Soy esa extraña damaaa

De como una simple ida al supermercado chino con tu madre puede devenir en hilarantes posteos...
Valga la previa aclaración que mi madre aprovecha las pocas oportunidades en las cuales andamos juntas por el barrio para presentarme, o bien, hacer que me recuerden, todo tipo de señoras mayores ("que grande está la nena") o también comerciantes varios ("esta es mi hija la mayor") pero ésta vez, la cosa se puso un tanto tendenciosa: "Esta es mi hija, la vegetariana" apuró a presentarme al verdulero en sociedad...(no sé porque se me ocurre que mamá y el verdulero han hablado de mí en reiteradas oportunidades)
Luego de saludar al verdulero "Encantada, yo soy la rara avis" y alejarme a buscar el arroz, mientras me preguntaba porque no elegía cualquiera de mis otras características para presentarme, los escucho reír alegremente, ante el comentario del señor verdulero "con razón conserva la figura" (seguimos con los prejuicios y van... o a lo mejor cambié de rubro...¿del carnicero al verdulero?)
Sólo me resta por decir, que ser vegetariano en Argentina, al final no sólo es de vanguardia, sino un apostolado que te convierte, una vez más, en una falla del sistema. Dios y la patria ganadera me lo demanden!

En un rapto de sincericidio, venía pensando lo siguiente (dos puntos)

Hoy, pasado ya el "Día del Amigo que sólo te saluda por compromiso 1 vez al año",
¡vaya mi saludo sincero a mis verdaderas amistades! :)
(que son las únicas que conocen la existencia de este blog, dicho sea de paso...)

Hoy está demasiado surrealista todo

...Resulta que me quedé dormida viendo los simpson, y me levanto medio afiebrada, en un estado de surrealismo total (por algo no duermo jamás siesta), y veo una ventana de msn abierta...
...y leo que es mi amiga Bombón diciendo que, pensando que era una broma, acaba de aceptar a ¡barreda! como contacto en fb. estoy durmiendo, no?
...barreda el asesino, esto es un sueño delirante, que se va convirtiendo en pesadilla, ahora aparecerán en el jardín los personajes del libro socorro, junto con los zombies de jardin

Diálogos surrealistas

Bom dice: ay no saben que me paso en fb

Be dice: mmmmmm algo lalalico

Bom dice : acepte a Ricardo Barreda pensando que era mi amigo Juan M. y creo que es el verdaderooo

Be: JAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Bom dice: uno comento en su muro "ay anda a cortar la parra" y el le dijo" es un mal recuerdo "aaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy noooooooooooooooooooooo

Be dice: JAJAJA noooooooooooooooooooooooo desventajas de fb!

Bom dice: ay ahora tengo la duda, creo que es Él

Be dice: y, usa mucho fb, porque no puede salir

Be dice: just do it

Bom dice: ay me da miedooooooooooooo

Be dice esto no se si da para posteo, talk show, no se ya! nah paa mi no es

Bom dice: lee la info y fijate los posteos para mi es

Be dice : no se ve,qué pasa con la parra? no entendi

Bom dice: ay nenaaaaaaaaaa cuando mató a la mujer y la suegra y las hijas le habian dicho andá a cortar la parra y las cago a tiros

Bu dice: ay que miedo seguro q no salen los mails nuestros???

Be dice: no

Bu dice: seguro que no salen, o no estás segura de qué responder?

Bom dice: no salen , igual ni se les ocurra decirle andá a cortar la parra eh?

Be dice: bien si no nos mata el opus, nos mata Barreda

Diálogos hieráticos, 1

Bu dice:

qué diria jesus si tuviera blog ! genial eso

brillante frase

adoptemosla si si si

Bellota dice:

te juro q se me ocurrió en misa

es una señal divina

hagamos el blog de jesus con la nueva biblia

Bu dice:

oo o o o

mortal

Bu dice:

una jesusa!

jesus es mujer, listo

Bellota dice:

ahí si nos excomulgan del todo

Bu dice:

dale dale dale

o era gay

travesti?

su lado femenino!

Bellota dice:

MMMM

Bellota dice:

lo justo seria q fuera bisexual

Bu dice:

ahi ta. Conflictuado

Bu dice:

cruz y ficción, como dijo montt

Bellota dice:

que divertido la democracia de la web, hasta q te mata el opus dei (eso me pasa por ver El codigo da Vinci)

Señales Divinas de tu Recalcitrancia Feminista

Después de asistir a misa luego de un largo tiempo sin padecerla, y viendo y considerando las circunstancias  que me tocaron vivir adentro del templo, aporto las siguientes conclusiones, una mezcla de mafalda, susanita, y yo (la peor de todas):
- No podés creer que el bautismo es el domingo a las 11 de la mañana. ¿¡A quién se le ocurre?!
- Pese a que sabés no es lo mejor, vas vestida de negro y animal print...es que no tenías otra cosa :P
- Te llama la atención que los que presiden la misa son todos hombres, y las catequistas boludas de la guitarrita todas mujeres.
- No podés creer en la sinceridad de las alabanzas de los Ned Flanders que te rodean, pero te preguntás si tu desconfianza no será inducida por el cine y su cantidad de películas anti opus dei.
- Cuando te hacen prometer cumplir TODOS los mandamientos, te hacés la boluda.
- No entendés al cura que asevera que la prueba más contundente que Cristo existió fué el reciente hallazgo de la tumba de un faraón egipcio...¿eso no estaría probando sólo la existencia de la contra?
- Tampoco entendés (o no querés entender) cómo es que a los niños el bautizo los libera del pecado original, ni cúal sería este exactamente, y porqué la culpa es de Eva, y lo sigue siendo.
- Igual (pensás mientras leen los versículos) como Dios es infinitamente misericordioso, necesariamente tendrá que perdonarme mis pequeñas herejías...
-Estás convencida que despúes del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo...falta decir la madre.
-Te molesta muchísimo el folleto anti adopción gay que hay en el banquito de adelante.
- Y no podés evitar preguntarte recurrentemente una de las mayores dudas filosóficas de todos los tiempos:
¿Qué diría Jesús si tuviera un blog?

Bicinabo

¿Qué clase de tipo se lleva en una cita romántica a su sobrinito en bici para que te atropelle?
El posteo terminá acá por obvios motivos....

Bicipaseadora de perro

¿Y que podría agregar yo a esta colección de recuerdos dolorosos y pedaleados?
No recuerdo bien cómo fué, solo la siguiente secuencia de imágenes se suceden en mi cabeza: que lindo andar en bici y con la perra, parece contenta! - Viene un auto - Frenar urgente! - coletazodebicicletaquehagooo??? - el piso se acerca, acerca, acercaaaa! - negro. Nariz de perra oliendo mi cara en el asfalto.

Bicigimnasta!

Amigo de Buh:
yo una vez me caí de la bici, y sabés qué? no estaba andando. estaba en la costanera,
y todavía no sé cómo me caí
Buh:
eh? sin estar en la bici te caíste de la bici?
no imagino qué pudo pasar
Amigo de Buh:
si...no...estaba en la bici, pero quieta
y de pronto...algo...y yo estaba apoyando mis manos sobre las baldosas
por suerte era un jueves de mañana y no había nadie
Buh:
"algo" jeje
Amigo de Buh:
si, algo, de verdad
es que ese algo obvio fue un movimiento mío
pero no entiendo qué pudo haber sido
Buh:
la caída per se?
Amigo de Buh:
dudo haber querido hacer una vertical con la bici...

Bicivoladora-Biciboluda

Resulta que no fue buena idea llevar unas láminas plastificadas en el canastito de adelante y sin nada que las mantuviera en su sitio...
La secuencia fue: qué lindo andar en biciiiii - ay, pocito - uh, lás láminas, cierto! - los frenos burlándose de mi intención de frenar por sobre plástico - Buh volando - Buh caaaasi llorando, intentando recordar su época de socorrista, y cómo era que se actuaba en un accidente - gente ayudando a recolectar el desparramo de láminas en plena rivadavia!
Así voy a llegar al verano en forma... en forma de chica estropeada!

Prácticos apuntes sobre jardinería

Cuando uno decide hacerse a la conquista de su jardín luego de varios meses invernales de no pisarlo, se puede volver un terrotorio hostil y salvaje. Las hojas han caído en el otoño y juntarlas se vuelve un trabajo arduo, y, casi riesgoso. He aquí lo que acabo de descubrir:
- Primero y principal, el árbol tiene MUCHAS hojas. Es importante saber eso.
- Las mismas al caer, anegan la canaleta de desagüe, y recorrerla para juntarlas es casi como viajar por el lecho vacío del paraná en época de baja marea.
- Las arañas que viven atrás del laurel deben haber descubierto la nanotecnología o algo, porque sus telarañas casi que pueden atraparme.
- Los rosales pueden inmovilizarte literalmente entre sus espinas, provocando un cepo digno de llamar al 911 para que te rescate.
- Muy lindo el plan de hacerse una abonera, pero hacer un pozo resulta una cuestión solo para audaces. Pésima idea...además la pala hace saltar el esmalte de uñas.
No puedo seguir describiendo mis peripecias porque el barro se me está secando y me tengo que ir a bañar, básicamente la lección del día es: si tenés un jardín salvaje como el mío, nada mejor que procurarse un jardinero, preferentemente como el de la serie "amas de casa desesperadas".

Por si perdiste el calendario o no sabés que día es hoy: inconfundibles síntomas premenstruales

- Sos absolutamente vulnerable a cualquier pelicula lacrimógena, aunque sea de cuarta.
- El azúcar es un cuestión de vida o muerte. No para vos, sino para el que te la niegue.
- Descubrís nuevos y más terribles pocitos de celulitis ("I see death people" un poroto, ese pibito no sabía lo que es el pánico)
- La sensación de angustia sólo deja lugar a melancolía, malhumor u otros malestares, como por ejemplo un acusado instinto asesino.
- Te sentís una pelota sobreinflada.
- El mundo no tiene sentido
- Te das cuenta que la sociedad estuvo siempre contra tu persona, y te extraña cómo no te habías dado cuenta antes.
- Tu pelo te contradice en público.
-TODO lo que te rodea es feo, malo, triste y engorda.
- Lo odiás más que nunca, encontrando más motivos cada minuto. Y no tiene nada que hacer más que seguir equivocándose...

Sobre el uso indiscriminado de las listas de correo de los malditos sendeadores de mails basura

Bellota dice:

no puedo tener tantos mails sin leer de la lista, es para matarlos, los putearé

"que bueno pepita" "gracias juancito"

MATARLOSSSSSSSSS

lo hacen adrede "para q se note que preocupado estoy"

Bu dice:

a  veces, cuando no me contestan, contestaría a todos algunas cosas mías, para que vean q alguien contesta y tomen ejemplo

Bellota dice:

por ejemplo?

Bu dice:

"si, bu, qué bueno lo de reunirnos" jaaaaa

Bellota dice:

me revienta

mail1: gracias lalalito

mail2: que bueno esborniar esto

mail389: consulta importante responder ayer sobre el fin del mundo

MATENSE

Bu dice:

buuuum respondele

Bellota dice:

estimados todos, o me regalan un blackberry o se dejan de JODER

Bu dice:

enviado desde mi tortuga tercermundista

Bellota dice:

viste el instructivo de no mandar muchas cosas? bueno, nadie le dio pelota

Redacto a continuación mi respuesta:

asunto: dejense de escribir pelotudeces.

Mis estimadísimos compañeros virtuales:

Entiendo sus virulentas necesidades de amabilidad y buenos modos, pero esto roza la apoteosis. Son las dos de la mañana y aún sigo leyendo mails que dicen “gracias” y “que bueno”, con lo cual mi paciencia empieza a agotarse.

Creo que no es necesario que quemen mis retinas con tanto don de gentes tipeado, no hace falta. Ya se que se quieren, se agradecen, se alaban, rara vez se putean (hasta así seria mas divertido).

Les solicito amablemente en esta misiva que se abstengan de mandar mails pelotudos, que a nadie le importan, sólo para demostrarle a los demás que leen la lista, que están al tanto, que son políticamente importantes y encima, educados como geishas japonesas. Algún día Google inventará el filtro anti-huevadas, mientras tanto, hagamos el esfuerzo de no apretar send con generosidad, por el bien de nuestra salud mental, oftalmológica, psiquiatrica, virtual, y porque no, planetaria, al gastarse menos nuestros teclados y mouses.

Gracias de nuevo por devolverme mi tiempo ahorrado, cuando lo quiera pasar con ustedes, mejor los invito a unos mates.

Saludos, y procuren no contestarme.

 firmado: argento girl

Frrrrrío al aire libre online

Bombón dice: mientras uds se congelan en maschwtiz, yo me congelaré en morón
Bellota dice: no, seguro hacen fuego
Bombón dice: sisi. y qué hago? me tiro a la fogata. soy re friolenta
Bellota dice: ja. andá pensando en el vestuario YA... como yo: 2 (dos) poleras, dos pantalones, 3 (tres) pares de medias.
Bombón dice: medias de lana, hay unas camisetas térmicas que cuestan $100
Bellota dice: eso quiero. y la calza térmica. y una bola para meterse adentro como la de bart

Burbuja dice: acabo de hacerme el poncho de polar verde!
tengo otro poncho de llama divino blanco y combinan
Bombón dice: yo me metería en la bolsa de dormir sarcófago
y no saldría de allí
Bellota dice: eso haré... 2 (dos) bolsas de dormir
Bombón dice: tengo aislante si quieren
Bellota dice: yo tengo aislante de bolsa. llevemos muchos!
Bombón dice: y sí
Burbuja dice: basta Bellotaaaaaaaaaaa
Bombón dice: dormirán? tengo si quieren una campera de polar larrrga
Bellota dice: ah eso no tengo mucho polar. ahora voy a revisar
la manta de polar se la di a la perra, perdida

Burbuja dice: en c ontrfed mis guantgesz
Bombón dice: ajaja. oigan no quiero desviar el tema frío congelamiento y muerte de Bellota
Bellota dice: eso!
Burbuja dice: che me ahogo de tan abrigada q estoy
Bombón dice: yo me estoy congelando
Bellota dice: yo me ahogo con mi estufa bella
Burbuja dice: esto pica
Bombón dice: ya me voy a buscar una manta
estoy pensando en comprarme un depto con losa radiante. para el invierno
prefiero morirme de calor, a congelarme como ahora que se me endurecieron los dedos

Burbuja dice: chicas no es q no me importe su conversación, pasa q las florcitas de polar no se van a coser solas
Bombón dice: para qué florcitas?
Burbuja dice: me sobraba polar...
Bellota dice: cada minuto más odiosa
Burbuja dice: ...y creatividad
Bellota dice: matarla. te mataré mañana cuando te vea, entre la escarcha de mis pestañas, llegar con las florcitas

Bombón dice: chicas, me voy a dormir
Bellota dice: chau. se fue medio de golpe...
Burbuja dice: sí. yo sigo, no quedó como yo pensaba la florcita
no puedo llevar tanto abrigo, espero q haga frío. sino moriré
Bellota dice: es más fácil desabrigarse q no tener con q abrigarse
bien, tengo toda la ropa más abrigada acá. me falta el gorro
Burbuja dice: a mí me faltan las florcitas del gorro

fondos para mochilas en serio no hay?
esto NO es una mochila y la carpa es un muerto.
Bellota dice: no. todavía estoy pensando cómo pasar un ticket q diga "coñac"
Burbuja dice: jaaaaaaaa. “gastos representativos”
hubo q poner en pedo a alguien para convercerlo de q apoye la causa
Bellota dice: espero q nadie lo vea
Burbuja dice: genial! me imagino la discusión, totalmente surrealista:
"y estooooo??"
Bellota dice: tal cual, vos lo explicarás.
estoy pensando quién hace las cosas en la semana si me enfermo
vasos necesitamos. llevemos frizze
lista de super y me fui a dormir:
rollococina.galletitas.vodka.sanguches.coñac.chocolate.caña
si lo leés rápido no se nota
Burbuja dice: no me hagas reír q están durmiendo acá!

Bellota dice: inventemos un saludo ruso: “camarrdas”

Esto no lo podemos estar leyendo!!!

Como de costumbre, una va a las fuentes confiables cuando necesita despejar una duda. Después de unas reuniones de trabajo agobiantes, recurrimos a nuestra Gurú zoodiacal, que es infalible: alli descubrimos el artículo que sigue, y una vez que lo leimos dijimos a coro: AMEN!!! (pero pensamos DIOS NOS LIBRE!!!).
"Es posible que tu primera semana de trabajo con un jefe Sagitario te deje un poco confundido, sin saber si reírte o llorar. Es evidente que ese señor es un tonto.
¿O será un genio? No, ninguna de las dos cosas; simplemente es un patán, aunque mirándolo mejor,tiene algo de Don Quijote. Pero eso no podría ser, dado que te insulta con tanta erudición. Claro que también te halaga con tan cálida sinceridad... Mírale, si es tan desgarbado como un potrillo de tres patas, y de pronto aparece tan gracioso como un pura sangre. ¿Qué demonios usa, acaso son espejos deformantes?
Después de la segunda semana decidirás, no muy tranquilo, quedarte un tiempo para ver que pasa. A estas alturas, ya estás convencido de que su madre 1o echó completamente a perder. Te equivocas; él no le dio tiempo. Siempre hizo lo que quiso hacer.) Bueno, pero el problema que se lo aguante otro, no tú. Tú te vas muy pronto. Que se arregle ella con el tipo... su mujer, claro, a quien ya has empezado a compadecer.(Es cierto que de vez en cuando ella misma se compadece un poco, pero la vida que lleva es emocionante.)
En cuanto a ti, estás seguro de que tu jefe te aborrece secretamente. (Le pareces estupendo, pero es que es de una sinceridad brutal cuando cometes errores, y dolorosamente franco si se trata de señalar defectos.) Crees que está pensando en ascenderte. (Todavía no, lo que pasa es que ayer estaba un poco demasiado eufórico.) Esta mañana te invitó a almorzar, así que ahora podrás conocerle un poco mejor. (Pero canceló la invitación, porque se había olvidado de que tenía que hablar en una reunión del club.)
Dos meses más tarde, tú y tu psiquiatra llegáis a la conclusión de que ya es hora de hablar seriamente con él. Tú acabas de decidirte: si presta atención a tus quejas por su comportamiento incierto y enigmático, para que puedas saber que suelo estás pisando, con él y con la compañía, seguirás en tu puesto; si no es así, te vas. Y se lo plantearás firmemente. (Que pena, acaba de irse a Londres.) Está bien, puedes esperar.
Pondrás todas tus cartas sobre la mesa cuando el regrese, y le dirás exactamente como te sientes. Dale unos días para que vuelva a estar bien al tanto de las cosas; parece un poco cansado. Pero tú no vas a dejarte impresionar por eso; mañana ya estará bastante recuperado como para escuchar razones. (En cambio, tendrás que llamar al aeropuerto, porque se va a Tokio.) Pero, ¡un momento, a ver! ¿Cuando piensa aterrizar en alguna parte el tiempo suficiente para que tú le digas lo que no te gusta de la forma en que te trata?
¿Quieres saber la respuesta, de veras? Nunca.(...)
Pero, ¡que siga haciendo esas increíbles observaciones a la gente! ¿Y por que después te toca a ti
disculparte en nombre de él? Llega un momento en que uno puede quedarse sin excusas. (Telefonea a su mujer, que ella las tiene archivadas por orden alfabético.)
No es justo que él siga sonriendo tan campante mientras ignora completamente lo que tú dices, y se niega a ajustarse a un horario. (Habla con su madre, que le encantaría tocar contigo ese tema; hace años que espera poder encontrar a alguien que la entienda y se compadezca de ella.) Entonces, ¿qué vas a hacer? Simplemente, tienes que hacer algo.
Podrías probar escribiéndole una carta, pero asegúrate de que es lógica, sin falsas emociones ni argumentos unilaterales que le presenten a él como el malo y a ti como el bueno. Si el bueno es él. Plantea bien las cosas y las pensará, y tratará de corregir su actitud, pero a lo que no está dispuesto es a pasarse seis horas hablando de eso. A su juicio, hay aventuras más emocionantes que escuchar una lista de las cosas que hace mal. Además, si de todas maneras no va a cambiar, ¿por que hacerle perder el tiempo? ¿Es que no tiene virtudes, acaso?"

Torturas en el transporte público 3: Ciclo de cine insoportable.

18 horas. ¿Cuantas películas entran en 18 horas? Eh? Muchas.
Ahora resulta que un viaje en micro larga distancia puede convertirse en un infierno de cine obligatorio. NO hay derecho! Sáquenle el audio por lo menos!!!
A ver, para que vean que no miento, va el listado fatal: arrancamos con "papa por un dia" una clicheadísima historia de amor nacional en el mundo del jockey (a la que le encontré un golpe bajo personal que nunca voy a confesar pero aumenta mi odio al film aún más), inmediatamente después, esa nueva de Sandra Bullock teñida de rubia (color que le queda horrible)en la cual adopta a un joven negro y según todos los clichés americanwayoflife, lo convierte en un (no podia ser menos, ni más tampoco) jugador de futbol americano. Como no era suficiente martirio, suspendemos los deportes un rato para pasar al deporte de cagarse a tiros, con un john travolta bien psicko y gritón, y lo retomamos luego con otra peli sobre rugby. Super interesante eh?!
Y a la vuelta para no ser menos...más clichés sobre la edad media, con tantos gritos de gente muriendo que terminé con dolor de cabeza, otra película yanky extra pelotuda y para terminar pum para arriba, a pedido de mi compañera "Estaría bueno que pasen algo musical" Arjona. Sí, Arjona para todos...terminé tarareando, a falta de encendedor...

frases del día

"sabés que siempre pienso en cómo mejorar el buscador de imágenes de google, porque me parece inadmisible tener que buscar una imagen por palabras, no, no y no, no tengo las palabras claves suficientes!" amigo de Bu.-

"no, jamás. dejá de inventarme vidas que no tuve ni quiero tener!" otro amigo de Bu.-

"estoy con esa filosofia zen: no te gusta, matate" Bombón.-

Discapacitada sensitiva

Colijo que las cáscaras que puse a hervir tienen mal olor, pero no puedo comprobarlo porque no siento aroma alguno. Tendré que esperar la reacción del que entre a la cocina.
Otra duda es cúanta cantidad de dulce de leche debe llevar un panqueque para que le sienta el gusto, que debe ser riquísimo. Además por suerte estoy afónica, no sorda.
Lo que sí ver puedo ver, entre estornudo y estornudo, cuando se me abren los ojos.

Sin dudas un resfrío tiene las más variadas consecuencias...

Conclusiones conspirativas 5: la verdad sobre los monopolios.

La cruda verdad es que los monopolios empresariales se reparten, pero no de manera aleatoria, sino de manera asociativa. Se distribuyen la torta confundiendo e influenciando al público incauto, que no sospecha para nada de estos manejos diabólicos. Ya hablamos de la clara relación entre los vendedores de jabón y los hacedores de manchas. Ahora vamos por más:
- Cosmetiscistas creadores de cremas reductoras y fabricantes de golosinas...seguro que Ricardo Fort es accionista de Centella Queen...
- Al igual que se decía que Nopucid producía y distribuía piojos en las escuelas...lo mismo con los pulguicidas. No hay dudas. ¡Pregúntenle a mi perro!
- La realimentación entre las empresas de celulares y de vibradores es obvia, para que profundizar más...
-Por último, las azucareras y los dentistas...estos últimos, sin duda, saben perfectamente el efecto absolutamente adverso de su prohibicion de los dulces.
La ley está hecha, debe haber muchos ejemplos más...

Derecho a réplica, 1.

Yo sé que no está bien contestar por acá el posteo anterior (con cierta saña por cierto) de tu amiga bloggera, pero ante la gracia que le causa mi pregunta, sobre si un Mercedes Benz con Chofer llamado colectivo no deja de ser glamoroso, le contesto: está bien! estoy obnubilada por mi chofer favorito, el único colectivero lindo que conocí...y qué?
La nuestra no será una historia muy holliwoodense, lo sé, que no es lo mismo yo cruzando corrientes corriendo (valga la redundancia) y él esperandome sonriente en su Mercedes, que Richard gere y Julia Roberts...
En fin, ahora que se sabe todo, díganle al chofer bonito de la 168 que me escriba... aunque ahora que lo pienso este blog es anónimo, maldición!