Por si perdiste el calendario o no sabés que día es hoy: inconfundibles síntomas premenstruales

- Sos absolutamente vulnerable a cualquier pelicula lacrimógena, aunque sea de cuarta.
- El azúcar es un cuestión de vida o muerte. No para vos, sino para el que te la niegue.
- Descubrís nuevos y más terribles pocitos de celulitis ("I see death people" un poroto, ese pibito no sabía lo que es el pánico)
- La sensación de angustia sólo deja lugar a melancolía, malhumor u otros malestares, como por ejemplo un acusado instinto asesino.
- Te sentís una pelota sobreinflada.
- El mundo no tiene sentido
- Te das cuenta que la sociedad estuvo siempre contra tu persona, y te extraña cómo no te habías dado cuenta antes.
- Tu pelo te contradice en público.
-TODO lo que te rodea es feo, malo, triste y engorda.
- Lo odiás más que nunca, encontrando más motivos cada minuto. Y no tiene nada que hacer más que seguir equivocándose...

Sobre el uso indiscriminado de las listas de correo de los malditos sendeadores de mails basura

Bellota dice:

no puedo tener tantos mails sin leer de la lista, es para matarlos, los putearé

"que bueno pepita" "gracias juancito"

MATARLOSSSSSSSSS

lo hacen adrede "para q se note que preocupado estoy"

Bu dice:

a  veces, cuando no me contestan, contestaría a todos algunas cosas mías, para que vean q alguien contesta y tomen ejemplo

Bellota dice:

por ejemplo?

Bu dice:

"si, bu, qué bueno lo de reunirnos" jaaaaa

Bellota dice:

me revienta

mail1: gracias lalalito

mail2: que bueno esborniar esto

mail389: consulta importante responder ayer sobre el fin del mundo

MATENSE

Bu dice:

buuuum respondele

Bellota dice:

estimados todos, o me regalan un blackberry o se dejan de JODER

Bu dice:

enviado desde mi tortuga tercermundista

Bellota dice:

viste el instructivo de no mandar muchas cosas? bueno, nadie le dio pelota

Redacto a continuación mi respuesta:

asunto: dejense de escribir pelotudeces.

Mis estimadísimos compañeros virtuales:

Entiendo sus virulentas necesidades de amabilidad y buenos modos, pero esto roza la apoteosis. Son las dos de la mañana y aún sigo leyendo mails que dicen “gracias” y “que bueno”, con lo cual mi paciencia empieza a agotarse.

Creo que no es necesario que quemen mis retinas con tanto don de gentes tipeado, no hace falta. Ya se que se quieren, se agradecen, se alaban, rara vez se putean (hasta así seria mas divertido).

Les solicito amablemente en esta misiva que se abstengan de mandar mails pelotudos, que a nadie le importan, sólo para demostrarle a los demás que leen la lista, que están al tanto, que son políticamente importantes y encima, educados como geishas japonesas. Algún día Google inventará el filtro anti-huevadas, mientras tanto, hagamos el esfuerzo de no apretar send con generosidad, por el bien de nuestra salud mental, oftalmológica, psiquiatrica, virtual, y porque no, planetaria, al gastarse menos nuestros teclados y mouses.

Gracias de nuevo por devolverme mi tiempo ahorrado, cuando lo quiera pasar con ustedes, mejor los invito a unos mates.

Saludos, y procuren no contestarme.

 firmado: argento girl

Frrrrrío al aire libre online

Bombón dice: mientras uds se congelan en maschwtiz, yo me congelaré en morón
Bellota dice: no, seguro hacen fuego
Bombón dice: sisi. y qué hago? me tiro a la fogata. soy re friolenta
Bellota dice: ja. andá pensando en el vestuario YA... como yo: 2 (dos) poleras, dos pantalones, 3 (tres) pares de medias.
Bombón dice: medias de lana, hay unas camisetas térmicas que cuestan $100
Bellota dice: eso quiero. y la calza térmica. y una bola para meterse adentro como la de bart

Burbuja dice: acabo de hacerme el poncho de polar verde!
tengo otro poncho de llama divino blanco y combinan
Bombón dice: yo me metería en la bolsa de dormir sarcófago
y no saldría de allí
Bellota dice: eso haré... 2 (dos) bolsas de dormir
Bombón dice: tengo aislante si quieren
Bellota dice: yo tengo aislante de bolsa. llevemos muchos!
Bombón dice: y sí
Burbuja dice: basta Bellotaaaaaaaaaaa
Bombón dice: dormirán? tengo si quieren una campera de polar larrrga
Bellota dice: ah eso no tengo mucho polar. ahora voy a revisar
la manta de polar se la di a la perra, perdida

Burbuja dice: en c ontrfed mis guantgesz
Bombón dice: ajaja. oigan no quiero desviar el tema frío congelamiento y muerte de Bellota
Bellota dice: eso!
Burbuja dice: che me ahogo de tan abrigada q estoy
Bombón dice: yo me estoy congelando
Bellota dice: yo me ahogo con mi estufa bella
Burbuja dice: esto pica
Bombón dice: ya me voy a buscar una manta
estoy pensando en comprarme un depto con losa radiante. para el invierno
prefiero morirme de calor, a congelarme como ahora que se me endurecieron los dedos

Burbuja dice: chicas no es q no me importe su conversación, pasa q las florcitas de polar no se van a coser solas
Bombón dice: para qué florcitas?
Burbuja dice: me sobraba polar...
Bellota dice: cada minuto más odiosa
Burbuja dice: ...y creatividad
Bellota dice: matarla. te mataré mañana cuando te vea, entre la escarcha de mis pestañas, llegar con las florcitas

Bombón dice: chicas, me voy a dormir
Bellota dice: chau. se fue medio de golpe...
Burbuja dice: sí. yo sigo, no quedó como yo pensaba la florcita
no puedo llevar tanto abrigo, espero q haga frío. sino moriré
Bellota dice: es más fácil desabrigarse q no tener con q abrigarse
bien, tengo toda la ropa más abrigada acá. me falta el gorro
Burbuja dice: a mí me faltan las florcitas del gorro

fondos para mochilas en serio no hay?
esto NO es una mochila y la carpa es un muerto.
Bellota dice: no. todavía estoy pensando cómo pasar un ticket q diga "coñac"
Burbuja dice: jaaaaaaaa. “gastos representativos”
hubo q poner en pedo a alguien para convercerlo de q apoye la causa
Bellota dice: espero q nadie lo vea
Burbuja dice: genial! me imagino la discusión, totalmente surrealista:
"y estooooo??"
Bellota dice: tal cual, vos lo explicarás.
estoy pensando quién hace las cosas en la semana si me enfermo
vasos necesitamos. llevemos frizze
lista de super y me fui a dormir:
rollococina.galletitas.vodka.sanguches.coñac.chocolate.caña
si lo leés rápido no se nota
Burbuja dice: no me hagas reír q están durmiendo acá!

Bellota dice: inventemos un saludo ruso: “camarrdas”

Esto no lo podemos estar leyendo!!!

Como de costumbre, una va a las fuentes confiables cuando necesita despejar una duda. Después de unas reuniones de trabajo agobiantes, recurrimos a nuestra Gurú zoodiacal, que es infalible: alli descubrimos el artículo que sigue, y una vez que lo leimos dijimos a coro: AMEN!!! (pero pensamos DIOS NOS LIBRE!!!).
"Es posible que tu primera semana de trabajo con un jefe Sagitario te deje un poco confundido, sin saber si reírte o llorar. Es evidente que ese señor es un tonto.
¿O será un genio? No, ninguna de las dos cosas; simplemente es un patán, aunque mirándolo mejor,tiene algo de Don Quijote. Pero eso no podría ser, dado que te insulta con tanta erudición. Claro que también te halaga con tan cálida sinceridad... Mírale, si es tan desgarbado como un potrillo de tres patas, y de pronto aparece tan gracioso como un pura sangre. ¿Qué demonios usa, acaso son espejos deformantes?
Después de la segunda semana decidirás, no muy tranquilo, quedarte un tiempo para ver que pasa. A estas alturas, ya estás convencido de que su madre 1o echó completamente a perder. Te equivocas; él no le dio tiempo. Siempre hizo lo que quiso hacer.) Bueno, pero el problema que se lo aguante otro, no tú. Tú te vas muy pronto. Que se arregle ella con el tipo... su mujer, claro, a quien ya has empezado a compadecer.(Es cierto que de vez en cuando ella misma se compadece un poco, pero la vida que lleva es emocionante.)
En cuanto a ti, estás seguro de que tu jefe te aborrece secretamente. (Le pareces estupendo, pero es que es de una sinceridad brutal cuando cometes errores, y dolorosamente franco si se trata de señalar defectos.) Crees que está pensando en ascenderte. (Todavía no, lo que pasa es que ayer estaba un poco demasiado eufórico.) Esta mañana te invitó a almorzar, así que ahora podrás conocerle un poco mejor. (Pero canceló la invitación, porque se había olvidado de que tenía que hablar en una reunión del club.)
Dos meses más tarde, tú y tu psiquiatra llegáis a la conclusión de que ya es hora de hablar seriamente con él. Tú acabas de decidirte: si presta atención a tus quejas por su comportamiento incierto y enigmático, para que puedas saber que suelo estás pisando, con él y con la compañía, seguirás en tu puesto; si no es así, te vas. Y se lo plantearás firmemente. (Que pena, acaba de irse a Londres.) Está bien, puedes esperar.
Pondrás todas tus cartas sobre la mesa cuando el regrese, y le dirás exactamente como te sientes. Dale unos días para que vuelva a estar bien al tanto de las cosas; parece un poco cansado. Pero tú no vas a dejarte impresionar por eso; mañana ya estará bastante recuperado como para escuchar razones. (En cambio, tendrás que llamar al aeropuerto, porque se va a Tokio.) Pero, ¡un momento, a ver! ¿Cuando piensa aterrizar en alguna parte el tiempo suficiente para que tú le digas lo que no te gusta de la forma en que te trata?
¿Quieres saber la respuesta, de veras? Nunca.(...)
Pero, ¡que siga haciendo esas increíbles observaciones a la gente! ¿Y por que después te toca a ti
disculparte en nombre de él? Llega un momento en que uno puede quedarse sin excusas. (Telefonea a su mujer, que ella las tiene archivadas por orden alfabético.)
No es justo que él siga sonriendo tan campante mientras ignora completamente lo que tú dices, y se niega a ajustarse a un horario. (Habla con su madre, que le encantaría tocar contigo ese tema; hace años que espera poder encontrar a alguien que la entienda y se compadezca de ella.) Entonces, ¿qué vas a hacer? Simplemente, tienes que hacer algo.
Podrías probar escribiéndole una carta, pero asegúrate de que es lógica, sin falsas emociones ni argumentos unilaterales que le presenten a él como el malo y a ti como el bueno. Si el bueno es él. Plantea bien las cosas y las pensará, y tratará de corregir su actitud, pero a lo que no está dispuesto es a pasarse seis horas hablando de eso. A su juicio, hay aventuras más emocionantes que escuchar una lista de las cosas que hace mal. Además, si de todas maneras no va a cambiar, ¿por que hacerle perder el tiempo? ¿Es que no tiene virtudes, acaso?"

Torturas en el transporte público 3: Ciclo de cine insoportable.

18 horas. ¿Cuantas películas entran en 18 horas? Eh? Muchas.
Ahora resulta que un viaje en micro larga distancia puede convertirse en un infierno de cine obligatorio. NO hay derecho! Sáquenle el audio por lo menos!!!
A ver, para que vean que no miento, va el listado fatal: arrancamos con "papa por un dia" una clicheadísima historia de amor nacional en el mundo del jockey (a la que le encontré un golpe bajo personal que nunca voy a confesar pero aumenta mi odio al film aún más), inmediatamente después, esa nueva de Sandra Bullock teñida de rubia (color que le queda horrible)en la cual adopta a un joven negro y según todos los clichés americanwayoflife, lo convierte en un (no podia ser menos, ni más tampoco) jugador de futbol americano. Como no era suficiente martirio, suspendemos los deportes un rato para pasar al deporte de cagarse a tiros, con un john travolta bien psicko y gritón, y lo retomamos luego con otra peli sobre rugby. Super interesante eh?!
Y a la vuelta para no ser menos...más clichés sobre la edad media, con tantos gritos de gente muriendo que terminé con dolor de cabeza, otra película yanky extra pelotuda y para terminar pum para arriba, a pedido de mi compañera "Estaría bueno que pasen algo musical" Arjona. Sí, Arjona para todos...terminé tarareando, a falta de encendedor...

frases del día

"sabés que siempre pienso en cómo mejorar el buscador de imágenes de google, porque me parece inadmisible tener que buscar una imagen por palabras, no, no y no, no tengo las palabras claves suficientes!" amigo de Bu.-

"no, jamás. dejá de inventarme vidas que no tuve ni quiero tener!" otro amigo de Bu.-

"estoy con esa filosofia zen: no te gusta, matate" Bombón.-

Discapacitada sensitiva

Colijo que las cáscaras que puse a hervir tienen mal olor, pero no puedo comprobarlo porque no siento aroma alguno. Tendré que esperar la reacción del que entre a la cocina.
Otra duda es cúanta cantidad de dulce de leche debe llevar un panqueque para que le sienta el gusto, que debe ser riquísimo. Además por suerte estoy afónica, no sorda.
Lo que sí ver puedo ver, entre estornudo y estornudo, cuando se me abren los ojos.

Sin dudas un resfrío tiene las más variadas consecuencias...

Conclusiones conspirativas 5: la verdad sobre los monopolios.

La cruda verdad es que los monopolios empresariales se reparten, pero no de manera aleatoria, sino de manera asociativa. Se distribuyen la torta confundiendo e influenciando al público incauto, que no sospecha para nada de estos manejos diabólicos. Ya hablamos de la clara relación entre los vendedores de jabón y los hacedores de manchas. Ahora vamos por más:
- Cosmetiscistas creadores de cremas reductoras y fabricantes de golosinas...seguro que Ricardo Fort es accionista de Centella Queen...
- Al igual que se decía que Nopucid producía y distribuía piojos en las escuelas...lo mismo con los pulguicidas. No hay dudas. ¡Pregúntenle a mi perro!
- La realimentación entre las empresas de celulares y de vibradores es obvia, para que profundizar más...
-Por último, las azucareras y los dentistas...estos últimos, sin duda, saben perfectamente el efecto absolutamente adverso de su prohibicion de los dulces.
La ley está hecha, debe haber muchos ejemplos más...

Derecho a réplica, 1.

Yo sé que no está bien contestar por acá el posteo anterior (con cierta saña por cierto) de tu amiga bloggera, pero ante la gracia que le causa mi pregunta, sobre si un Mercedes Benz con Chofer llamado colectivo no deja de ser glamoroso, le contesto: está bien! estoy obnubilada por mi chofer favorito, el único colectivero lindo que conocí...y qué?
La nuestra no será una historia muy holliwoodense, lo sé, que no es lo mismo yo cruzando corrientes corriendo (valga la redundancia) y él esperandome sonriente en su Mercedes, que Richard gere y Julia Roberts...
En fin, ahora que se sabe todo, díganle al chofer bonito de la 168 que me escriba... aunque ahora que lo pienso este blog es anónimo, maldición!

no es glam el bondi?

Tortura en el transporte público parte 2

Quién se iba imaginar que en medio del viaje en colectivo, alguien podria aparecerse para recordarme ciertas cosas que había logrado olvidar por lo menos ese dia...
El hombre subió contento al bus en el que viajaba camino a la oficina, con su guitarra en la mano y contando alegremente que de ese modo se ganaba la vida. Algo me decia que el viaje podría llegar a tener un final trágico...
Traté de ignorarlo, asi que me puse a mirar por la ventana hasta que anunció que iba a cantar. Pensé: " seguro que es la bamba" y hasta revoleé los ojos medio fastidiada. Pero no era. No se trataba de ninguna canción de simples palabras que rimasen y no tuvieran sentido.NO. Era una de esas melódicas, "esa" que el responsable de las cosas que habías logrado olvidar, te dedicaba, te regalaba o lo que es peor, te cantaba. De pronto cada palabra pronunciada suena como una puñalada y te hace recordar el motivo que te tenía mal y habías logrado olvidar hasta que el inoportuno juglar, viene a recordártelo. Y no de cualquier modo. Del modo mas perverso. El muy desconsiderado pronuncia cada palabra hiriente con una sonrisa y te mira y te canta... y es ahí, justo ahí, cuando aparece en la mente una carta dirigida a un tal " sr juez" con dos posibles explicaciones del hecho...
En ese momento me arrepenti de no haberme puesto el mp3 para desgrabar una entrevista de hora y media al afectado por inundaciones en Sta Fe, despues pensé al mejor estilo cossa nostra cómo hacer que deje de torturarme y desaparezca del bondi... Luego reflrexioné y me decidí por una catarata de maldiciones, y de inmediato terminé con la tortura bajándome en la siguiente parada. Si me hubiera quedado, mi destino de llegada no hubiera sido la oficina, sino Ezeiza.

Historietas a pensar durante...

(viendo pasar a los Longkos en Plaza de Mayo)

La No lista

Lista de las cosas que esta semana SI me pasaron, mientras yo pensaba "esto NO me puede estar pasando"

1- mi compañero de trabajo, repentinamente me quiere, me recomienda libros y hasta insinua que me extraña ummm
2- mi NO cita con los franceses que recorren el mundo en bicicleta, a la que llegan una hora y media tarde y por supuesto, no me encuentran
3- el viaje en taxi para llegar a tiempo después de la NO cita, al oculista, sin dinero
4- la odisea en el cajero automático para sacar dinero y pagarle el taxi que tome para NO llegar a horario
5- la llegada tarde después de todo al oculista y la NO consulta con el dr, porque ¿NO te avisaron? hace dos semanas que NO viene... te paso el turno para la proxima semana.
6- my favorite nobel prize, que después de NO admitir sus maniobras, relativiza todo lo que le reclamo
7- la frustración del NO pedido de helado, (porque oh casualidad! cerró)para ahogar la angustia que me produjeron los puntos 1, 2, 3 ,4 , 5 y 6
8-la directora de la escuela que me pide que planifique talleres y me propone hacerlo con mi NO amiga del otro turno
9- y él, si, siempre él que aparece con sus sms al celular , invitandome a "un lugar tranquilo, asi te relajas" , el broche de oro para terminar una semana que deseé borrar del calendario

Canciones para cantar durante...

(estudiando botánica SIN mis apuntes, según mi fatídico destino de vivir en una casa distinta de aquella en donde viven mis cosas!)
...ay, cuándo, mi vida, cuándo, va a ser el día que tu pared desaparezcaaaa...
(no supe cómo armar un collage no tan ridículo para "...no sé distinguir entre besos y raíiiices...", que no fuera alguien besando una caliptra... suena re erótico, ah?)

Personajes despreciables: las viéjaemier

Las que te encontrás en cada curso que hacés, mayormente concentradas en los gratuitos... ¿Curso intensivo de Corrección de estilo exclusivo para editores? Ahí van, aunque no tengan ni idea. Y opinan, eso sí, no van a dejar de opinar. Son capaces de caer a charlas totalmente teóricas sin sus audífonos. Y te preguntan, porque, obvio, NO ENTIENDEN!

Las simpáticas que te exijen TU asiento en el bondi, por más precauciones que hayas tomado para sentarte bien atrás, pero las ves que están DE TACOS!

Esas que nos hacen replantearnos si realmente vale la pena extender tanto la expectativa de vida. O "a" tantos...

Valga este homenaje... a esas viejas de mierda en las que nos convertiremos estas 3 muchachas bloggeras.

En defensa propia...

"Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vueltaaaaa...."

Empezamos mal, pensé. No estoy en condiciones de soportar a "Mauro" el cantante del tren, HOY, justamente hoy, día en el que atravieso una de mis peores y más prolongadas crisis existenciales. Y no es el síndrome premenstrual...sé que canta siempre estas cosas deprimentes que no soporto...

"Amigo, querido...
Gigante, chiquito...
Cuánto amor,
cómo te quiero hijo mío.
Mírame siempre a los ojos
que en tus ojos me miro..."

Ah bué. Ahora encima me trae el tema de la maternidad. Otra obsesión más en mi vida no quieroooo! ¿¿¿Cúando llegamos??? ¡Uy! faltan cinco estaciones!

"Yo te debo tanto,
tanto amor que ahora,
te regalo mi resignación.
Sé que tú me amaste,
yo pude sentirlo
Quiero descansar en tu perdón..."

¡Perdón no tenés! calláteeeee pelotudooo! Todavía faltan 4 estaciones y ya quiero tirarme por la ventana! ¡Lo único que falta es que empieces con Arjona!

“Le pregunté, por quién llora, me dijo, por un tipo
Que se cree que por rico puede venir a engañarme…”

Suficiente. O lo mato o me tiro. Será en defensa propia…¿Cúando pasa el vendedor ambulante de cuchillos para asado? O el de ollas de teflón, o algo contundente para noquearlo!!!

“Llegamos a destino, estimados pasajeros…espero haberlos acompañado en este viaje y disculpen si los molesté con la música…tengo para venderles un cd con temas que canto de: Ricardo Montaner, Silvio Rodríguez, Julio Iglesias, Piero, Alejandro Lerner, Jorge Drexler, Fito Páez, Alex Ubago…”

¡¡¡Déjenme bajarrrrrrrrr!!!
(Por esta vez zafaste, pero alguna vez va a escucharte un abogado justiciero que te haga pagar por daño colectivo)

Nota al pie: Este blog relata cosas reales, y para que vean que no miento, vean el vídeo de Mauro en acción, torturando a otros damnificados!

Abierta amenaza a quien lee esto tipo 7 de la mañana ¬¬

Voy a categorizarme como desdormida, y reclamar, tal cual tienen los desnutridos, atención médica, y asistentes sociales preocupados y políticas de gobierno.
Soy deficiente descansatoria, y merezco que me cedan el asiento en el bondi como a los discapacitados. Y viajar gratis, ya que estamos.
Lo menos que tienen que garantizarme con urgencia es un hipnotizador. Bah, con que se sepa la parte de "tienes sueeeeño, los párpados te peeeesan", suficiente.
Y sino, comandaré una revuelta de inzomnies, los zombies insomnes, y los mataré a todos los que duermen, mientras duermen!!
Es perfecto! los insomnes estamos en nuestro momento más activo tipo 3 de la mañana, y los que descansan justamente son más vulnerables (y dormidos) en ese momento.

El test de los candidatos

¿Conociste lo que pensás un príncipe azul? Hacé este test y enfrentate con la pura verdad: la cantidad de azul de tu príncipe es directamente proporcional al tamaño de tus futuros cuernos...
Marcá las respuestas que sean SÍ, y súmelas...

Estado civil (sí, te estamos preguntando el estado civil, respondé con sinceridad...o lo que sepas...):
- Casado
- Felizmente de novio, pero gustoso de incorporar una/otra amante
- Divorciado y con novia
- Casado, con novia y busca amante
- Soltero pero gay
- Soltero pero con residencia en otro hemisferio
- Indefinido, o no contesta...

Profesión:
- Bohemio / Artista / Idealista
- Adinerado empresario
- Profesional garca
- Eterno estudiante
- Vendedor (de ilusiones? :S)
- No se sabe...

Hobbies (Esto no lo preguntes a él, es una pregunta de observación directa!):
- Dormir
- Perseguir mujeres
- Escribir
- Boy scout
- Destruir (cualquier cosa, incluyendo su relación)
- Fútbol
- Redes sociales y poringa.

Círculo de amistades:
- Amigo de tus enemigos
- Amigo de tu ex
- Muy amigo (amante?) de tu amiga
- Novio de tu enemiga
- Amigo de un grupo de impresentables
- Amigo de muchas mujeres (sospechoso)

Durante los primeros diez minutos de conocerse te invitó a...
- A tomar algo
- A dar una vuelta en su coche
- A su consultorio
- A su casa
- A un telo
- A ningún lado...

Resultados:
0 a 4 SI: Príncipe azul ultramar: Hum, está bastante bien el puntaje, por lo que creemos que tu príncipe o bien es imaginario, o bien vive en otro continente. Tendemos a idealizar lo que no conocemos...
4 a 8 SI: Príncipe Celeste: Bueno, no será azul pero casi...conformate: a veces en vez de caballo blanco y capa, trae un Mercedes Benz gigante por Av. Corrientes (que dice 168: Olivos-La Boca) y camisa de manga corta con jeans al tono...y bueno, los principes existen en los cuentos de hadas no en las ciudades cosmopolitas!
8 a 10 SI: Príncipe azul eléctrico: Hay tensión entre ustedes? Qué bien, pero existe el riesgo de que lo quieras ajusticiar con una silla eléctrica casera en algun momento.
10 a 12 SI: Príncipe índigo: Con un poquito de rojo sangre, le encanta hacerte sufrir...Bueno, te enteraste de sus gustos a ultimo momento...ni te lo imaginabas no?
Más de una docena de SIs: Anti príncipe: Perdelo en la primer curva que no tiene salvación. Si todas las conversaciones duran menos de diez minutos y son un trámite fastidioso, las salidas tienen un mismo destino, y te ve cara de pizza con delivery y todo... te daría tanto a vos como a la vecina de al lado, o a cualquier animal de sangre caliente. Conclusión: dejálo por otro que te mienta mejor!

Yo, mi propia personal shopper

Luego de una vasta experiencia en compras de indumentos exitosas y también frustradas, van algunas lecciones aprendidas que pretendo compartir con las co-víctimas del sistema de la moda, para que cuando compres ropa, lo vayas sabiendo:
"Estoy buscando..."
Esa cosa especial que estás buscando, una especie de remerita clara, con algún detalle, elegante pero no muy solemne, que te combinaría perfecto con tus zapatitos amarillos, NO HAY. Mejor dicho: NO EXISTE. De nada sirve que te recorras todo el centro comercial buscándola porque la necesitás para la fiesta del sábado. Si está de moda el azul, pues hay azul, y cualquier cachivache. Y si no querés parecer de boca, te tenés que comprar también OTRO par de zapatos...Lección: cuando vas caminando por la calle un día cualquiera, y te quedás petrificada delante de una vidriera,porque viste algo que te gusta: compralo. SI, autorizate! PORQUE CUANDO LO BUSQUES NO VAS A ENCONTRAR...
"Mirá que lindo ese..."
Otra cosa interesante para observar, es que, de acuerdo con las pautas culturales al maniquí le queda todo lindo, pero a una, NO. Es la triste realidad.
Así que cuando te lo pruebes, olvidate del maniquí, y, si la prenda te entró, mirate bien: no pretendas parecerte al maldito muñeco, pero fijate que la prenda no ponga taaaan en evidencia tus defectos. Resignémonos. No toda la ropa es para todas. Lección: Probate TODO, pero no te sientas obligada a comprarlo, porque lo del maniquí es, básicamente, una estafa.
"¡Ojo los colores!"
Este tema es CRUCIAL, en el conjunto que te pones encima, un color es peligroso, dos está bien, hasta tres puede ser, cuatro si están amalgamados, y más no, ya está! NO A LOS ATENTADOS CROMÁTICOS! Para evitarlos, tratá de que una de las prendas por lo menos, sea de un color neutro. Y por cierto, algunas propiedades ópticas que aprovechar: lo oscuro achica, lo claro agranda...así que cuidado donde te lo ponés...de todas maneras, el contraste milagros no hace, así que evalúen si necesitan una calza negra... o varias horas de bicicleta. Lección: la sinceridad ante todo, pero si sos daltónica pedí consejo...

Mis tres mejores diálogos con taxistas

Ya sabemos que saben todo de todo. No existe un tachero en Buenos Aires que no dé cátedra de cualquier cosa.
Y además, son intuitivos. Parece que supieran qué tema de conversación sacarle a una... para muestra, acá van tres botones, que más que botones son perlitas:

En el puesto numero tres:
El taxista que opina que los perros "ovejero aleman" son más inteligentes que los mestizos (siendo yo una protectora de animales) lo cual provoca una discusión enardecida todo el viaje para demostrar que su postulado es erróneo, racista y absolutamente inconsistente. Conclusión: sigue convencido que a pesar de haber conocido cientos de perros igual o más inteligentes que su "ovejero alemán" estoy equivocada...

En el puesto número dos:
El taxista que opina (al igual que Viole Rivas) que todo se va irremediablemente al carajo, el mundo es así de desastroso, especialmente en Argentina; y no hay solución posible a ningún problema socioambiental; así que no entiende para qué voy a esa manifestación... (siendo una ecologista) ¿como explicarle que lo más antiecologico que hay es su resignación contaminante?

Y en el puesto número uno, imperdible!:
El taxista que se declara "feliz" porque "hoy me comí un asado..."el cual empieza a describir con lujo de detalles en un lapso de tiempo que va desde La Boca hasta facultad de medicina (siendo una vegetariana) y mientras me charla de las bondades de la morcilla, la "tela de cerdo" para hacer matambre, mollejas "pero no cualquier molleja eh!", vacío (¿cúal será el lleno?) , entrañas... y tooodas las partes en las que se puede subdividir un animal para luego exponerlo al fuego y comerlo de una manera menos carnicera que crudo, empiezo a reírme entre dientes...y sí...una vez más esto no me puede estar pasando...