Diálogos escuchados sin querer-queriendo, volumen 1.

Lugar: En el vestuario del club.
Tema:Acoso sexual.
- Jubilada 1: Porque a mí una vez me tocaron el culo. E insulté y corrí al tipo por la calle. Luego me metí en mi casa llorando, cuando mi marido se acercó a preguntarme si lloraba por mi suegra le dije que no, que era porque me habían tocado el culo.
- Jubilada 2: A mí también una vez me tocaron el culo. Pero me gustó...

Lugar: En el bondi, chicos de colegio de uniforme caro.
Tema: Repaso escolar.
- Chico 1: Quién fué el Che Guevara?
- Chico 2: Un comunista.
- Chico 1: Quién fué Mao Tse Tung?
- Chico 2: Otro comunista.

Lugar: Clase de Tango.
Tema: Rotación de parejas, sí o no?
- Señora sesentona: Profesor! Porqué ese chico rubio baila siempre con la misma?
- Profesor: Cúal?
- Señora sesentona: (señalando) Aquél! (el más lindo de todos los presentes) Dígale que baile conmigo!

Crónica de una afectada climática...

Nadie sospechaba que la mañana soleada se convertiría en una tarde al mejor estilo Katrina...
Después de la jornada laboral, comencé el largo viaje hacia un centro industrial para asistir a un curso al que estaba llegando 4 horas tarde. Como el día se anunciaba caluroso, salí de casa con una falda, musculosa y ojotas. Qué mala idea la mía, tendría que haber llevado una piragua, como la de mi amigo Emi. En fin, después de un laaaargo viaje por la colectora, llegué al curso. Me anuncié , busque un sitio donde ubicarme y me dispuse a atender a los exponentes.
Claro, tanta atención les estaba prestando que no percibí la tormenta huracanada que se había desatado. Alguien avisa que está lloviendo afuera, y por mi cabeza pasó "será una lluvia pasajera..."
Noté con algo de desesperación al salir del recinto, que efectivamente, era lo más parecido al huracán Katrina. Al instante se me vino a la mente la imagen de una película y la voz de los actores diciendo Evacuate!! Evacuate!! Asi que sin pensarlo, me dispuse a caminar bajo la tempestad, sin tener en cuenta que me faltaban km por recorrer hasta la salida, mejor dicho navegar...
Lo bueno es que en el medio del alerta meteorológico descubrí que las telas de algodón absorben perfectamente el agua, las ojotas se despegan al mojarse, el celular se queda sin señal, los colectivos desbordan de personas y no paran...
Lo negativo es que ya en la colectora me topé con algo que no había tenido en cuenta... viernes , hora pico, tempestad...¡¡¡ estaba perdida!!! horas y horas de mi vida atascada en la gral paz al mejor estilo autopista del sur... Claro, la única diferencia es que no intentaba volver a París, sino a Buenos Aires, y estaba empapada y muerta de frío, y no estaba en un Dauphine, sino en el 117. Después de haber sobrevivido a este y otros sucesos extremos, me declaro afectada climática!

Chapoteando bajo la lluvia, 1

O de cómo una lluvia catarata te puede arruinar el día.
Yo sabía que había alerta meteorológico. Pero en fin, muchas cosas que hacer me obligaban a salir de mi cueva, así que luego de los maquillajes mínimos, me apuré y salí.
Estaba medio de noche a las 3 de la tarde. Sólo faltaban 6 cuadras para llegar a la estación, y sí, se largó con todo.
Refugiada en un alero, y refunfuñando por la suerte de mi planchita, recurro al utilísimo teléfono celular, para que me saque del mal paso. "No hay más crédito" argumenta el aparato inoportuno.
"Eso y la inundación son circunstancias que no alcanzarán para redimirme" pensé, mientras me metía en un bar a comer un flancito, meditar y marcar recarga telefónica.
Pero claro, una vez efectuado el pago, el maldito aparato retruca un "Sólo emergencias", cosa que hace que se me atragante el flan. En ese momento, mientras miraba la cascada en la vidriera, poética y digna de Casa FOA, me empieza a agarrar la famosa culpa femenina: "tengo que ir, me estan esperando, los demás se van a mojar, y yo acá, comiendo un postre ¡que encima engorda!"
Así que, mala idea, salí del bar a enfrentar la cortina gris que no menguaba, ni tenía intención. Como corresponde, el paraguas estaba de acuerdo con el celular y se niega a abrirse correctamente, lo que generaba que filtre la cantidad de agua justa como para mojar mi saquito, ese que llevaba para el fresco que se estaba levantando...así de previsora soy, pensaba, mientras chapoteaba veredas inundadas con los pantalones arremangados.
"Tengo que llegar, tengo que llegar, soy responsable" repetía como un mantra, de alero en alero.
Pero toda la responsabilidad se va al demonio cuando al llegar semi ensopada a la estación se escucha: "falta de trenes por falta de luz"... ¡basta para mííí´!

Simpáticas nimiedades de la vida burocrática III: La vida es un carnaval

Cuando tenés que inevitablemente acudir a una dependencia del Gobierno de la Ciudad, te ténes que fijar dos cosas: Qué días está abierto...y que ese día no sea feriado.
Especialmente tenés que fijarte eso ANTES de viajar, y llegar al sitio en cuestión.
Por cierto, en caso de carnavales, no vale intentar ir al día siguiente, porque te va a volver a pasar lo mismo! pepé...pepé!

Maten a cupido por favor...

Otra de mis listas fatales: los 10 peores candidatos buenos para nada. Sí, ESTOS no me pueden estar pasando!
- Ese chico tan simpático, que me tira onda todo el tiempo...el novio de mi compañera de trabajo.
- El mejor amigo del anterior, que no te invita a salir porque le tiene miedo al otro.
- El carnicero.
- Mi amigo extranjero...ese que por mala $uerte no puedo visitar...
- Mi otro amigo extranjero...ese que te hace agradecer todos los días al alabado, la buena suerte de que no pueda venir :S
- El compañero del curso, tan lindo, ese que no va más hace 5 clases...
- El mecánico con olor a cerveza y menos vocabulario que un sms.
- El tímido y tierno compañero de laburo, sí, el de la licencia psiquiátrica...
- El viejo verde.
- El próximo (si, la lógica aplicada es implacable)

Chica ambientalista busca novio sustentable...

Y si. Otro día de San Valentín sin enamorado...

No es que sea taaan exigente con los posibles candidatos, pero todos tienen la virtud de arruinarlo todo con un simple comentario o gesto. O lo que es peor, son divinos pero viven en un país lejano de otro continente. Para no tropezar dos veces con la misma piedra, elaboré una lista con los candidatos frustrados, a los que NO DEBO volver a acercarme :

Futbolistas NO, todo lo que hacen es peseguir una pelota, jugar a la play y hablar de futbol.

Profesores de eduación fisica MENOS, son tan egocéntricos y poco instruídos...

Ingenieros electónicos o en sistemas JAMAS, sus vidas son entramadas estructuras cibernéticas y tienen hábitos de orden muy graves, por no decir "obses"...

Ay! los músicos y compositores... tienen el don de hacernos soñar con sus melodías pero son taan insoportables todas las horas que ensayan y componen...Además, nunca te querrán más que a su instrumento. PASO.

Agrónomos... tan cálidos cuando te hablan de especies nativas y te llevan de paseo por la ribera mostrándote qué árboles hay en el paisaje... pero son pro desarrollo industrial en el campo, es decir pro soja, nada peor para una ambientalista. Divorcio asegurado. NO WAY.

Los escritores... cómo enamoran con las palabras! son sabios enrroscadores... eso sí, suelen tener crisis existenciales en las que dudan de todo, hasta de si te quieren... TOO MUCH

Ambientalistas! son tan admirables... solo que viven en europa o tienen novia. FORGET IT!

Carniceros...ya hablamos mucho de esto, casi un trauma.

Y así podría seguir con la lista de los NO admitidos, candidatos decididamente insustentables...

Por qué será tan complicado encontrar un novio sustentable??? Si no pido tanto...

Sólo que sea lindo como Brad Pitt, que tenga el dinero de Bill Gates, que sea inteligente como un Nobel, que use Ubuntu , que escriba como Cortazar, Jattin, Neruda, Yeats, Frost, etc, que viva en París , que sepa 4 idiomas, que ame la naturaleza como Darwin, que pinte como Da Vinci, Klimt, Van Gogh, etc, que tenga un penthouse en New York, un castillo en Austria...y ame los museos , el ballet y la cultura....no entiendo como no lo encuentro!

Que NO hacer con los celulares, 1

Esta historia da cuenta de como muchas de las coartadas perfectas para con la telefonía móvil y los llamados indesados resultan en fracaso.
Yo sabía cuando este muchacho con olor a cerveza me empezó a hablar en el colectivo tarde o temprano iba a pasar.
Sí, claro. Quiere mi celu.
MMMM...piensa rápido cerebro! Si no te sale decir "no" y seguir sentada ahí media hora sin saber cómo demonios salvar la situación sin tirarte por la ventanilla, se complica; y las opciones se limitan.
Por supuesto que puse mi mejor cara de superada y dije "si claro" mientras pensaba ajedrecísticamente...¿porqué dar el teléfono verdadero? Porque iba a llamarme ahí mismo para comprobarlo. ¿Y que haría yo a posteriori? Agendarme su número para nunca atenderlo of course...(no es maldad, es que, como decía la propaganda..."la primera impresión es la que cuenta")
De nada vale intentar imáginarse mi cara, cuando el llamado aparece como "Número Privado"...

Calma chicha en la pileta

Ya había sido advertida que en la clase de acquagym el encuentro con la tercera edad puede ser un poco traumático.
Y ahora entendí a que se refería la profesora cuando preguntó ¿Le tenés miedo al agua? había que leer: ¿Le tenés miedo a lo que HAY en el agua?
La cosa es que parece una pavada, un dos, un dos, abajo del agua..."bajo impacto" pensaba yo."Esta clase está hecha a medida de la mayoría de las alumnas, bah"
El problema fué cuando llegó el momento de dominar la técnica de los "flota flota" elementos por mí deconocidos...
El ida y vuelta al final de la pileta resultó un desmoralizante patalear en vano, mientras las señoras ya volvían en sentido opuesto, y yo por algún secreto designio acúatico, mezcla de calma chicha y corrientes cruzadas; absolutamente inmovil en el centro de la pileta, preguntándome "¿Estaré avanzando?", mientras una sexagenaria me pasaba al grito de "¡soy el torpedo humanoooo!" :S

Crónicas Insomnes 1

4 am - Ojos abiertos. Pensar que el sueño va a volver.
4.30 am - reiki y meditación.
5 am - Lectura de revistas de mesa de luz.
6 am - Aburrimiento.
6.30 am - Levantarse a realizar tareas del hogar: planchado y costura.
7 am - Tareas del hogar 2: Orden y limpieza.
7.30 am - Aburrimiento.
7.45 am - Caminata gimnástica con lentes oscuros, que termina en lejano centro comercial mirando vidrieras de locales cerrados.
9 am - Mitigación del insomnio y la ansiedad mediante compra de ropa.
11 am - Regreso. Baño relajante que aumenta el cansancio y el hambre.
12 - Almuerzo y digestión. Demasiado sueño para trabajar.Demasiado tarde para dormir.
1 pm - Mal humor y reacciones urticantes ante cualquier comentario. Renegar por todo.
3 pm - Se cumplen dos horas de intento de pensamiento crítico delante de la computadora, que derivan irremediablemente a facebook.
3.30 pm - Aburrimiento.
4 pm - Corte de luz. Excelente excusa para dormir la siesta!
4.30 pm - Intento de siesta interrumpido. Suministro eléctrico también interrumpido, lo mismo que la sinapsis.
5 pm - Tareas hogareñas 3: De cómo el uso del martillo y la engrampadora se convierten en una ciencia oculta.
8 pm - cena y declarar vencido al insomnio, por estar al borde del desvanecimiento...

Ideas geniales 1: pedaleando por un...

Este año estrenamos un nuevo apartado, en el que aportamos al mundo de la ciencia, la técnica y varias otras disciplinas, nuestras ideas geniales para que alguien se las robe y se haga millonario, pero nosotras conseguir la solución a ciertos problemas cotidianos.

Todo empieza con una computadora que según mi amiga Bú, no anda por ser a pedal. Con lo cual nuestro intercambio por chat se torna complicado.

-Bú dice: estoy pedaleando para ver eso

-Bellota dice: esa compu es adelgazante!

En síntesis, nuestra idea genial consiste en que las máquinas engordantes funcionen con tracción a sudor. ¡POR FIN LE ENCONTRAMOS UN SENTIDO AL SPINNING!

-Bellota dice: que genial! Así sí tiene sentido pedalear como una enferma! energía renovable y diet.

-Bú dice: q los gimnasios sirvan pa algo, y q la tele ande si te movés nomás.

-Bellota dice: tipo hámster. Y si la gym es directamente proporcional a lo que la gente mira tele...serían todos flacos, adios obesidad!

-Bú dice: para abrir la heladera tendrías q matarte a bicicleta!

Este es otro servicio social que ofrecemos por vocación antigimnasio y pro compu. La cinética tomará nuevos bríos, las emisiones de carbono disminuirán y los nutricionistas y profesores de gym alienantes se quedarán sin empleo, pero esos son costos colaterales que no nos interesan!

Cuestión de Pie...

No me gusta ir al gimnasio, y descubrí la versión glam del ejercicio que es el baile, lo cual me encanta y estoy con todas las pilas.
Y aunque parezca todo fiesta, no lo es tanto, y a cierta altura el asunto se vuelve bastante complejo, se necesita expertise y se hace necesario munirse de elementos adecuados a la actividad, especialmente zapatos que cumplan con las condiciones citadas dos posteos más abajo.
Este es el cuentito acerca de unos zapatitos malditos llamado "las zandalias que no querían bailar"
Luego de zapatillas calurosas, ojotas que se salen, zandalias que se resbalan en el piso, y por último y absurdamente zandalias que se resbalan de mi pie provocando extrañas torceduras musculares... llegué a la conclusión de que por la diferencia de precio de tres pares más me compraba unos zapatos de baileee! Mi reino por unos stilettos!

Kum bay ya, my Lord, kum bay ya...

Dentro de la aún no editada columa "Canciones a cantar durante...", hago mi aporte primero:
Situación: horas y horas y horas haciendo "yuyoterapia" (en palabras de una amiga).
Léase: agachados arrancando yuyos venenosos para animales domésticos (Wedelia glauca, ver foto).
(nota entre paréntesis: calcule, futura alumna de la facultad de agronomía, cuántos yuyos masomenos entran en 1 hectárea. ahora duplique esa cantidad, agréguele dos carretillas más de yuyos arrancados y se hará una idea de lo que estamos hablando!)
Canciones a cantar durante...: cualquiera que recuerde de sus vidas anteriores como esclavo algodonero, o también aquella que canta León y que versa: "no se necesita, dice Maria tener las manos blandas para ser mujer..." (mientras me hago unos cayos que ahora no hay cómo sacarme!)

Me pueden decir que necesidad hay ? - 2

Que mejor idea que recorrer incontables zapaterías, en busca de un par de zandalias que:
- Sirvan para bailar
- No se rompan
- No se salgan
- No me lastimen los pies
- No se deslicen
- No me den calor
- No sean de cuero
- No sean muy caras
- y que además sean lindas y color crudo!
¡¿a quien se le ocurre hacer eso un día después de navidad, cuando la respuesta standard será "ese número no tengo"!?
A mí, claro.

último posteo del año! (sí sí, es una forma de que me desdigan escribiendo!)

Acabo de notar 2 cosas, mientras hago la mochila:
1. que toda mi ropa de exploradora combina!! wiii
2. que es absolutamente tooodo verde y me siento... no definí aún si un moco ridículo o una exótica piedra de jade :P

carne de cañón 1

Volviendo al tema de las paradojas...
Un momento de absoluto surrealismo: tramitando una denuncia por pérdida de algo que no debería haber perdido, justo a mí que me quiera seducir un cana??
Esto no me puede estar pasando!

Notas mentales desde la otra orilla...

Después de haber tomado la decisión (errónea por cierto), de quedarnos una noche más en Uruguay, llegamos a la conclusión:
- que Montevideo está ubicada en un lugar estratégico para que sople el viento.
- que es una ciudad (demasiaaaaaaaaado) tranquila
-que la ciudad vieja está muy vieja y que a la nueva no nos llevaron
-que en la misma ciudad vieja no hay señales de vida...y cuando las hay, te persiguen pidiendote monedas
-que es cierto que todos los uruguayos llevan el termo debajo del brazo
-que las proporciones de los precios no se logran entender
-¿Hay taxis? Si, hay como dos, pero no vienen
-que los fines de semana tienen menos movida que el desierto de Gobi y que tienen menos onda que un renglón
-que los sábados montevideanos tienen una tasa muy elevada de suicidio por embole

Ahora entiendo!!!!:
- por qué Don Alfredo Zitarrosa era taaaaaaaaaaaaaaaaaaan melancólico y triste
- por qué medio Montevideo se muda a Bs As
- por qué los del país hermano nos quieren tan poco: qué linda es Buenos Aires!!!

Cosas que le tenemos que pedir a Papanuel ¡y urgente! (nota comunitaria de las bloggeras)

Querido papanuel:
Como te negaste sistemáticamente todos estos años a traerme la paz mundial, me volví utilitarista. Quiero:

• Un par de clones para que terminen mi trabajo atrasado de fin de año, y un viaje a las islas maldivas para mí.
  
• Que vuelvan todos esos amigos a los que perdí por hacer chistes circulares.
  
• Que se vayan todos esos amigos malaonda que no tienen sentido del humor, y no entienden mis chistes.
  
• Plata, para poder dejar de ser materialista.
  
• Un principe azul, pero ese tono de azul que me gusta a mí...
  
• Un manual de cómo delegar a otros los quilombos que me delegan con mucha habilidad
  
• No parecerme a mamá...
  
• Tachar algunos de los destinos de mi lista de viajes, y preferentemente por haberlos visitado en un crucero :P
  
• Una tarjeta de credito fallada, que permita hacer gastos y nunca me llegue la cuenta!
  

por último te pido que si no podés traerme todo lo que pido, al menos tengas la deferencia de a mis amistades traerles todavía menos!

Gracias, y dale, que estoy ansiosa y eso no es bueno para la dieta...

lo que yo cantaba antes de que vinieran a desengañarme...

"y ahora te voy a poner el bozal"
con música de machito ponce, su tema "ahora te voy a poner a gozar"...

tengo más anotadas por ahí, pero esto tendría que estar en un costadito...
ya sé! nota mental: aprender a poner entradas en los costados!

notas mentales!

La primera nota mental (a mí misma) era: acordarme de escribir esto y encontrar el chiste de Quino. yastá!
La segunda (Beh! tomá nota vos!) sería: ver cómo demonios agregar esto como una ventanita al costado, porque no hay caso, che.

Restó étnico 1: Secretos cuasi religiosos

A las chicas bohemias, nos gusta ir por ahí en busca de nuevas experiencias culinarias internacionales...(a falta de viajes por el mundo)
En uno de mis cumples, decidí invitar a las chicas a probar comida de la India.
Antes la duda fundamental "la comida es totalmente vegetariana??" la camarera-cocinera-propietaria, se ofendió y contestó con un categórico "por supuesto, este es un restaurante hindú!" (perdón, es que entendíamos que Mc Donalds ya había llegado a Asia)
¡Que maravilla la limonada con jengibre! :S acompañada por un misterioso pastel: "de que está hecho??" interrogamos. Otra vez, resultó menoscabada la susodicha señora "Es una receta hindú" y desapareció entre bambalinas, temerosa que le robemos los secretos de su libro de cocina yogui...bah! tanto lío por unas papas con ricotta!?? La última duda: ¿ Y desde cúando los hindúes cultivaban papas??!