Un paseo de película...

Tendría que haberme dado cuenta que hay ciertas cosas que sólo suceden en Hollywood. Y que salir para el trabajo en bici, con pollera y ojotas al mejor estilo novicia rebelde solo me conduciría al fatídico final de ese intento de utilizar el transporte sustentable combinado con moda veraniega. No sólo fue dificil conducir la bici por la avenida tratando de que la pollera no se volara demasiado dejando a la vista de todos los conductores mi ropa interior, sino que además, tuve que esforzarme bastante para no perder las ojotas como la cenicienta en medio de la avenida. Todo esto prestando atención a los colectivos, automóviles y transeúntes que cruzan mal las calles. Qué decir de los momentos en que tuve que frenar a contrapedal en los semáforos, una auténtica odisea!
Cuando creía que lograba dominar la situacion pollera-ojotas-vehículos-avenida en hora pico, siento que la tobillera que llevo se traba en el disco de la bici...
Track-Ay nooo-bicicleta fuera de control- Blog girl resignada-Asfalto-Dolor-Tránsito detenido,
fue la secuencia del paseo que comenzó como la inocente novicia rebelde y culminó al mejor estilo vuelo 93.

Una víctima más del recontra espionaje...

La conversación con él venía bien, hasta que sin que tuviera que ver con la charla amena, dijo: ¿te puedo hacer una pregunta?
-si- dije( inocentemente.)
-¿Qué tal estuvo la reunión?
Hasta ahí pensaba que se trataba de una reunión a la que ambos habíamos asistido y que comenzaríamos a evaluarla... pero cuando la contextualizó en el tiempo, me di cuenta que se trataba de la reunión a la que yo había asistido el sábado pasado, en la que él no estaba y que supuestamente no sabía que asistiría.
- ¿cómo sabés que fui? - pregunté
(silencio)
(silencio mio, miedo y todas las paranoias posibles aparecieron en ese instante...)
Fue entonces cuando comencé a preguntarme:
¿le habré dicho? umm no recuerdo, pero es posible, conversamos siempre de muchas cosas, tal vez se me olvido que le dije... pero
¿cómo supo?
¿me habrá puesto mics? no, no puede ser . Ay ¿ tal vez un gps?, a ver voy a revisar la cartera...
¿ quiénes serán sus informantes?( siempre me pareció sospechoso ese señor de bermudas hawaianas, debí darme cuenta...)
seguro le habrán contado que...( ay no!)
a lo mejor también sabe que...( ay qué desastre si se enterara ...)
Ay noo y si se enteró también lo del carnicero??( adiós reputación!)
Peor si googleó mi nombre ( ahi no tengo quien me salve, va a creer que soy esa que se llama igual que yo y tiene páginas porno, nooo, qué desastre!)
Esto no me puede estar pasando!

Finalmente después del silencio aterrador, me respondió :
- Lo sé. Sé qué hiciste el sábado pasado.
(miedo y blog girl que piensa que él también lee el blog, así que más miedo)
(miedo y blog girl que comienza a atar cabos mientras piensa lo ciega que fue al no ver que: el libro que me prestó es de detectives, sabe cosas que hice y que no le conté...) ¡¿Cómo no me di cuenta!?
Inmediatamente dejé de sospechar que todas esas cosas que solo pasan en las películas de suspenso y detectives me estaban sucediendo en ese mismo momento.
Dejé de sospechar porque ya no eran sólo sospechas sino certezas: sin duda soy una víctima más del FBI y él es agente secreto ( bueno ahora no tan secreto :p)

canción a tono para festejar el día del consumismo romántico...

Otro título sería el consabido "canciones que yo cantaba hasta que entendí la letra... años después". Y diiiice:
"Give a little meat, give a little meat of your love to meeee" :P
http://www.youtube.com/watch?v=hGI6qQHFlPk

Diálogos lacrimógenos...

Bú dice: aaaah, por el dia de SIN Valentin decis que estás asi?

Bom dice:claro, encima encontré unas frasecitas macabras que me escribió F. Matarlo

Bú dice : estas con todo eh

Bom dice: las encontré en la otra compu buscando una planificación, hice el gran: ay ! a ver este archivo, qué es??

Bú dice: pero son viejas

Bom dice: y ahi estaban ellas, las muy malas

sisi

pero me acordé de él,
llorar

Bú dice: hay un limite a lo que se puede llorar en un dia

Bom dice: ah, si?

Bú dice: ah, ya cambiamos de dia. entonces si

Bom dice: ah bueno, entonces lloro nomás

gracias

Bú dice: por nada

Bom dice: snif!

Te odio, Lavarropas.

Debí haberlo imaginado, pero no ví las señales de tu traición. O no las quise ver porque te tenía fe.
Ahora es tarde, y las máculas de tu perfidia se han aferrado a las fibras de mis claros atavíos.
A pesar de mis esfuerzos, creo que ni el tiempo podrá borrarlas y ya nunca recuperaremos esa cándida blancura, de aquel pasado bello en el que las remeras nuevas me quedaban bien, bien blancas y amarillas, hermosamente combinadas.
No me resigno a ser una desventurada lavandera, víctima de tus extraños humores corrosivos, que me quieren hacer lucir como un dálmata o un leopardo.
No me resigno, y mientras decido que hacer contigo, oh, infame artefacto;  te seguiré odiando: blanco, cuadrado, cruel, ingrato y desleal ... lavarropas.

Please, wait a minute mr postman...

Uy,timbre.¿¿ Quién será??
Ay no , el cartero .Uff, otra cuenta de casa de ropa o de tarjeta de crédito para pagar?? Qué compré ahora??
Recibo el sobre y comienzo a abrirlo mientras despido al cartero y noto con sorpresa que no se trata de otra cuenta a pagar, ni postal de amigo viajero y mucho menos de una carta de amor...
Es una invitación a un casamiento. Inmediatamente pienso: ¿quién se anima a casarse en estos tiempos? Sigo leyendo y... Mi prima?!?!?¿ pero cómo? Veamos la invitación. Si, si, confirmado, es ella que se casa con su novio de hace años.
Ay voy a llorar! no sé si felicitarla o darle el pésame.
Ay llorar de nuevo!no sé qué ponerme.
Ay , llorar otra vez y más fuerte! Acabo de darme cuenta que iré sola!!
Ay nooooo, esto no me puede estar pasando!!!
Esto es trágico pienso, mientras caigo en la cuenta que en esa fiesta estarán esas tías preguntonas que como de costumbre, al verme llegar sola, comenzarán con sus preguntas incómodas de las que tendré que zafar elegantemente. Ya sé.Pensaré maldiciones y sonreiré al mejor estilo Lady Di y seguiré mi camino intentando zafar también de todos los amigos del novio que me identificaron como la sola a atacar. En ese momento desearé que se abra la tierra y me trague o lo que es mejor que se los trague a ellos.
Veamos, a no desesperar, la fiesta tiene que tener algo positivo, pensemos...
- la compañia en la mesa:me tocará con amigos del novio a presentarme, matrimonios felices o con tias preguntonas. Socorro!!!(recordar en todos los casos embriagarme)
- la cena:la fiesta es en un prestigioso restaurant criollo, por lo cual moriré de inanición y tendré que responder una y otra vez por qué no como carne. ( recordar llevar barritas de cereal en la cartera, el alcohol sin alimentos marea más)
-el baile: a esa altura de la fiesta habré decidido partir el taco de mis Sarkany, cualquier sacrificio con tal de no bailar con el pesado del amigo cuarentón del novio...
-el ramo, las ligas y las cintitas...
ahora que lo pienso detenidamente, todo esto es tan traumático... que estoy pensando en evitármelo
Taxiiiiiiii!!! Siga a ese cartero, tengo algo que devolverle!!

Diálogos interiores...

Bom dice: cuando leí el de la bombacha me morí

a mi también me regalaron una para navidad

Bu dice: fue un delirio ayer

tenías que ver la postal con angelitos

pero tanga maaaaal eh

nunca tuve

no sé si ponérmela jajaja

Bom dice: y yo, que cuando abrí el paquetito , escucho a la mamá de mi amiga que dice: (delante de todos y a viva voz)

¿¿¿Te irá??? ¡¡¡fijate nena!!!

Y me fijé, y ahi mismo me la probé. Y me iba.

Acabo de tomar 3 decisiones terminantes, a saber:

*Daré de baja (pero como en la guerra eh, aniquilando) mis dos cuentas de mail, yahoo y hotmail (maldito hotmail, cómo podés ser tan cruel después de tantos años, qué es eso de abrir esa propaganda delort ahí arriba y correrme todo y hacerme abrir tres mails más arriba del que quiero??) y sólo tendré gmail. Ya saben eh.
*Esta es la última vez que me dispongo a quedarme trabajando hasta altas horas de la madrugada sin aprovisionarme con el suficiente licor y chocolate, que se me acaban de terminar. He dicho.
*Implementaré un sofisticado sistema de venganzas sistemáticas ante cada desconsiderado (del laburo ajeno, se entiende!) que me mande archivos con nombres genéricos, MUCHOS archivos con el mismo nombre genérico totalmente inidentificables luego, que iré elucubrando en cada bache al que me obliguen los sistemáticos cuelgues de esta máquina que me odia y la odio y lo sabemos mutuamente ¬¬. Preocúpense eh, porque tendré tiempo de sobra, horas y horas para tramar sus sufrimientos futuros.

De cómo la globalización se mete en cada resquicio...

Bueeeena, me mandan regalo desde españa!
aunque... ya el envase me advierte que es DE AVON!
maldita globalizacion, yo queria chapear que tengo amigas internacionales
acompaña el paquetito una tarjeta navideña con angelitos y pesebre que es el colmo del naificismo... se viene un osito de peluche navideño? qué va!!
lo abro y resulta ser un no sé ni cómo llamarlo... colaless? algo DEMASIADO pequeño
o sea que tampoco podré chapear sniiifff...
creo que entendi cómo se usa solo xq tiene una etiqueta de no sé qué de higiene... no. no lo entiendo!
hostia tia!

Ay, a ver que hay en esta cajita...

Y si. La llegada de la teogonía de Hesíodo a mis manos tenia un único fin. Una vez más el universo conspiraba esa semana fatídica en la que sobraron encuentros con machistas. Y Hesíodo no quedó afuera, no no no.
Muy temprano, en mi trabajo me topé con el machista número uno que afirma que"las nenas son complicadas porque son mujeres en chiquito", linda manera de comenzar el día...
Por la tarde me dispuse a leer a Hesíodo y el mito de Pandora para un trabajo práctico de la facu. Todo muy lindo en la mitologia griega, hasta que comienza a relatar la creación de la mujer... parece ser que la primera mujer griega fue hecha para castigar a los hombres, que hasta entonces eran perfectos y vivian felices y sin problemas.
Después de varias horas de leer y leer el mito, compararlo con la Eva bíblica y el origen de la misoginia, me di cuenta que...
...soy Pandora!!! después de todo SIEMPRE tengo la culpa
...si Zeuz nos creó para vengarse de Prometeo y le salió mal, que se joda
... Eva NO rompió las reglas del paraíso, solo fue una chica de vanguardia
...como descendiente de Pandora somos responsables de todas las miserias humanas, no han visto nada aún , así que AGARRENSE!!!
... el que dijo "que somos la confusion del hombre, bestia que nunca se harta, peligro que no guarda medida, aun NO me cruzó en un mal día.

Diálogos surrealistas en la web: Interpretación Onírica, 1

Bellota dice:

siempre soñé que me perseguían, pero me despertaba antes del descenlace. Recurrentemente

Bom dice:

y ahora?

Bellotadice:

y ahora mi perseguidor se cayó por un barranco.

no es genial?!

La insoportable virtualidad del ser

Esto ya se ha convertido en una costumrbre: lo sé, aún antes de verlo. SÉ que todas los malditos días que abro mis mails, voy a hacerme malasangre.
La cantidad de gente pelotuda en la web es increíblemente vasta...¡¿se puede saber porqué me escriben todos a mí?! ¿porqué me agregan en grupos repletos de idiotas? ¿por qué me proponen trabajar con mis enemigos? ¿por qué no me contestan mis dudas pero despúes me escriben cuando necesitan algo? ¿por qué me mandan mensajitos simpáticos luego de putearme? ¿por qué me delegan quilombos? ¿por qué me arman quilombos? ¿por qué me hacen perder el tiempo explicando sandeces?  ¿por qué no se matan todos digo yo?
¡¡¿O van a esperar que eso también lo haga yo misma?!!

Estos NO me pueden estar agregando a FB

Las listas fatales se multiplican, ahí va otra, de esos raros contactos nuevos:
- "Charly Rumberito" (con foto de salsero, claro está)
- "Indiana Chon" (con foto de rockero)
- "El escuadrón diabólico"
- "D-mente"
- "Salídelfrasco" (el amigo sarcástico que nunca falta)
- Un rugbier ignoto.
- Unico de Puerto Madero (será un lugar o el unico que queda en puerto madero los fines de?)
- Incontinentes en solitario, varios. (no vamos a especificar)
- La hija de amiga (menores no!)
- La ex novia de mi amigo (muy amigo) de chat, que se hizo ex luego de saber que yo existía (:S)
- El mejor amigo de mi pretendiente, el cual no tiene FB (mmm...)
- Las etiquetas de mi amiga que vende lencería erótica  (¡saca esa foto de mi muro che!)
- Un tal Cassidy...(será Butch?? mejor paso)
- Barreda (esto se está poniendo pesado)
- Mi compañera de trabajo que se murio de gripe A y sigue posteando (así que llega el wifi al más allá???)

Este chat amerita posteo: morir en el extranjero. Bú dixit.

"lo mãs gracioso fue yendo raudamente al hospital... aca los barrios tienen nombres delirantes como "tristeza", no? y ayer miro por la ventanilla y veo que el bondi de al lado va a "gloria"
 y pensẽ inmediatamente: oh juremos con gloria morir, es una señal, me estoy muriendo patriotamente!"

La farmacia paradójica y su balanza mágica

"¿Bananita dolca o barrita de coco? ¡esa es la cuestion!" me preguntaba, en la cola de caja de la farmacia esta que te vende tanto porquerías (golosinas) como porquerías (drogas)
Así de paradojica está la cosa: ahora resulta que vas por la crema anticelulítica, pero de la angustia salís con un chocolate con maní; y así miles de ejemplos aún peores, que no viene al caso citar porque la reflexión del día proviene de lo que ví cuando pagué mis productos, al finalizar la fila (con una crema en la mano y un cofler en la otra). En aquel rincón, medio disimulado para no persuadir a los compradores de caramelos, una balanza, de esas robotizadas, que te adivinan peso, estatura y estado civil. "¡Qué divertido!" pensé, mientras revolvía mi bolsillo "vamos a pagarle una moneda a este maldito aparato para que me imprima la verdad sin tapujos" El resultado fué que los 30 segundos en el aparato resultaron un mix de emociones: nunca es triste la verad pero..."Ud. pesa SOLO 100 gramos menos que la última vez que se pesó" me dijo en principio. (UFA. ¿Y sin la ropa cuanto restaría? Este saquito será muy grueso???) Encima, según la balanza, ahora mido 5 cm menos, lo cual empeora mi condición y me pone en desventaja...El autómata, no conforme con esto, fué por más: "ponga su mano allí y le calcularé su índice de grasa" (zássss) "Su índice de grasa es del 32%" (eso cotiza en la bolsa?? que quiere decir???) "Quiere decir que ud. tiene 20 kg de cebo" (EHHHH!!! calláte aparato blasfemo!!!!!!) Acto seguido, me chantó la fecha, la hora y me dijo que no me automedique.
Entonces, recurriré una vez más al placebo del cacao.

Arte apocalíptico

Esta nota da cuenta de porqué la serigrafía es un arte de porquería. Arte vampiresco, se realiza en la oscuridad y es tan oscura como sus secretos...así me fué.
Resulta que yo quería hacer unas estampas, y, como soy una tipa emprendedora, me lancé a la aventura creadora de no mandar a hacer, sino el nunca bien ponderado "hágalo ud. mismo"
Y no voy a usar este espacio para explicar cómo se hace, sino como se hace MAL:
Primero, dese a la búsqueda de los materiales, esos imposibles de conseguir que hacen que ud. recorra varios locales en puntos equidistantes de capital y el conurbano y gaste una considerable suma de dinero, luego solicite varios ayudantes en el extraño arte de utilización de una engrampadora a prueba de manos delicadas como las mías y hágase un cuadro de madera. Luego consígase una lamparita o varias que junten unos 500 watts de luz enceguecedora, las cuales paradójicamente, no puede prender hasta el momento de usarlas: ud. debe manipular todo tipo de quimicos en la más absoluta oscuridad, porque un mínimo de luminosidad los arruinaría. Ergo, colonice un espacio apartado para realizar el proceso, que además requiere agua (recomiendo el lavadero, y sacar el canario del mismo para que no muera intoxicado con las emanaciones). Coloque el líquido alucinógeno en el cuadro lo más parejo posible y más o menos adivine que lindo quedó todo exigiendo al máximo a los conos oculares que nuestra naturaleza diurna no nos dió, y luego prenda el secador de pelo para secarlo. Si su secador de pelo no funciona, como el mío, déjelo ahí un par de horas en la más absoluta oscuridad y vuelva preocupada luego, a medianoche, porque no se seca nada, y el proceso está en marcha y no puede interrumpirse. Regrese a la casa y traiga un caloventor o algo que seque, e intente enchufarlo en la oscuridad sin meter los dedos en el enchufe, tratando de no incendiar todo que es inflamable...mientras tanto, mantenga la mitad de la casa a oscuras para que no se filtren haces de luz en el aposento y preocupese más por la luna que alumbra demasiado, poniendo cara de vampiro ofuscado. En reiteradas oportunidades, regrese y como no sabe si está seco, toque la obra pegándose los dedos. Más o menos a las 2 de la madrugada, entre en el cénit de la desesperación cuando se avecine una tormenta y la agarre trabajando en el patio, a oscuras, y con una noche tan fresquita. A las 2.30, resuelva que el coso está bastante seco, que se avecina una tormenta y que salir afuera le está empezando a dar miedo a ladrones, vampiros, o peor aún, amaneceres; con lo que, aún en la oscuridad, ponga el cuadro de las estampas frente a las luces, y dele ON a los 400 watts que lo dejarán viendo estrellitas verdes por los 15 minutos de exposición reglamentaria a la luz. Mientras dure la luz, aproveche a preparar la manguera a presión porque el lavado es, para aumentar el suspenso y el dramatismo, a oscuras también. Apague la luz, saque el cuadro y sometalo a un lavado a presión hasta que vislumbre el dibujo maravilloso que ud. ha diseñado. Aclaremos que, durante el lavado a presión ud. se salpicará, y si son las 2.45 de la mañana estará en pantuflas y pijama, que se mojarán también. Pero todo sea por la gloriosa estampa, que, pese a todos los pronósticos, preparaciones y precauciones, NO APARECE.
Insista con el agua, en un último intento desesperado, hasta que el congelamiento empiece a hacerle creer que ud. es drácula en Rumania o que la imagen que busca es la del Santo Sudario en el mantel de la pizzería. Pero, a diferencia de las apariciones milagrosas, su milagro no se realizará. Eso le pasa por no haberle rezado a San Expedito. El cuadro sigue azul, todo azul. El lavadero, inundado, el patio, a oscuras. Dése el gusto y arrójelo con fuerza dentro del centro mismo del caos. Váyase a dormir pero primero cámbiese el pijama. Mañana a la luz del sol quizá todo se haya reducido a cenizas.

Rock and Rocka

"¿Pero que es ese ruido?!" Pensé, mientras levantaba la vista de mi libro..."¿Están probando los altoparlantes de la estación ?!...¡Ay no! ¡Otro músico! ¡Otra vez Arjona!"
Pero no fue así queridos amigos, por supuesto: no sé si Murphy lo habrá dicho, pero todo puede empeorar...el rasguido de una guitarra elécrica a todo volumen lo asevera: sí, llegó la hora del metal...y, esta vez  no tuve tiempo de quejarme de covers mal hechos, nonono...no tuve tiempo porque el muchacho empezó a viva voz con unos versos que decían mas o menos lo siguiente: "me iluminas como el sol / (un verso en el medio) / te necesito como el soooolllll" SI. Enfaticemos la repetición de sol como única rima posible...y sigamos con un interminable solo de guitarra...y otra cancion que habla de la LIBERTAAAAAAAADDD...
Por suerte fueron sólo dos, por suerte.
Luego se presentó como "el francés" (mon dieu) y aseveró como si hiciera falta que es "cantautor"
Arjona volvé te perdonamos...

Diálogos en vivo...

Los viajes y seminarios tienen sus ventajas, una de ellas esta buena cosecha de diálogos brillantes...

Durante la mesa redonda internacional, de alto nivel intelectual:
Disertante 1: Así es como lo vemos en la teoría de Gramsci, y los grandes temas que tratamos...
Participante invitado 1: ¿No será a teoría de Marshall?
Participante invitado 2: ¿No notan cierta dicotomía entre ambas teorías?
Participante invitado (por mí): ¡¿Y no es la hora de almorzar ya?!
(trágame tierra)

Durante la cena, intercambiamos:
Amplio grupo de señores extranjeros varios (y al parecer preocupados), en la voz de su vocero, respetadísimo profesional: ¿Es cierto que las mujeres argentinas no cocinan?
Yo: No, sólo que no tenemos tiempo...
(está bien, al final confesé: no cocinamos más, pero tenemos otras cualidades)

En el taxi, a la vuelta:
Taxista: ¿De donde viene?
Yo: Rosario
Taxista: Ahhh las mujeres más lindas son de Rosario...¿Ud. es de allá?
Yo: No, y ahora me ofendí.
(Y sí, mis diálogos con taxistas son inevitable carne de posteo)

"Secuestro express"

Esa tarde mi jefe Sagitario me había convocado a una reunión algo misteriosa. Solo me pasó la dirección por mail y acudí a la cita en el horario pactado. Al llegar al edificio, entré y subí por un ascensor hasta el quinto piso. Llegué, entré en el departamento que tenía la puerta abierta, e intenté un "HOLA". Silencio. Nadie a la vista. Se veían sendas puertas por el pasillo, y yo pensaba "Ay esto se esta pareciendo cada vez más a una peli de terror". Ya sé! Llamaré a mi jefe al celular así sabré en cual de todas estas puertas me está esperando!!. Marco el número. Ahí llama!! pero... nadie contesta y no se oye ningún tono de celular en el piso. Y si, ya sabía antes de llamar que él no usa el celu, o lo tiene apagado , o no lo encuentra cuando suena. Maldición!
Después de varios intentos por ubicar a mi jefe favorito y de pensar paranoicamente si estaba en el edificio correcto, se oye el ascensor. Ruido de ascensor que se detiene.( Miedo). Ruido de la puerta del ascensor que se abre.( Más miedo y posición de" correr"). Ruido de la puerta externa del ascensor que se abre ,y ya corriendo hacia las escaleras escucho la voz de mi jefe sagitario favorito: Hola! ¿ya llegó? La reunión es acá. Y me conduce sin más hacia una puerta detrás de la cual nos estaba esperando un hombre de cabello largo. ( Al fin!! pensé, ahora me enteraré de qué se trata la reunión!) Mientras mi jefe conversaba animadamente, comienzo a darme cuenta de su maquiavélico plan: se excusa repetidas veces con el anfitrión y ahi comienzan las sospechas... (¿¿ pero como?? ¿¿ no "ibamos" a una reunion???Ay nooo!!, planea dejarme !! ) Sospechas confirmadas. El jefe sagitario, se despide del anfitrión y le dice "ella va con ustedes". (Ayy!! me dejó!! LLorar). De ahí en más debo decirlo, fui secuestrada. De la oficina el señor de pelo largo me llevó a otra oficina donde estaba otro señor y luego ambos me condujeron a un estacionamiento ( mientras yo pensaba " ¿¿quiénes son??"). Ya en el estacionamiento me subieron a un auto sin preguntarme ni decirme nada y alli se desataron todos mis pensamientos paranoicos : ( ay! sisi me depilé, qué alivio... Ay! y si me llevan a un pastizal y luego me descuartizan?? No le avisé a mi novio que no vuelvo... Ay! mañana tengo la clase de salsa que tanto esperé ¿ llegaré a ir? no me la quiero perder... Ayyy , me estarán por llevar a la frontera?? Ay nooo, no traje dólares para comprar en ciudad del Este!!)
Ya en viaje con rumbo desconocido, con algo de temor pregunté: " disculpen, ¿¿ me pueden decir adónde me están llevando??, ¿¿Acaso me están secuestrando??¡¡¡ Diganme!!! Así elijo con quién tener el síndrome de Estocolmo!!.

Diálogos escuchados sin querer queriendo, Vol.2

Señora en la cabina del teléfono colindante:
"Ay no sabés! parece un KREMLIN, todo lo que le das come!"

En el vestuario del club, otra vez, la misma señora de siempre, genia total:
"Mi hija me salio monja, entonces la mandé a la escuela de modelos para que desfile en malla"

En un bar, frente a la Facultad, jóvenes universitarios militantes del prologuismo eterno, al celular:
"Militá un poquito!!! Repartí un volante te pido!!!"