Cosas que le tenemos que pedir a Papanuel ¡y urgente! (nota comunitaria de las bloggeras)

Querido papanuel:
Como te negaste sistemáticamente todos estos años a traerme la paz mundial, me volví utilitarista. Quiero:

• Un par de clones para que terminen mi trabajo atrasado de fin de año, y un viaje a las islas maldivas para mí.
  
• Que vuelvan todos esos amigos a los que perdí por hacer chistes circulares.
  
• Que se vayan todos esos amigos malaonda que no tienen sentido del humor, y no entienden mis chistes.
  
• Plata, para poder dejar de ser materialista.
  
• Un principe azul, pero ese tono de azul que me gusta a mí...
  
• Un manual de cómo delegar a otros los quilombos que me delegan con mucha habilidad
  
• No parecerme a mamá...
  
• Tachar algunos de los destinos de mi lista de viajes, y preferentemente por haberlos visitado en un crucero :P
  
• Una tarjeta de credito fallada, que permita hacer gastos y nunca me llegue la cuenta!
  

por último te pido que si no podés traerme todo lo que pido, al menos tengas la deferencia de a mis amistades traerles todavía menos!

Gracias, y dale, que estoy ansiosa y eso no es bueno para la dieta...

lo que yo cantaba antes de que vinieran a desengañarme...

"y ahora te voy a poner el bozal"
con música de machito ponce, su tema "ahora te voy a poner a gozar"...

tengo más anotadas por ahí, pero esto tendría que estar en un costadito...
ya sé! nota mental: aprender a poner entradas en los costados!

notas mentales!

La primera nota mental (a mí misma) era: acordarme de escribir esto y encontrar el chiste de Quino. yastá!
La segunda (Beh! tomá nota vos!) sería: ver cómo demonios agregar esto como una ventanita al costado, porque no hay caso, che.

Restó étnico 1: Secretos cuasi religiosos

A las chicas bohemias, nos gusta ir por ahí en busca de nuevas experiencias culinarias internacionales...(a falta de viajes por el mundo)
En uno de mis cumples, decidí invitar a las chicas a probar comida de la India.
Antes la duda fundamental "la comida es totalmente vegetariana??" la camarera-cocinera-propietaria, se ofendió y contestó con un categórico "por supuesto, este es un restaurante hindú!" (perdón, es que entendíamos que Mc Donalds ya había llegado a Asia)
¡Que maravilla la limonada con jengibre! :S acompañada por un misterioso pastel: "de que está hecho??" interrogamos. Otra vez, resultó menoscabada la susodicha señora "Es una receta hindú" y desapareció entre bambalinas, temerosa que le robemos los secretos de su libro de cocina yogui...bah! tanto lío por unas papas con ricotta!?? La última duda: ¿ Y desde cúando los hindúes cultivaban papas??!

de cómo el dumping chino afecta nuesta calidad de vida

una mochila gastada, desproporcionada para mí y no particularmente buena...
un viaje en el horizonte...
la búsqueda de una mochila nueva y mejor... (se aceptan ideas y donaciones!)

razonamiento: ya que la que tengo es muy grande, me compro una más chica y listo..

desengaño: quién es eusebio?? y por qué bordó su nombre en mi mochila?? y el modelo, bien gracias, tiene más de 13 años de edad y obviamente ya no se vende...

duda existencial: cómo demonios saber de cuántos litros es si la única etiqueta que encontré, luego de mucho revisarla, se me burla descaradamente???? (ver imagen)

solución?: llenarla de algo de lo que sepa bien el volumen... y pueda conseguir muchos... eeeh... bombuchas!!

tus ojos me vieron con ternura de amor...

"La idea del príncipe azul no existe...
¡pero yo igual lo voy a esperar!"
(un aporte a la causa, por parte de la prima de Bu)

Psycho shower

Soy friolenta, aún en verano. Pero también soy práctica, aprovecho antes de ducharme para hacer ejercicios y limpieza, o sea, cosas que requieren ducha posterior urgente porque te dejan ciertamente muy roñosa.
De ahí mi deseperación cuando una vez en el baño noto que se rompió el termotanqueeeee!!! Ducha minimalista resultó. De cómo ahorrar agua por congelamiento...

Carne de exportación 2: La maldición de las vegetarianas.

Me uno con esta breve anécdota al incipente pero numeroso grupo de vegetarianas irresistibles como el aroma a choripán...
Sí, así de paradojica está la cosa. Con los miles de hombres que hay en el barrio, me entero que el carnicero le preguntó a la madre de mi amiga, que le preguntó a mi amiga, que me contó a mí, ¡que quien era yo! (describiéndome con pelos y señales claro está)
Y mi amiga, ni lerda ni perezosa, se asoma al día siguiente entre las cortinas de plástico y le grita al curioso vendedor de vísceras: ¡no te hagas ilusiones que mi amiga es vegetariana!
Esto no me puede estar pasando...yo no busco un ghandi...¿pero esto no es demasiado?

Venta ambulante, ATP

Esta nota relata la técnica de venta ambulante para vender Cosmopolitan en el tren si sos un vendedor un tanto chapado a la antigua...
El señor pregonaba a viva voz: "¡La revista que tiene todo lo que le interesa a la mujer moderna! ¡corte y confección! ¡cocina! ¡peluquería! ¡consejos sentimentales!"
Yo tenía entendido que esa revista no era tan "moderna"...(de hecho era mucho más interesante) y acepto hojear un ejemplar para comprobar riéndome que el señor necesita aggiornarse un poco. Revisemos el índice: "Formateá a tu chico, el sexo que vos querés" "9 técnicas girl on top" "Moulin rouge: apostá a la lingerie retro-hot" "Lucí mejor desnuda".
Por supuesto que me compré una porque no soy nada moderna, y, fiel a su estilo, el vendedor finalizó la transacción comercial con el siguiente saludo: "Que la disfrutes en familia" :P

Teorías posmodernas on line

Bellota dice (01:37):
"el problema de la comunicación humana es que las buenas explicaciones no suenan a slogan" Bellota dixit
Buh dice (01:37):
ah, pero el drama es que tu frase es re slogan
con lo cual es mala explicación
Bellota dice:
tal cual! he descubierto otra teoría
Buh dice:
hay que reversionar lo de los hijos arboles y libros:
escribir un blog, arrancar un ricino y tener un pichón que se muere. ya cumpliiii
Bellota dice (01:40):
escribir un blog, plantar un potus y tener un cobayo
JAJA objetivos posmodernos!
mas modestos vio?
para que perder el tiempo con mas?

úuuuuultima. una más. otra más...

Vuelvo de mi primera clase de stretching con varias conclusiones
1) no soy capaz de desconectarme ni una horita, que ya estoy pensando la clase en términos de cómo redactarlo por escrito acá.
2) toda profesora de stretching es sádica, perversa y asesina en potencia. Confirmado: nos odian y quieren que nos anudemos con nuestros propios brazos y piernas y muramos.
3) peor combinación para ejercitarse que la mía hoy no es posible: sin nada para atarme el pelo (mientras mi gomita violeta preferida se mata de risa acá al lado del mouse), la malla puesta porque pretendía ir a pileta después (muejejeje, gracias que pude volver a mi casa caminando estas 4 cuadras), sin botellita de ningún líquido (ya que quise llegar temprano, pero no así la “profe”, que se tomo sus 20 minutos de demora, y yo deshidratándome. sirva para reafirmar el punto 2).
4) definitivamente soy una persona de aptitudes intelectuales y no así físicas: no soy capaz de seguir más de una consigna a la vez, la indicación nº 2 anula mi atención de la nº 1 y así sucesivamente: el “respiren hondo” provoca que deje de hacer el ejercicio; seguido de “estiren el dedo gordo”, que hace que deje de respirar (hasta que me lo indiquen de vuelta). Además, no sé copiar posturas en espejo, siempre termino sola para el otro lado que el resto. Y tiendo a olvidarme qué lado ejercité y siempre sospecho que termino repitiendo y nada de intercalar.
Otra cuestión es que no sé bien los nombres de los músculos... eso o estoy haciendo todo tan al revés que cuando dicen “sienten cómo se estira el glúteo” a mí efectivamente me duele cualquier otra parte!
Por último, no veo bien y nunca sé si me está mirando a mí cuando dice “muy bien, muy bien” (quiero creer que sí, minga de hacerme lentes de contacto!); y pese a tener buena audición, no sé distinguir sonidos y la música se superpone a las indicaciones (o tal vez la indicación era “take my breath away”... tiene sentido ahora que lo pienso!!).
Dejo de escribir, porque así no puedo llorar y quejarme de que las viejas de al lado hacían todo bien mientras yo me acalambraba y las miraba.
Ah! faltó decir que me duele todo y creo que mañana no voy a poder ni abrir una puerta. Bueh, ventajas de laburar desde casa y con la compu es que no debo abrir muchas puertas... maldición! deberé buscar otra excusa :D

Conclusiones conspirativas 4: alguien sabe todo de vos...

Estas deducciones dan cuenta de cómo los porteros controlarán las ciudades.
Todos sospechamos alguna vez. Agentes eficientes del recontra espionaje, ¿quién mejor que ellos para siniestros planes de dominación? No sólo están en todas las manzanas del éjido urbano, ¡sino en todos los edificios!
Están interconectados, y aprovechan para comunicarse en código cuando salen a baldear todos los días a las 8 de la matina...¿Por qué creen que tardan tanto y usan tanta agua? Porque tienen una especie de código morse del chorro...
Si lo pensamos seriamente, es claro que son agentes encubiertos. Por eso les molesta tanto hacer sus tareas domésticas. Saben quienes entran y salen en tu departamento, con quién estás, qué llevás...nada se les escapa...saben qué tirás a la basura! En la basura misma de todo el edificio mezclan esas cosas secretas y pruebas de crímenes que deben ocultar...total, nadie en la reunión de consorcio los increparía para no destapar sus propias ollas...o mejor dicho caños.

Hey vos...feliz día del estudiante :S

"¡Estos adolescentes! Adolescen de cerebro" pensaba, mientras observaba entre risas a la horda de jóvenes secundarios festejantes de la primavera en búsqueda del Bosque de Palermo perdido.
Ahora...¿Qué raro no? nadie tiene pinta de universitario en este colectivo...qué sola me siento...debe ser porque estoy llegando tarde a la facu como siempre...
¡Juro que nunca sospeché, hasta que se bajaron todos los pendejos, que yo tampoco tenía clasessssssss!
En fin...cuando te empezás a reir de vos misma, comienza el camino a la autosuperación: ja, ja. Sáquenme el gancho que soy una colgada...
Por último, para reflexionar, dejo una frese célebre del gran Homero J. Simpson, que me identifica: "¡No se rían de mí, pueden tener un hijo igual!"

El test de las reencarnaciones: ¿Qué animal fuiste en tu vida anterior?

Contestá estas breves preguntas y aprendé más de tu personalidad kármica…


1- ¿Cuáles son tus vacaciones ideales?
A-Mirando la tele en el sillón.
B-En familia!
C-Deportes al aire libre
D-Un spa…

2- Tu nuevo novio desapareció de la vista hace una semana…vos:
A-Esperás angustiada a que te llame, y para ello te pegás el celular con cinta de embalar en el brazo derecho.
B-Lo llamás vos preguntando gentilmente por su prolongada ausencia…
C-Lo llamás con una leve alteración y empezás la charla con la palabra “¿Porquéeee?”
D-Llamás…a su amigo, ése que está bueno, y lo invitás a salir.

3- ¿Cuál de estos personajes te identifica?
A- Fito Páez
B- Evita
C- Che Guevara
D- Yoko Ono

4- Tenés una disputa feroz en el laburo por un proyecto de no mucha importancia para tu carrera:
A-Dejás que se lo lleve tu competidor para no pelear
B-Hablás con él/ella para ver si pueden hacerlo juntos
C-Te matás para que tu jefe vea que sos más eficiente y te lo conceda.
D-Te asegurás que el proyecto no llegue a buen puerto, y luego se lo pasás a tu enemigo con una sonrisa y pensando “metételo en el or…”

5- ¿Cúal de estas frases te dijeron alguna vez?
A-“¿Podrías decir algo?”
B-“Me harías otro favorcito”
C-“Persevera y triunfarás”
D-“¿Dormís enroscada?”

6- ¿Cúal de estas canciones escuchaste últimamente?
A-“Señora, póngale vida a los años, que es mejor” la de Arjona…
B-“Friends will be friends” de Queen
C-“Resistiré erguido frente a tooodoosss” en cualquiera de sus versiones.
D-“Material girl” de Madonna

7- ¿Cómo hiciste un reclamo a tu empresa de celulares la última vez que te cagaron?
A-No lo hiciste.
B-Estuviste charlando un buen rato con la telefonista, que te dió un número de reclamo y esperás que lo arregle pronto…
C-Llamaste 800 veces al 0-800- reclameya e ingresaste 900 veces en la web de la empresa…aún lo seguís intentando…
D-Como no te atendían en “reclamos”, llamaste a “ventas”, donde enseguida están disponibles, y los amenazaste con iniciar acciones legales.

8-¿Cúal de estos libros preferís leer?
A-¿Quién se ha llevado mi queso?
B-Colmillo Blanco
C-La Odisea
D-Filosofía en el tocador


RESULTADOS:

Mayoría de letras A: Fuiste AMEBA
Si el mundo te pasa de largo, era porque en tu vida pasada flotabas en los mares…¡Pero ahora despertate que sos un ser humano che!

Mayoría de letras B: Fuiste PERRO
Más bueno que tomar agua y leal hasta el asqueo, en tu vida pasada te la pasaste lisonjeando a alguien que probablemente no lo mereciera…¡Ahora avivate! El mundo de los humanos no ayuda a los buenos…

Mayoría de letras C: Fuiste MULA
Si te rompés el lomo por todo, es la costumbre; ya que en tu otra vida hiciste lo mismo…¡Y bué, seguí luchando nomás, quizá esta vez te vaya mejor!

Mayoría de letras D: Fuiste SERPIENTE
Si tu palabra favorita es “yo” y la segunda palabra favorita es “mí” y tenés una leve tendencia a que nada te importe un carajo, en tu otra vida fuiste un ofidio…fijate, quizá tengas la lengua levemente dividida…¡Trata de no ser taaan mala che! O disimulá…

De conclusiones conspirativas y paranoias potenciadas

Hum...yo sospechaba que iba a ser complicado esto de tener un facebook, ¡pero nunca imagine cuanto!
Demasiada malasangre: ¿De que sirve borrar sistemáticamente de mi cámara las fotos en las cuales salgo mal, si mis amigos (a esta altura, enemigos) suben toooodas las fotos de su cámara, ¡hasta ésas en las que estoy yo y no me reconozco! ¡Tengan piedad por un demonio!
Demasiada transparencia: Ay si yo le dije que me porté bien...¡¿cómo explico esa foto!? ¿y esa otra?! Se puede tergiversar...¡las imágenes tienen muchas interpretaciones!
Demasiada presión: "fulanita te agregado como "amiga"...." ¿Amiga de quién? ¡Mía no es! Maldición, que disyuntiva... si la agrego, sabrá todos mis movimientos y contactos, y si no la agrego...¡sabrá que la odio! ¡Ay no puedo soportarloooo!
Ya tengo una conclusión: el facebook induce al suicidio. Pero antes tengo que entrar un segundito a mirar una cosa...

Simpáticas nimiedades de la vida burocrática, II.

He descubierto que soy el único animal que se tropieza dos veces con el mismo...edificio.
Ya me parecía que había algo raro cuando me bajé del colectivo y al ver el edificio tramiteril tuve como un dejavú...algo me avisaba mi memoria, pero...ya estoy acostumbrada al método de prueba y error, así que entré nomás y me recorrí vastos pasillos hasta que una voz del otro lado del escritorio me recordó que me había confundido de edificio de nuevo, igual que el año pasado...En fin, con razón este trámite me lleva tanto tiempo...

Carne de exportacion...

Ayyyy noooo. Esto es el colmo!
Pero no cualquier colmo, no no no, es el colmo de una vegetariana!
Como cualquier dia de la semana la que suscribe se dirige a su jornada laboral, pasando como siempre por ese local que vende carne. Del mismo sale un sr vestido de blanco que sin dudar, se acerca como si me conociera y me invita a salir. Pero no se trataba de una simple invitacion a tomar algo...nooo sino no seria el colmo!
Era una invitacion a "ir a los bifes".
Ayyyy nooooo
En ese momento, casi sin poder comprender lo que estaba sucediendo, se me aparecio repentinamente la imagen de la Coca en el camión frigorífico preguntando con cara de virgen inmaculada, "¿¿¿ que pretende ud de mi???"...
Sin contestarle, muda por la sorpresa, comenzaron a darme vueltas en la cabeza las siguientes ideas...
¿querra concretar su fantasia al mejor estilo Armando Bo?
¿sera un carnicero a punto de quebrar por la crisis y por ello se dedica a seducir a inocentes vegetarianas invitandolas a la camara frigorifica para luego jugar a Jack el destripador???
Por si acaso, le agradeci la invitacion y con mucha cortesia lo rechace... no es que sea paranoica, pero...

Conclusiones conspirativas 3

Mmm...estoy segura de que existe una oscura razón conspirativa para que en la sala de embarque no pongan internet ni teléfono (con toda la utilidad que tendría en ese preciso lugar)
Y, es fácil: en el free shop gastás mucha más plata en mucho menos tiempo comprando whisky, chocolate y perfume, que en un locutorio llamando tus allegados para decirles por ejemplo que los extrañás, y esas cosas sentimentales que tan poca "redituabilidad" tienen, si no se demuestran llevando a casa un "swarosky" un "dior" o "mega kinder sorpresa". Definitivamente, el sistema no se equivoca...

Traduzco, luego existo

"¡Justo el carrito fallado me iba a agarrar!" "Hum...debe tener alguna correa de la mochila trabada en las rueditas... a ver"... "Bueno, evidentemente anda mal este coso, ¡no le giran las rueditas!" pensaba, mientras empujaba afanosamente el carrito del equipaje por el laaargo pasillo interminable.
"¿Que querrá decir este press please?" Al presionar hacia abajo, el carrito sale disparado, deslizandose a toda velocidad por el hall de aeropuerto...