Discapacitada sensitiva

Colijo que las cáscaras que puse a hervir tienen mal olor, pero no puedo comprobarlo porque no siento aroma alguno. Tendré que esperar la reacción del que entre a la cocina.
Otra duda es cúanta cantidad de dulce de leche debe llevar un panqueque para que le sienta el gusto, que debe ser riquísimo. Además por suerte estoy afónica, no sorda.
Lo que sí ver puedo ver, entre estornudo y estornudo, cuando se me abren los ojos.

Sin dudas un resfrío tiene las más variadas consecuencias...

Conclusiones conspirativas 5: la verdad sobre los monopolios.

La cruda verdad es que los monopolios empresariales se reparten, pero no de manera aleatoria, sino de manera asociativa. Se distribuyen la torta confundiendo e influenciando al público incauto, que no sospecha para nada de estos manejos diabólicos. Ya hablamos de la clara relación entre los vendedores de jabón y los hacedores de manchas. Ahora vamos por más:
- Cosmetiscistas creadores de cremas reductoras y fabricantes de golosinas...seguro que Ricardo Fort es accionista de Centella Queen...
- Al igual que se decía que Nopucid producía y distribuía piojos en las escuelas...lo mismo con los pulguicidas. No hay dudas. ¡Pregúntenle a mi perro!
- La realimentación entre las empresas de celulares y de vibradores es obvia, para que profundizar más...
-Por último, las azucareras y los dentistas...estos últimos, sin duda, saben perfectamente el efecto absolutamente adverso de su prohibicion de los dulces.
La ley está hecha, debe haber muchos ejemplos más...

Derecho a réplica, 1.

Yo sé que no está bien contestar por acá el posteo anterior (con cierta saña por cierto) de tu amiga bloggera, pero ante la gracia que le causa mi pregunta, sobre si un Mercedes Benz con Chofer llamado colectivo no deja de ser glamoroso, le contesto: está bien! estoy obnubilada por mi chofer favorito, el único colectivero lindo que conocí...y qué?
La nuestra no será una historia muy holliwoodense, lo sé, que no es lo mismo yo cruzando corrientes corriendo (valga la redundancia) y él esperandome sonriente en su Mercedes, que Richard gere y Julia Roberts...
En fin, ahora que se sabe todo, díganle al chofer bonito de la 168 que me escriba... aunque ahora que lo pienso este blog es anónimo, maldición!

no es glam el bondi?

Tortura en el transporte público parte 2

Quién se iba imaginar que en medio del viaje en colectivo, alguien podria aparecerse para recordarme ciertas cosas que había logrado olvidar por lo menos ese dia...
El hombre subió contento al bus en el que viajaba camino a la oficina, con su guitarra en la mano y contando alegremente que de ese modo se ganaba la vida. Algo me decia que el viaje podría llegar a tener un final trágico...
Traté de ignorarlo, asi que me puse a mirar por la ventana hasta que anunció que iba a cantar. Pensé: " seguro que es la bamba" y hasta revoleé los ojos medio fastidiada. Pero no era. No se trataba de ninguna canción de simples palabras que rimasen y no tuvieran sentido.NO. Era una de esas melódicas, "esa" que el responsable de las cosas que habías logrado olvidar, te dedicaba, te regalaba o lo que es peor, te cantaba. De pronto cada palabra pronunciada suena como una puñalada y te hace recordar el motivo que te tenía mal y habías logrado olvidar hasta que el inoportuno juglar, viene a recordártelo. Y no de cualquier modo. Del modo mas perverso. El muy desconsiderado pronuncia cada palabra hiriente con una sonrisa y te mira y te canta... y es ahí, justo ahí, cuando aparece en la mente una carta dirigida a un tal " sr juez" con dos posibles explicaciones del hecho...
En ese momento me arrepenti de no haberme puesto el mp3 para desgrabar una entrevista de hora y media al afectado por inundaciones en Sta Fe, despues pensé al mejor estilo cossa nostra cómo hacer que deje de torturarme y desaparezca del bondi... Luego reflrexioné y me decidí por una catarata de maldiciones, y de inmediato terminé con la tortura bajándome en la siguiente parada. Si me hubiera quedado, mi destino de llegada no hubiera sido la oficina, sino Ezeiza.

Historietas a pensar durante...

(viendo pasar a los Longkos en Plaza de Mayo)

La No lista

Lista de las cosas que esta semana SI me pasaron, mientras yo pensaba "esto NO me puede estar pasando"

1- mi compañero de trabajo, repentinamente me quiere, me recomienda libros y hasta insinua que me extraña ummm
2- mi NO cita con los franceses que recorren el mundo en bicicleta, a la que llegan una hora y media tarde y por supuesto, no me encuentran
3- el viaje en taxi para llegar a tiempo después de la NO cita, al oculista, sin dinero
4- la odisea en el cajero automático para sacar dinero y pagarle el taxi que tome para NO llegar a horario
5- la llegada tarde después de todo al oculista y la NO consulta con el dr, porque ¿NO te avisaron? hace dos semanas que NO viene... te paso el turno para la proxima semana.
6- my favorite nobel prize, que después de NO admitir sus maniobras, relativiza todo lo que le reclamo
7- la frustración del NO pedido de helado, (porque oh casualidad! cerró)para ahogar la angustia que me produjeron los puntos 1, 2, 3 ,4 , 5 y 6
8-la directora de la escuela que me pide que planifique talleres y me propone hacerlo con mi NO amiga del otro turno
9- y él, si, siempre él que aparece con sus sms al celular , invitandome a "un lugar tranquilo, asi te relajas" , el broche de oro para terminar una semana que deseé borrar del calendario

Canciones para cantar durante...

(estudiando botánica SIN mis apuntes, según mi fatídico destino de vivir en una casa distinta de aquella en donde viven mis cosas!)
...ay, cuándo, mi vida, cuándo, va a ser el día que tu pared desaparezcaaaa...
(no supe cómo armar un collage no tan ridículo para "...no sé distinguir entre besos y raíiiices...", que no fuera alguien besando una caliptra... suena re erótico, ah?)

Personajes despreciables: las viéjaemier

Las que te encontrás en cada curso que hacés, mayormente concentradas en los gratuitos... ¿Curso intensivo de Corrección de estilo exclusivo para editores? Ahí van, aunque no tengan ni idea. Y opinan, eso sí, no van a dejar de opinar. Son capaces de caer a charlas totalmente teóricas sin sus audífonos. Y te preguntan, porque, obvio, NO ENTIENDEN!

Las simpáticas que te exijen TU asiento en el bondi, por más precauciones que hayas tomado para sentarte bien atrás, pero las ves que están DE TACOS!

Esas que nos hacen replantearnos si realmente vale la pena extender tanto la expectativa de vida. O "a" tantos...

Valga este homenaje... a esas viejas de mierda en las que nos convertiremos estas 3 muchachas bloggeras.

En defensa propia...

"Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vueltaaaaa...."

Empezamos mal, pensé. No estoy en condiciones de soportar a "Mauro" el cantante del tren, HOY, justamente hoy, día en el que atravieso una de mis peores y más prolongadas crisis existenciales. Y no es el síndrome premenstrual...sé que canta siempre estas cosas deprimentes que no soporto...

"Amigo, querido...
Gigante, chiquito...
Cuánto amor,
cómo te quiero hijo mío.
Mírame siempre a los ojos
que en tus ojos me miro..."

Ah bué. Ahora encima me trae el tema de la maternidad. Otra obsesión más en mi vida no quieroooo! ¿¿¿Cúando llegamos??? ¡Uy! faltan cinco estaciones!

"Yo te debo tanto,
tanto amor que ahora,
te regalo mi resignación.
Sé que tú me amaste,
yo pude sentirlo
Quiero descansar en tu perdón..."

¡Perdón no tenés! calláteeeee pelotudooo! Todavía faltan 4 estaciones y ya quiero tirarme por la ventana! ¡Lo único que falta es que empieces con Arjona!

“Le pregunté, por quién llora, me dijo, por un tipo
Que se cree que por rico puede venir a engañarme…”

Suficiente. O lo mato o me tiro. Será en defensa propia…¿Cúando pasa el vendedor ambulante de cuchillos para asado? O el de ollas de teflón, o algo contundente para noquearlo!!!

“Llegamos a destino, estimados pasajeros…espero haberlos acompañado en este viaje y disculpen si los molesté con la música…tengo para venderles un cd con temas que canto de: Ricardo Montaner, Silvio Rodríguez, Julio Iglesias, Piero, Alejandro Lerner, Jorge Drexler, Fito Páez, Alex Ubago…”

¡¡¡Déjenme bajarrrrrrrrr!!!
(Por esta vez zafaste, pero alguna vez va a escucharte un abogado justiciero que te haga pagar por daño colectivo)

Nota al pie: Este blog relata cosas reales, y para que vean que no miento, vean el vídeo de Mauro en acción, torturando a otros damnificados!

Abierta amenaza a quien lee esto tipo 7 de la mañana ¬¬

Voy a categorizarme como desdormida, y reclamar, tal cual tienen los desnutridos, atención médica, y asistentes sociales preocupados y políticas de gobierno.
Soy deficiente descansatoria, y merezco que me cedan el asiento en el bondi como a los discapacitados. Y viajar gratis, ya que estamos.
Lo menos que tienen que garantizarme con urgencia es un hipnotizador. Bah, con que se sepa la parte de "tienes sueeeeño, los párpados te peeeesan", suficiente.
Y sino, comandaré una revuelta de inzomnies, los zombies insomnes, y los mataré a todos los que duermen, mientras duermen!!
Es perfecto! los insomnes estamos en nuestro momento más activo tipo 3 de la mañana, y los que descansan justamente son más vulnerables (y dormidos) en ese momento.

El test de los candidatos

¿Conociste lo que pensás un príncipe azul? Hacé este test y enfrentate con la pura verdad: la cantidad de azul de tu príncipe es directamente proporcional al tamaño de tus futuros cuernos...
Marcá las respuestas que sean SÍ, y súmelas...

Estado civil (sí, te estamos preguntando el estado civil, respondé con sinceridad...o lo que sepas...):
- Casado
- Felizmente de novio, pero gustoso de incorporar una/otra amante
- Divorciado y con novia
- Casado, con novia y busca amante
- Soltero pero gay
- Soltero pero con residencia en otro hemisferio
- Indefinido, o no contesta...

Profesión:
- Bohemio / Artista / Idealista
- Adinerado empresario
- Profesional garca
- Eterno estudiante
- Vendedor (de ilusiones? :S)
- No se sabe...

Hobbies (Esto no lo preguntes a él, es una pregunta de observación directa!):
- Dormir
- Perseguir mujeres
- Escribir
- Boy scout
- Destruir (cualquier cosa, incluyendo su relación)
- Fútbol
- Redes sociales y poringa.

Círculo de amistades:
- Amigo de tus enemigos
- Amigo de tu ex
- Muy amigo (amante?) de tu amiga
- Novio de tu enemiga
- Amigo de un grupo de impresentables
- Amigo de muchas mujeres (sospechoso)

Durante los primeros diez minutos de conocerse te invitó a...
- A tomar algo
- A dar una vuelta en su coche
- A su consultorio
- A su casa
- A un telo
- A ningún lado...

Resultados:
0 a 4 SI: Príncipe azul ultramar: Hum, está bastante bien el puntaje, por lo que creemos que tu príncipe o bien es imaginario, o bien vive en otro continente. Tendemos a idealizar lo que no conocemos...
4 a 8 SI: Príncipe Celeste: Bueno, no será azul pero casi...conformate: a veces en vez de caballo blanco y capa, trae un Mercedes Benz gigante por Av. Corrientes (que dice 168: Olivos-La Boca) y camisa de manga corta con jeans al tono...y bueno, los principes existen en los cuentos de hadas no en las ciudades cosmopolitas!
8 a 10 SI: Príncipe azul eléctrico: Hay tensión entre ustedes? Qué bien, pero existe el riesgo de que lo quieras ajusticiar con una silla eléctrica casera en algun momento.
10 a 12 SI: Príncipe índigo: Con un poquito de rojo sangre, le encanta hacerte sufrir...Bueno, te enteraste de sus gustos a ultimo momento...ni te lo imaginabas no?
Más de una docena de SIs: Anti príncipe: Perdelo en la primer curva que no tiene salvación. Si todas las conversaciones duran menos de diez minutos y son un trámite fastidioso, las salidas tienen un mismo destino, y te ve cara de pizza con delivery y todo... te daría tanto a vos como a la vecina de al lado, o a cualquier animal de sangre caliente. Conclusión: dejálo por otro que te mienta mejor!

Yo, mi propia personal shopper

Luego de una vasta experiencia en compras de indumentos exitosas y también frustradas, van algunas lecciones aprendidas que pretendo compartir con las co-víctimas del sistema de la moda, para que cuando compres ropa, lo vayas sabiendo:
"Estoy buscando..."
Esa cosa especial que estás buscando, una especie de remerita clara, con algún detalle, elegante pero no muy solemne, que te combinaría perfecto con tus zapatitos amarillos, NO HAY. Mejor dicho: NO EXISTE. De nada sirve que te recorras todo el centro comercial buscándola porque la necesitás para la fiesta del sábado. Si está de moda el azul, pues hay azul, y cualquier cachivache. Y si no querés parecer de boca, te tenés que comprar también OTRO par de zapatos...Lección: cuando vas caminando por la calle un día cualquiera, y te quedás petrificada delante de una vidriera,porque viste algo que te gusta: compralo. SI, autorizate! PORQUE CUANDO LO BUSQUES NO VAS A ENCONTRAR...
"Mirá que lindo ese..."
Otra cosa interesante para observar, es que, de acuerdo con las pautas culturales al maniquí le queda todo lindo, pero a una, NO. Es la triste realidad.
Así que cuando te lo pruebes, olvidate del maniquí, y, si la prenda te entró, mirate bien: no pretendas parecerte al maldito muñeco, pero fijate que la prenda no ponga taaaan en evidencia tus defectos. Resignémonos. No toda la ropa es para todas. Lección: Probate TODO, pero no te sientas obligada a comprarlo, porque lo del maniquí es, básicamente, una estafa.
"¡Ojo los colores!"
Este tema es CRUCIAL, en el conjunto que te pones encima, un color es peligroso, dos está bien, hasta tres puede ser, cuatro si están amalgamados, y más no, ya está! NO A LOS ATENTADOS CROMÁTICOS! Para evitarlos, tratá de que una de las prendas por lo menos, sea de un color neutro. Y por cierto, algunas propiedades ópticas que aprovechar: lo oscuro achica, lo claro agranda...así que cuidado donde te lo ponés...de todas maneras, el contraste milagros no hace, así que evalúen si necesitan una calza negra... o varias horas de bicicleta. Lección: la sinceridad ante todo, pero si sos daltónica pedí consejo...

Mis tres mejores diálogos con taxistas

Ya sabemos que saben todo de todo. No existe un tachero en Buenos Aires que no dé cátedra de cualquier cosa.
Y además, son intuitivos. Parece que supieran qué tema de conversación sacarle a una... para muestra, acá van tres botones, que más que botones son perlitas:

En el puesto numero tres:
El taxista que opina que los perros "ovejero aleman" son más inteligentes que los mestizos (siendo yo una protectora de animales) lo cual provoca una discusión enardecida todo el viaje para demostrar que su postulado es erróneo, racista y absolutamente inconsistente. Conclusión: sigue convencido que a pesar de haber conocido cientos de perros igual o más inteligentes que su "ovejero alemán" estoy equivocada...

En el puesto número dos:
El taxista que opina (al igual que Viole Rivas) que todo se va irremediablemente al carajo, el mundo es así de desastroso, especialmente en Argentina; y no hay solución posible a ningún problema socioambiental; así que no entiende para qué voy a esa manifestación... (siendo una ecologista) ¿como explicarle que lo más antiecologico que hay es su resignación contaminante?

Y en el puesto número uno, imperdible!:
El taxista que se declara "feliz" porque "hoy me comí un asado..."el cual empieza a describir con lujo de detalles en un lapso de tiempo que va desde La Boca hasta facultad de medicina (siendo una vegetariana) y mientras me charla de las bondades de la morcilla, la "tela de cerdo" para hacer matambre, mollejas "pero no cualquier molleja eh!", vacío (¿cúal será el lleno?) , entrañas... y tooodas las partes en las que se puede subdividir un animal para luego exponerlo al fuego y comerlo de una manera menos carnicera que crudo, empiezo a reírme entre dientes...y sí...una vez más esto no me puede estar pasando...

Diálogos escuchados sin querer-queriendo, volumen 1.

Lugar: En el vestuario del club.
Tema:Acoso sexual.
- Jubilada 1: Porque a mí una vez me tocaron el culo. E insulté y corrí al tipo por la calle. Luego me metí en mi casa llorando, cuando mi marido se acercó a preguntarme si lloraba por mi suegra le dije que no, que era porque me habían tocado el culo.
- Jubilada 2: A mí también una vez me tocaron el culo. Pero me gustó...

Lugar: En el bondi, chicos de colegio de uniforme caro.
Tema: Repaso escolar.
- Chico 1: Quién fué el Che Guevara?
- Chico 2: Un comunista.
- Chico 1: Quién fué Mao Tse Tung?
- Chico 2: Otro comunista.

Lugar: Clase de Tango.
Tema: Rotación de parejas, sí o no?
- Señora sesentona: Profesor! Porqué ese chico rubio baila siempre con la misma?
- Profesor: Cúal?
- Señora sesentona: (señalando) Aquél! (el más lindo de todos los presentes) Dígale que baile conmigo!

Crónica de una afectada climática...

Nadie sospechaba que la mañana soleada se convertiría en una tarde al mejor estilo Katrina...
Después de la jornada laboral, comencé el largo viaje hacia un centro industrial para asistir a un curso al que estaba llegando 4 horas tarde. Como el día se anunciaba caluroso, salí de casa con una falda, musculosa y ojotas. Qué mala idea la mía, tendría que haber llevado una piragua, como la de mi amigo Emi. En fin, después de un laaaargo viaje por la colectora, llegué al curso. Me anuncié , busque un sitio donde ubicarme y me dispuse a atender a los exponentes.
Claro, tanta atención les estaba prestando que no percibí la tormenta huracanada que se había desatado. Alguien avisa que está lloviendo afuera, y por mi cabeza pasó "será una lluvia pasajera..."
Noté con algo de desesperación al salir del recinto, que efectivamente, era lo más parecido al huracán Katrina. Al instante se me vino a la mente la imagen de una película y la voz de los actores diciendo Evacuate!! Evacuate!! Asi que sin pensarlo, me dispuse a caminar bajo la tempestad, sin tener en cuenta que me faltaban km por recorrer hasta la salida, mejor dicho navegar...
Lo bueno es que en el medio del alerta meteorológico descubrí que las telas de algodón absorben perfectamente el agua, las ojotas se despegan al mojarse, el celular se queda sin señal, los colectivos desbordan de personas y no paran...
Lo negativo es que ya en la colectora me topé con algo que no había tenido en cuenta... viernes , hora pico, tempestad...¡¡¡ estaba perdida!!! horas y horas de mi vida atascada en la gral paz al mejor estilo autopista del sur... Claro, la única diferencia es que no intentaba volver a París, sino a Buenos Aires, y estaba empapada y muerta de frío, y no estaba en un Dauphine, sino en el 117. Después de haber sobrevivido a este y otros sucesos extremos, me declaro afectada climática!

Chapoteando bajo la lluvia, 1

O de cómo una lluvia catarata te puede arruinar el día.
Yo sabía que había alerta meteorológico. Pero en fin, muchas cosas que hacer me obligaban a salir de mi cueva, así que luego de los maquillajes mínimos, me apuré y salí.
Estaba medio de noche a las 3 de la tarde. Sólo faltaban 6 cuadras para llegar a la estación, y sí, se largó con todo.
Refugiada en un alero, y refunfuñando por la suerte de mi planchita, recurro al utilísimo teléfono celular, para que me saque del mal paso. "No hay más crédito" argumenta el aparato inoportuno.
"Eso y la inundación son circunstancias que no alcanzarán para redimirme" pensé, mientras me metía en un bar a comer un flancito, meditar y marcar recarga telefónica.
Pero claro, una vez efectuado el pago, el maldito aparato retruca un "Sólo emergencias", cosa que hace que se me atragante el flan. En ese momento, mientras miraba la cascada en la vidriera, poética y digna de Casa FOA, me empieza a agarrar la famosa culpa femenina: "tengo que ir, me estan esperando, los demás se van a mojar, y yo acá, comiendo un postre ¡que encima engorda!"
Así que, mala idea, salí del bar a enfrentar la cortina gris que no menguaba, ni tenía intención. Como corresponde, el paraguas estaba de acuerdo con el celular y se niega a abrirse correctamente, lo que generaba que filtre la cantidad de agua justa como para mojar mi saquito, ese que llevaba para el fresco que se estaba levantando...así de previsora soy, pensaba, mientras chapoteaba veredas inundadas con los pantalones arremangados.
"Tengo que llegar, tengo que llegar, soy responsable" repetía como un mantra, de alero en alero.
Pero toda la responsabilidad se va al demonio cuando al llegar semi ensopada a la estación se escucha: "falta de trenes por falta de luz"... ¡basta para mííí´!

Simpáticas nimiedades de la vida burocrática III: La vida es un carnaval

Cuando tenés que inevitablemente acudir a una dependencia del Gobierno de la Ciudad, te ténes que fijar dos cosas: Qué días está abierto...y que ese día no sea feriado.
Especialmente tenés que fijarte eso ANTES de viajar, y llegar al sitio en cuestión.
Por cierto, en caso de carnavales, no vale intentar ir al día siguiente, porque te va a volver a pasar lo mismo! pepé...pepé!

Maten a cupido por favor...

Otra de mis listas fatales: los 10 peores candidatos buenos para nada. Sí, ESTOS no me pueden estar pasando!
- Ese chico tan simpático, que me tira onda todo el tiempo...el novio de mi compañera de trabajo.
- El mejor amigo del anterior, que no te invita a salir porque le tiene miedo al otro.
- El carnicero.
- Mi amigo extranjero...ese que por mala $uerte no puedo visitar...
- Mi otro amigo extranjero...ese que te hace agradecer todos los días al alabado, la buena suerte de que no pueda venir :S
- El compañero del curso, tan lindo, ese que no va más hace 5 clases...
- El mecánico con olor a cerveza y menos vocabulario que un sms.
- El tímido y tierno compañero de laburo, sí, el de la licencia psiquiátrica...
- El viejo verde.
- El próximo (si, la lógica aplicada es implacable)

Chica ambientalista busca novio sustentable...

Y si. Otro día de San Valentín sin enamorado...

No es que sea taaan exigente con los posibles candidatos, pero todos tienen la virtud de arruinarlo todo con un simple comentario o gesto. O lo que es peor, son divinos pero viven en un país lejano de otro continente. Para no tropezar dos veces con la misma piedra, elaboré una lista con los candidatos frustrados, a los que NO DEBO volver a acercarme :

Futbolistas NO, todo lo que hacen es peseguir una pelota, jugar a la play y hablar de futbol.

Profesores de eduación fisica MENOS, son tan egocéntricos y poco instruídos...

Ingenieros electónicos o en sistemas JAMAS, sus vidas son entramadas estructuras cibernéticas y tienen hábitos de orden muy graves, por no decir "obses"...

Ay! los músicos y compositores... tienen el don de hacernos soñar con sus melodías pero son taan insoportables todas las horas que ensayan y componen...Además, nunca te querrán más que a su instrumento. PASO.

Agrónomos... tan cálidos cuando te hablan de especies nativas y te llevan de paseo por la ribera mostrándote qué árboles hay en el paisaje... pero son pro desarrollo industrial en el campo, es decir pro soja, nada peor para una ambientalista. Divorcio asegurado. NO WAY.

Los escritores... cómo enamoran con las palabras! son sabios enrroscadores... eso sí, suelen tener crisis existenciales en las que dudan de todo, hasta de si te quieren... TOO MUCH

Ambientalistas! son tan admirables... solo que viven en europa o tienen novia. FORGET IT!

Carniceros...ya hablamos mucho de esto, casi un trauma.

Y así podría seguir con la lista de los NO admitidos, candidatos decididamente insustentables...

Por qué será tan complicado encontrar un novio sustentable??? Si no pido tanto...

Sólo que sea lindo como Brad Pitt, que tenga el dinero de Bill Gates, que sea inteligente como un Nobel, que use Ubuntu , que escriba como Cortazar, Jattin, Neruda, Yeats, Frost, etc, que viva en París , que sepa 4 idiomas, que ame la naturaleza como Darwin, que pinte como Da Vinci, Klimt, Van Gogh, etc, que tenga un penthouse en New York, un castillo en Austria...y ame los museos , el ballet y la cultura....no entiendo como no lo encuentro!