Más diálogos REVELADORES con taxistas

Después de tantos viajes en taxi aprendí ciertas lecciones de supervivencia para llegar a destino, una de ellas es NO contradecir al taxista, que como ya sabemos, siempre saben de todos los temas y dan cátedra aunque uno no quiera.
Hoy tomé un taxi cuando salí de mi trabajo para dirigirme raudamente a otro trabajo y me tocó en suerte un señor que amablemente me da los buenos días. Le contesté amablemente tambien y supe que ahí mismo comenzaba la clase...
Arrancó con sus apreciaciones del clima, pasó por el control de tránsito para luego llegar inevitablemente a la política. Del panorama de la ciudad pasamos al nacional e hizo toodo un recorrido histórico hasta llegar a los años 90, donde se detuvo especialmente y me dijo muy convencido: "el uno a uno me permitió comprarme todo lo que tengo".
Qué mala idea la mia fue decirle :" pero el uno a uno fue imposible de sostener", comentario que desencadenó toda su ira por supuesto. Acto seguido dejó salir de su boca la catarata de frases que sigue, en ese orden y cada vez con más indignación y enojo:
CHIQUITA "a vos te contaron mal la historia", "vos no sabés nada", "yo sé porque estuve ahí","¿ vos te creiste esto que el ex presidente NK se murió?" " Peroo nooo chiquita, está vivo, vivito y coleando en Estados Unidos, ahi le operaron la cara y listo", "te lo digo yo que estuve en la CIA" "y no puedo decirte más porque me matan, imaginate"...
Me imaginé que el taxista se había escapado del psiquiatrico y habia robado un taxi y me estaba diciendo todo esto para que lo contradiga y asi tener excusa para matarme, y mientras el señor me decia todo esto, me mordí para no reírme porque vaya a saber uno donde hubiera terminado si él se daba cuenta que no le estaba creyendo sus revelaciones.
"Acordate de mi y de lo que te dije" dijo cuando bajé.
Por supuesto respondí,( como olvidar semejante revelación...)

Una boda , casi un funeral

y el taxi no alcanzó al cartero... entonces no tuve excusa para no ir al casamiento.
Si , había pensado en algunos contratiempos, situaciones incómodas pero , como dice Murphy, si algo sale mal, puede ponerse peor. Y efectivamente así fue.
El clima:El verano justo terminó esa noche, tormenta de viento y lluvia apenas puse un pie fuera del taxi en la puerta de la iglesia. y yo en straples y minifalda SIN abrigo. resultado: días en cama y un arsenal de ibuprofeno.
La cena: mejor dicho, la NO cena, una apología total a la vaca muerta al asador y espectáculo de mozos paseando el piernil de ternera en llamas por todo el salón . resultado: olor a asado de la costanera sur en mi lindo vestido de diseñadores exclusivos. daaajj. donde hay una tintoreríiaa??
Los invitados: qué decir de ellos...un revival de años de adolescencia... tantos reencuentros con primos que se comportan igual que a los 15 años... pero con dos décadas más, una panza prominente y sin sus largas cabelleras ( sin cabello mas bien) o un mar de canas los mas afortunados, haciendo pogo en medio de la pista, o los pasitos de moda en aquel entonces...
me reí para disimular que estaba llorando, y al que me preguntó que por qué lloraba le dije: - ay es la emocion de volver a verlos ...
y hablando de volver a ver-los...
las sorpresas de la noche, esos ex novios/as de mis primos/as y... ay nooo también uno mio!! qué hace acá?? esto se parece cada vez más a la noche de los muertos vivos pensé mientras me descalzaba buscando la puerta de salida intentando convertirme en una blog girl fugitiva...

Este NO nos puede estar siguiendo...

- ¡Nos está siguiendo!
Me doy vuelta a mirarlo: uno con camisa blanca, bolsa blanca de plastico y cara de nada.
- ¿Te parece?
- Sí, cuando paramos en la esquina, paró el también.
- Bueno, frenemos en la heladería de la esquina a ver que hace...(nos paramos en el umbral con cara de esperar a alguien, y él pasa de largo)
- Te dije! miralo! ahora está parado enfrente!
- Hum, sí. Esto nos pasa por ir hablando de kirscherismo a viva voz por la calle.
- Esperemos a ver que hace.
- Sí...
- Ahí sigue, lo veo, va por la otra esquina...sisis, cruzó la calle, dobló a la derecha. Se fué.
- Uf, somos unas boludas!
- Jajaja, siii, sigamos caminando...
- Acompañame que sigue abierto el subte, así cargo la tarjeta...(bajamos las escaleras)

Sr. del subte: NO hay carga (sic)

- Vamos por la escalera mecánica, daaale.
- %$·*!!!
- Dale, dale, ¡y fijate si no está afuera el loco de la bolsa blanca! "JAJAJA"
- (Bú, con cara de proyecto Blairwitch): Sí... ahí está....:S
El individuo en cuestión, descansa, como en un cuento de Allan Poe, sentadito leyendo, en el escalón de una puerta EN LA BOCA DEL SUBTE. Nahhhh...¡Droopy existe y vive en Once!

La informática y las vueltas de la vida

Hace 5 años me armó la compu, cuando teníamos amigos en común. Y desde entonces nunca más me vió.
Lo único que supe de él era que se había convertido hace poco en padre de familia, que laburaba mucho y estaba un poco gordito. Yo, exactamente todo al revés.
Así, el tiempo ha pasado y hace una semana mi máquina infame decidió morir, entonces yo lo llamé, y se la mandé para que la arreglara. Cuestión, es que pasaron los días yo no tenía novedad alguna de mi pc, mi angustia iba in crescendo, mi laburo retrasándose, y a él todo esto parecía preocuparle un bledo, porque no contestaba ni uno de mis mensajes inquisidores.
Quisieron las casualidades que lo viera entrar en la casa de unos conocidos.Y adentro de esa casa, estaba yo. Cuando se quedó hablando en el jardín con el dueño de casa, no tardé en aparecerme abruptamente al grito desesperado de: "¿Cómo esta mi compuuuuu?!"
Pero la situación no fue para nada como dictan los stándares: se me quedó mirando fijamente, largos segundos sin reconocerme, mientras se acomodaba los lentes... pero despúes presté atención y me dí cuenta que más bien me miraba como miraría a un vaso de Tereré helado en el desierto de Atacama...al tiempo que arriesgaba un "que linda que estás"...y a continuación algunos "qué hiciste?! estás de novia?"
Odio que me pregunten eso, así que apuré la contestación contestataria de "no necesito un hombre para estar bonita"que, por supuesto, no me creyó. Y el tema que nos aunaba seguía disoluto: "estabas hablando conmigo, mirame a mí" le dijo el dueño de casa."¿Que tiene ella que no tenga yo?" bromeó, provocando como respuesta del otro una catarata de cualidades que tuve que detener con un contundente "SUFICIENTE! no hace falta que me sigas describiendooo!! DONDE ESTA MI COMPU??!"
"Mañana te la arreglo", contestó. Y ahí aproveché y escapé raudamente.
Costó... pero podría haber costado mucho más :S

Diálogos de cine insurgente...

Amigo de Bom dice: acabo de ver un video muy loco de un esloveno andando en bicicleta por Valparaíso

estoy como loco!!

Mirá esto:

vos que te quejás por subir.... y bajar

el puente de la muerte

Bom dice: ay, me da vértigo!!

Amigo de bom dice: viste, está buenísimo igual

Bom dice: pero me da vértigo en serio!!!

Amigo de Bom dice: encima uno tiene la necesidad de ver un poco más arriba de lo que toma la cámara

y no se puede

con lo cual se acentúa el vértigo

este da menos vértigo

Bom dice: ayyyyy, qué miedo!!!

Amigo de Bom dice: es casi como ir por Olivera para la escuela

me siento algo identificado

jeje

Bom dice: a ver...

Yo intentaría filmar algo Olivera abajo

pero aun no domino eso de andar con una mano sola.

Sería un re "corto":

Oliveraaaa- Todo negro- Créditos.

Un paseo de película...

Tendría que haberme dado cuenta que hay ciertas cosas que sólo suceden en Hollywood. Y que salir para el trabajo en bici, con pollera y ojotas al mejor estilo novicia rebelde solo me conduciría al fatídico final de ese intento de utilizar el transporte sustentable combinado con moda veraniega. No sólo fue dificil conducir la bici por la avenida tratando de que la pollera no se volara demasiado dejando a la vista de todos los conductores mi ropa interior, sino que además, tuve que esforzarme bastante para no perder las ojotas como la cenicienta en medio de la avenida. Todo esto prestando atención a los colectivos, automóviles y transeúntes que cruzan mal las calles. Qué decir de los momentos en que tuve que frenar a contrapedal en los semáforos, una auténtica odisea!
Cuando creía que lograba dominar la situacion pollera-ojotas-vehículos-avenida en hora pico, siento que la tobillera que llevo se traba en el disco de la bici...
Track-Ay nooo-bicicleta fuera de control- Blog girl resignada-Asfalto-Dolor-Tránsito detenido,
fue la secuencia del paseo que comenzó como la inocente novicia rebelde y culminó al mejor estilo vuelo 93.

Una víctima más del recontra espionaje...

La conversación con él venía bien, hasta que sin que tuviera que ver con la charla amena, dijo: ¿te puedo hacer una pregunta?
-si- dije( inocentemente.)
-¿Qué tal estuvo la reunión?
Hasta ahí pensaba que se trataba de una reunión a la que ambos habíamos asistido y que comenzaríamos a evaluarla... pero cuando la contextualizó en el tiempo, me di cuenta que se trataba de la reunión a la que yo había asistido el sábado pasado, en la que él no estaba y que supuestamente no sabía que asistiría.
- ¿cómo sabés que fui? - pregunté
(silencio)
(silencio mio, miedo y todas las paranoias posibles aparecieron en ese instante...)
Fue entonces cuando comencé a preguntarme:
¿le habré dicho? umm no recuerdo, pero es posible, conversamos siempre de muchas cosas, tal vez se me olvido que le dije... pero
¿cómo supo?
¿me habrá puesto mics? no, no puede ser . Ay ¿ tal vez un gps?, a ver voy a revisar la cartera...
¿ quiénes serán sus informantes?( siempre me pareció sospechoso ese señor de bermudas hawaianas, debí darme cuenta...)
seguro le habrán contado que...( ay no!)
a lo mejor también sabe que...( ay qué desastre si se enterara ...)
Ay noo y si se enteró también lo del carnicero??( adiós reputación!)
Peor si googleó mi nombre ( ahi no tengo quien me salve, va a creer que soy esa que se llama igual que yo y tiene páginas porno, nooo, qué desastre!)
Esto no me puede estar pasando!

Finalmente después del silencio aterrador, me respondió :
- Lo sé. Sé qué hiciste el sábado pasado.
(miedo y blog girl que piensa que él también lee el blog, así que más miedo)
(miedo y blog girl que comienza a atar cabos mientras piensa lo ciega que fue al no ver que: el libro que me prestó es de detectives, sabe cosas que hice y que no le conté...) ¡¿Cómo no me di cuenta!?
Inmediatamente dejé de sospechar que todas esas cosas que solo pasan en las películas de suspenso y detectives me estaban sucediendo en ese mismo momento.
Dejé de sospechar porque ya no eran sólo sospechas sino certezas: sin duda soy una víctima más del FBI y él es agente secreto ( bueno ahora no tan secreto :p)

canción a tono para festejar el día del consumismo romántico...

Otro título sería el consabido "canciones que yo cantaba hasta que entendí la letra... años después". Y diiiice:
"Give a little meat, give a little meat of your love to meeee" :P
http://www.youtube.com/watch?v=hGI6qQHFlPk

Diálogos lacrimógenos...

Bú dice: aaaah, por el dia de SIN Valentin decis que estás asi?

Bom dice:claro, encima encontré unas frasecitas macabras que me escribió F. Matarlo

Bú dice : estas con todo eh

Bom dice: las encontré en la otra compu buscando una planificación, hice el gran: ay ! a ver este archivo, qué es??

Bú dice: pero son viejas

Bom dice: y ahi estaban ellas, las muy malas

sisi

pero me acordé de él,
llorar

Bú dice: hay un limite a lo que se puede llorar en un dia

Bom dice: ah, si?

Bú dice: ah, ya cambiamos de dia. entonces si

Bom dice: ah bueno, entonces lloro nomás

gracias

Bú dice: por nada

Bom dice: snif!

Te odio, Lavarropas.

Debí haberlo imaginado, pero no ví las señales de tu traición. O no las quise ver porque te tenía fe.
Ahora es tarde, y las máculas de tu perfidia se han aferrado a las fibras de mis claros atavíos.
A pesar de mis esfuerzos, creo que ni el tiempo podrá borrarlas y ya nunca recuperaremos esa cándida blancura, de aquel pasado bello en el que las remeras nuevas me quedaban bien, bien blancas y amarillas, hermosamente combinadas.
No me resigno a ser una desventurada lavandera, víctima de tus extraños humores corrosivos, que me quieren hacer lucir como un dálmata o un leopardo.
No me resigno, y mientras decido que hacer contigo, oh, infame artefacto;  te seguiré odiando: blanco, cuadrado, cruel, ingrato y desleal ... lavarropas.

Please, wait a minute mr postman...

Uy,timbre.¿¿ Quién será??
Ay no , el cartero .Uff, otra cuenta de casa de ropa o de tarjeta de crédito para pagar?? Qué compré ahora??
Recibo el sobre y comienzo a abrirlo mientras despido al cartero y noto con sorpresa que no se trata de otra cuenta a pagar, ni postal de amigo viajero y mucho menos de una carta de amor...
Es una invitación a un casamiento. Inmediatamente pienso: ¿quién se anima a casarse en estos tiempos? Sigo leyendo y... Mi prima?!?!?¿ pero cómo? Veamos la invitación. Si, si, confirmado, es ella que se casa con su novio de hace años.
Ay voy a llorar! no sé si felicitarla o darle el pésame.
Ay llorar de nuevo!no sé qué ponerme.
Ay , llorar otra vez y más fuerte! Acabo de darme cuenta que iré sola!!
Ay nooooo, esto no me puede estar pasando!!!
Esto es trágico pienso, mientras caigo en la cuenta que en esa fiesta estarán esas tías preguntonas que como de costumbre, al verme llegar sola, comenzarán con sus preguntas incómodas de las que tendré que zafar elegantemente. Ya sé.Pensaré maldiciones y sonreiré al mejor estilo Lady Di y seguiré mi camino intentando zafar también de todos los amigos del novio que me identificaron como la sola a atacar. En ese momento desearé que se abra la tierra y me trague o lo que es mejor que se los trague a ellos.
Veamos, a no desesperar, la fiesta tiene que tener algo positivo, pensemos...
- la compañia en la mesa:me tocará con amigos del novio a presentarme, matrimonios felices o con tias preguntonas. Socorro!!!(recordar en todos los casos embriagarme)
- la cena:la fiesta es en un prestigioso restaurant criollo, por lo cual moriré de inanición y tendré que responder una y otra vez por qué no como carne. ( recordar llevar barritas de cereal en la cartera, el alcohol sin alimentos marea más)
-el baile: a esa altura de la fiesta habré decidido partir el taco de mis Sarkany, cualquier sacrificio con tal de no bailar con el pesado del amigo cuarentón del novio...
-el ramo, las ligas y las cintitas...
ahora que lo pienso detenidamente, todo esto es tan traumático... que estoy pensando en evitármelo
Taxiiiiiiii!!! Siga a ese cartero, tengo algo que devolverle!!

Diálogos interiores...

Bom dice: cuando leí el de la bombacha me morí

a mi también me regalaron una para navidad

Bu dice: fue un delirio ayer

tenías que ver la postal con angelitos

pero tanga maaaaal eh

nunca tuve

no sé si ponérmela jajaja

Bom dice: y yo, que cuando abrí el paquetito , escucho a la mamá de mi amiga que dice: (delante de todos y a viva voz)

¿¿¿Te irá??? ¡¡¡fijate nena!!!

Y me fijé, y ahi mismo me la probé. Y me iba.

Acabo de tomar 3 decisiones terminantes, a saber:

*Daré de baja (pero como en la guerra eh, aniquilando) mis dos cuentas de mail, yahoo y hotmail (maldito hotmail, cómo podés ser tan cruel después de tantos años, qué es eso de abrir esa propaganda delort ahí arriba y correrme todo y hacerme abrir tres mails más arriba del que quiero??) y sólo tendré gmail. Ya saben eh.
*Esta es la última vez que me dispongo a quedarme trabajando hasta altas horas de la madrugada sin aprovisionarme con el suficiente licor y chocolate, que se me acaban de terminar. He dicho.
*Implementaré un sofisticado sistema de venganzas sistemáticas ante cada desconsiderado (del laburo ajeno, se entiende!) que me mande archivos con nombres genéricos, MUCHOS archivos con el mismo nombre genérico totalmente inidentificables luego, que iré elucubrando en cada bache al que me obliguen los sistemáticos cuelgues de esta máquina que me odia y la odio y lo sabemos mutuamente ¬¬. Preocúpense eh, porque tendré tiempo de sobra, horas y horas para tramar sus sufrimientos futuros.

De cómo la globalización se mete en cada resquicio...

Bueeeena, me mandan regalo desde españa!
aunque... ya el envase me advierte que es DE AVON!
maldita globalizacion, yo queria chapear que tengo amigas internacionales
acompaña el paquetito una tarjeta navideña con angelitos y pesebre que es el colmo del naificismo... se viene un osito de peluche navideño? qué va!!
lo abro y resulta ser un no sé ni cómo llamarlo... colaless? algo DEMASIADO pequeño
o sea que tampoco podré chapear sniiifff...
creo que entendi cómo se usa solo xq tiene una etiqueta de no sé qué de higiene... no. no lo entiendo!
hostia tia!

Ay, a ver que hay en esta cajita...

Y si. La llegada de la teogonía de Hesíodo a mis manos tenia un único fin. Una vez más el universo conspiraba esa semana fatídica en la que sobraron encuentros con machistas. Y Hesíodo no quedó afuera, no no no.
Muy temprano, en mi trabajo me topé con el machista número uno que afirma que"las nenas son complicadas porque son mujeres en chiquito", linda manera de comenzar el día...
Por la tarde me dispuse a leer a Hesíodo y el mito de Pandora para un trabajo práctico de la facu. Todo muy lindo en la mitologia griega, hasta que comienza a relatar la creación de la mujer... parece ser que la primera mujer griega fue hecha para castigar a los hombres, que hasta entonces eran perfectos y vivian felices y sin problemas.
Después de varias horas de leer y leer el mito, compararlo con la Eva bíblica y el origen de la misoginia, me di cuenta que...
...soy Pandora!!! después de todo SIEMPRE tengo la culpa
...si Zeuz nos creó para vengarse de Prometeo y le salió mal, que se joda
... Eva NO rompió las reglas del paraíso, solo fue una chica de vanguardia
...como descendiente de Pandora somos responsables de todas las miserias humanas, no han visto nada aún , así que AGARRENSE!!!
... el que dijo "que somos la confusion del hombre, bestia que nunca se harta, peligro que no guarda medida, aun NO me cruzó en un mal día.

Diálogos surrealistas en la web: Interpretación Onírica, 1

Bellota dice:

siempre soñé que me perseguían, pero me despertaba antes del descenlace. Recurrentemente

Bom dice:

y ahora?

Bellotadice:

y ahora mi perseguidor se cayó por un barranco.

no es genial?!

La insoportable virtualidad del ser

Esto ya se ha convertido en una costumrbre: lo sé, aún antes de verlo. SÉ que todas los malditos días que abro mis mails, voy a hacerme malasangre.
La cantidad de gente pelotuda en la web es increíblemente vasta...¡¿se puede saber porqué me escriben todos a mí?! ¿porqué me agregan en grupos repletos de idiotas? ¿por qué me proponen trabajar con mis enemigos? ¿por qué no me contestan mis dudas pero despúes me escriben cuando necesitan algo? ¿por qué me mandan mensajitos simpáticos luego de putearme? ¿por qué me delegan quilombos? ¿por qué me arman quilombos? ¿por qué me hacen perder el tiempo explicando sandeces?  ¿por qué no se matan todos digo yo?
¡¡¿O van a esperar que eso también lo haga yo misma?!!

Estos NO me pueden estar agregando a FB

Las listas fatales se multiplican, ahí va otra, de esos raros contactos nuevos:
- "Charly Rumberito" (con foto de salsero, claro está)
- "Indiana Chon" (con foto de rockero)
- "El escuadrón diabólico"
- "D-mente"
- "Salídelfrasco" (el amigo sarcástico que nunca falta)
- Un rugbier ignoto.
- Unico de Puerto Madero (será un lugar o el unico que queda en puerto madero los fines de?)
- Incontinentes en solitario, varios. (no vamos a especificar)
- La hija de amiga (menores no!)
- La ex novia de mi amigo (muy amigo) de chat, que se hizo ex luego de saber que yo existía (:S)
- El mejor amigo de mi pretendiente, el cual no tiene FB (mmm...)
- Las etiquetas de mi amiga que vende lencería erótica  (¡saca esa foto de mi muro che!)
- Un tal Cassidy...(será Butch?? mejor paso)
- Barreda (esto se está poniendo pesado)
- Mi compañera de trabajo que se murio de gripe A y sigue posteando (así que llega el wifi al más allá???)

Este chat amerita posteo: morir en el extranjero. Bú dixit.

"lo mãs gracioso fue yendo raudamente al hospital... aca los barrios tienen nombres delirantes como "tristeza", no? y ayer miro por la ventanilla y veo que el bondi de al lado va a "gloria"
 y pensẽ inmediatamente: oh juremos con gloria morir, es una señal, me estoy muriendo patriotamente!"

La farmacia paradójica y su balanza mágica

"¿Bananita dolca o barrita de coco? ¡esa es la cuestion!" me preguntaba, en la cola de caja de la farmacia esta que te vende tanto porquerías (golosinas) como porquerías (drogas)
Así de paradojica está la cosa: ahora resulta que vas por la crema anticelulítica, pero de la angustia salís con un chocolate con maní; y así miles de ejemplos aún peores, que no viene al caso citar porque la reflexión del día proviene de lo que ví cuando pagué mis productos, al finalizar la fila (con una crema en la mano y un cofler en la otra). En aquel rincón, medio disimulado para no persuadir a los compradores de caramelos, una balanza, de esas robotizadas, que te adivinan peso, estatura y estado civil. "¡Qué divertido!" pensé, mientras revolvía mi bolsillo "vamos a pagarle una moneda a este maldito aparato para que me imprima la verdad sin tapujos" El resultado fué que los 30 segundos en el aparato resultaron un mix de emociones: nunca es triste la verad pero..."Ud. pesa SOLO 100 gramos menos que la última vez que se pesó" me dijo en principio. (UFA. ¿Y sin la ropa cuanto restaría? Este saquito será muy grueso???) Encima, según la balanza, ahora mido 5 cm menos, lo cual empeora mi condición y me pone en desventaja...El autómata, no conforme con esto, fué por más: "ponga su mano allí y le calcularé su índice de grasa" (zássss) "Su índice de grasa es del 32%" (eso cotiza en la bolsa?? que quiere decir???) "Quiere decir que ud. tiene 20 kg de cebo" (EHHHH!!! calláte aparato blasfemo!!!!!!) Acto seguido, me chantó la fecha, la hora y me dijo que no me automedique.
Entonces, recurriré una vez más al placebo del cacao.