún no editada columa "Canciones a cantar durante...", hago mi aporte primero:
Situación: horas y horas y horas haciendo "yuyoterapia" (en palabras de una amiga).
Léase: agachados arrancando yuyos venenosos para animales domésticos (Wedelia glauca, ver foto).
(nota entre paréntesis: calcule, futura alumna de la facultad de agronomía, cuántos yuyos masomenos entran en 1 hectárea. ahora duplique esa cantidad, agréguele dos carretillas más de yuyos arrancados y se hará una idea de lo que estamos hablando!)
Canciones a cantar durante...: cualquiera que recuerde de sus vidas anteriores como esclavo algodonero, o también aquella que canta León y que versa: "no se necesita, dice Maria tener las manos blandas para ser mujer..." (mientras me hago unos cayos que ahora no hay cómo sacarme!)

Me pueden decir que necesidad hay ? - 2

Que mejor idea que recorrer incontables zapaterías, en busca de un par de zandalias que:
- Sirvan para bailar
- No se rompan
- No se salgan
- No me lastimen los pies
- No se deslicen
- No me den calor
- No sean de cuero
- No sean muy caras
- y que además sean lindas y color crudo!
¡¿a quien se le ocurre hacer eso un día después de navidad, cuando la respuesta standard será "ese número no tengo"!?
A mí, claro.

último posteo del año! (sí sí, es una forma de que me desdigan escribiendo!)

Acabo de notar 2 cosas, mientras hago la mochila:
1. que toda mi ropa de exploradora combina!! wiii
2. que es absolutamente tooodo verde y me siento... no definí aún si un moco ridículo o una exótica piedra de jade :P

carne de cañón 1

Volviendo al tema de las paradojas...
Un momento de absoluto surrealismo: tramitando una denuncia por pérdida de algo que no debería haber perdido, justo a mí que me quiera seducir un cana??
Esto no me puede estar pasando!

Notas mentales desde la otra orilla...

Después de haber tomado la decisión (errónea por cierto), de quedarnos una noche más en Uruguay, llegamos a la conclusión:
- que Montevideo está ubicada en un lugar estratégico para que sople el viento.
- que es una ciudad (demasiaaaaaaaaado) tranquila
-que la ciudad vieja está muy vieja y que a la nueva no nos llevaron
-que en la misma ciudad vieja no hay señales de vida...y cuando las hay, te persiguen pidiendote monedas
-que es cierto que todos los uruguayos llevan el termo debajo del brazo
-que las proporciones de los precios no se logran entender
-¿Hay taxis? Si, hay como dos, pero no vienen
-que los fines de semana tienen menos movida que el desierto de Gobi y que tienen menos onda que un renglón
-que los sábados montevideanos tienen una tasa muy elevada de suicidio por embole

Ahora entiendo!!!!:
- por qué Don Alfredo Zitarrosa era taaaaaaaaaaaaaaaaaaan melancólico y triste
- por qué medio Montevideo se muda a Bs As
- por qué los del país hermano nos quieren tan poco: qué linda es Buenos Aires!!!

Cosas que le tenemos que pedir a Papanuel ¡y urgente! (nota comunitaria de las bloggeras)

Querido papanuel:
Como te negaste sistemáticamente todos estos años a traerme la paz mundial, me volví utilitarista. Quiero:

• Un par de clones para que terminen mi trabajo atrasado de fin de año, y un viaje a las islas maldivas para mí.
  
• Que vuelvan todos esos amigos a los que perdí por hacer chistes circulares.
  
• Que se vayan todos esos amigos malaonda que no tienen sentido del humor, y no entienden mis chistes.
  
• Plata, para poder dejar de ser materialista.
  
• Un principe azul, pero ese tono de azul que me gusta a mí...
  
• Un manual de cómo delegar a otros los quilombos que me delegan con mucha habilidad
  
• No parecerme a mamá...
  
• Tachar algunos de los destinos de mi lista de viajes, y preferentemente por haberlos visitado en un crucero :P
  
• Una tarjeta de credito fallada, que permita hacer gastos y nunca me llegue la cuenta!
  

por último te pido que si no podés traerme todo lo que pido, al menos tengas la deferencia de a mis amistades traerles todavía menos!

Gracias, y dale, que estoy ansiosa y eso no es bueno para la dieta...

lo que yo cantaba antes de que vinieran a desengañarme...

"y ahora te voy a poner el bozal"
con música de machito ponce, su tema "ahora te voy a poner a gozar"...

tengo más anotadas por ahí, pero esto tendría que estar en un costadito...
ya sé! nota mental: aprender a poner entradas en los costados!

notas mentales!

La primera nota mental (a mí misma) era: acordarme de escribir esto y encontrar el chiste de Quino. yastá!
La segunda (Beh! tomá nota vos!) sería: ver cómo demonios agregar esto como una ventanita al costado, porque no hay caso, che.

Restó étnico 1: Secretos cuasi religiosos

A las chicas bohemias, nos gusta ir por ahí en busca de nuevas experiencias culinarias internacionales...(a falta de viajes por el mundo)
En uno de mis cumples, decidí invitar a las chicas a probar comida de la India.
Antes la duda fundamental "la comida es totalmente vegetariana??" la camarera-cocinera-propietaria, se ofendió y contestó con un categórico "por supuesto, este es un restaurante hindú!" (perdón, es que entendíamos que Mc Donalds ya había llegado a Asia)
¡Que maravilla la limonada con jengibre! :S acompañada por un misterioso pastel: "de que está hecho??" interrogamos. Otra vez, resultó menoscabada la susodicha señora "Es una receta hindú" y desapareció entre bambalinas, temerosa que le robemos los secretos de su libro de cocina yogui...bah! tanto lío por unas papas con ricotta!?? La última duda: ¿ Y desde cúando los hindúes cultivaban papas??!

de cómo el dumping chino afecta nuesta calidad de vida

una mochila gastada, desproporcionada para mí y no particularmente buena...
un viaje en el horizonte...
la búsqueda de una mochila nueva y mejor... (se aceptan ideas y donaciones!)

razonamiento: ya que la que tengo es muy grande, me compro una más chica y listo..

desengaño: quién es eusebio?? y por qué bordó su nombre en mi mochila?? y el modelo, bien gracias, tiene más de 13 años de edad y obviamente ya no se vende...

duda existencial: cómo demonios saber de cuántos litros es si la única etiqueta que encontré, luego de mucho revisarla, se me burla descaradamente???? (ver imagen)

solución?: llenarla de algo de lo que sepa bien el volumen... y pueda conseguir muchos... eeeh... bombuchas!!

tus ojos me vieron con ternura de amor...

"La idea del príncipe azul no existe...
¡pero yo igual lo voy a esperar!"
(un aporte a la causa, por parte de la prima de Bu)

Psycho shower

Soy friolenta, aún en verano. Pero también soy práctica, aprovecho antes de ducharme para hacer ejercicios y limpieza, o sea, cosas que requieren ducha posterior urgente porque te dejan ciertamente muy roñosa.
De ahí mi deseperación cuando una vez en el baño noto que se rompió el termotanqueeeee!!! Ducha minimalista resultó. De cómo ahorrar agua por congelamiento...

Carne de exportación 2: La maldición de las vegetarianas.

Me uno con esta breve anécdota al incipente pero numeroso grupo de vegetarianas irresistibles como el aroma a choripán...
Sí, así de paradojica está la cosa. Con los miles de hombres que hay en el barrio, me entero que el carnicero le preguntó a la madre de mi amiga, que le preguntó a mi amiga, que me contó a mí, ¡que quien era yo! (describiéndome con pelos y señales claro está)
Y mi amiga, ni lerda ni perezosa, se asoma al día siguiente entre las cortinas de plástico y le grita al curioso vendedor de vísceras: ¡no te hagas ilusiones que mi amiga es vegetariana!
Esto no me puede estar pasando...yo no busco un ghandi...¿pero esto no es demasiado?

Venta ambulante, ATP

Esta nota relata la técnica de venta ambulante para vender Cosmopolitan en el tren si sos un vendedor un tanto chapado a la antigua...
El señor pregonaba a viva voz: "¡La revista que tiene todo lo que le interesa a la mujer moderna! ¡corte y confección! ¡cocina! ¡peluquería! ¡consejos sentimentales!"
Yo tenía entendido que esa revista no era tan "moderna"...(de hecho era mucho más interesante) y acepto hojear un ejemplar para comprobar riéndome que el señor necesita aggiornarse un poco. Revisemos el índice: "Formateá a tu chico, el sexo que vos querés" "9 técnicas girl on top" "Moulin rouge: apostá a la lingerie retro-hot" "Lucí mejor desnuda".
Por supuesto que me compré una porque no soy nada moderna, y, fiel a su estilo, el vendedor finalizó la transacción comercial con el siguiente saludo: "Que la disfrutes en familia" :P

Teorías posmodernas on line

Bellota dice (01:37):
"el problema de la comunicación humana es que las buenas explicaciones no suenan a slogan" Bellota dixit
Buh dice (01:37):
ah, pero el drama es que tu frase es re slogan
con lo cual es mala explicación
Bellota dice:
tal cual! he descubierto otra teoría
Buh dice:
hay que reversionar lo de los hijos arboles y libros:
escribir un blog, arrancar un ricino y tener un pichón que se muere. ya cumpliiii
Bellota dice (01:40):
escribir un blog, plantar un potus y tener un cobayo
JAJA objetivos posmodernos!
mas modestos vio?
para que perder el tiempo con mas?

úuuuuultima. una más. otra más...

Vuelvo de mi primera clase de stretching con varias conclusiones
1) no soy capaz de desconectarme ni una horita, que ya estoy pensando la clase en términos de cómo redactarlo por escrito acá.
2) toda profesora de stretching es sádica, perversa y asesina en potencia. Confirmado: nos odian y quieren que nos anudemos con nuestros propios brazos y piernas y muramos.
3) peor combinación para ejercitarse que la mía hoy no es posible: sin nada para atarme el pelo (mientras mi gomita violeta preferida se mata de risa acá al lado del mouse), la malla puesta porque pretendía ir a pileta después (muejejeje, gracias que pude volver a mi casa caminando estas 4 cuadras), sin botellita de ningún líquido (ya que quise llegar temprano, pero no así la “profe”, que se tomo sus 20 minutos de demora, y yo deshidratándome. sirva para reafirmar el punto 2).
4) definitivamente soy una persona de aptitudes intelectuales y no así físicas: no soy capaz de seguir más de una consigna a la vez, la indicación nº 2 anula mi atención de la nº 1 y así sucesivamente: el “respiren hondo” provoca que deje de hacer el ejercicio; seguido de “estiren el dedo gordo”, que hace que deje de respirar (hasta que me lo indiquen de vuelta). Además, no sé copiar posturas en espejo, siempre termino sola para el otro lado que el resto. Y tiendo a olvidarme qué lado ejercité y siempre sospecho que termino repitiendo y nada de intercalar.
Otra cuestión es que no sé bien los nombres de los músculos... eso o estoy haciendo todo tan al revés que cuando dicen “sienten cómo se estira el glúteo” a mí efectivamente me duele cualquier otra parte!
Por último, no veo bien y nunca sé si me está mirando a mí cuando dice “muy bien, muy bien” (quiero creer que sí, minga de hacerme lentes de contacto!); y pese a tener buena audición, no sé distinguir sonidos y la música se superpone a las indicaciones (o tal vez la indicación era “take my breath away”... tiene sentido ahora que lo pienso!!).
Dejo de escribir, porque así no puedo llorar y quejarme de que las viejas de al lado hacían todo bien mientras yo me acalambraba y las miraba.
Ah! faltó decir que me duele todo y creo que mañana no voy a poder ni abrir una puerta. Bueh, ventajas de laburar desde casa y con la compu es que no debo abrir muchas puertas... maldición! deberé buscar otra excusa :D