miércoles, 15 de septiembre de 2010

"Secuestro express"


Esa tarde mi jefe Sagitario me había convocado a una reunión algo misteriosa. Solo me pasó la dirección por mail y acudí a la cita en el horario pactado. Al llegar al edificio, entré y subí por un ascensor hasta el quinto piso. Llegué, entré en el departamento que tenía la puerta abierta, e intenté un "HOLA". Silencio. Nadie a la vista. Se veían sendas puertas por el pasillo, y yo pensaba "Ay esto se esta pareciendo cada vez más a una peli de terror". Ya sé! Llamaré a mi jefe al celular así sabré en cual de todas estas puertas me está esperando!!. Marco el número. Ahí llama!! pero... nadie contesta y no se oye ningún tono de celular en el piso. Y si, ya sabía antes de llamar que él no usa el celu, o lo tiene apagado , o no lo encuentra cuando suena. Maldición!
Después de varios intentos por ubicar a mi jefe favorito y de pensar paranoicamente si estaba en el edificio correcto, se oye el ascensor. Ruido de ascensor que se detiene.( Miedo). Ruido de la puerta del ascensor que se abre.( Más miedo y posición de" correr"). Ruido de la puerta externa del ascensor que se abre ,y ya corriendo hacia las escaleras escucho la voz de mi jefe sagitario favorito: Hola! ¿ya llegó? La reunión es acá. Y me conduce sin más hacia una puerta detrás de la cual nos estaba esperando un hombre de cabello largo. ( Al fin!! pensé, ahora me enteraré de qué se trata la reunión!) Mientras mi jefe conversaba animadamente, comienzo a darme cuenta de su maquiavélico plan: se excusa repetidas veces con el anfitrión y ahi comienzan las sospechas... (¿¿ pero como?? ¿¿ no "ibamos" a una reunion???Ay nooo!!, planea dejarme !! ) Sospechas confirmadas. El jefe sagitario, se despide del anfitrión y le dice "ella va con ustedes". (Ayy!! me dejó!! LLorar). De ahí en más debo decirlo, fui secuestrada. De la oficina el señor de pelo largo me llevó a otra oficina donde estaba otro señor y luego ambos me condujeron a un estacionamiento ( mientras yo pensaba " ¿¿quiénes son??"). Ya en el estacionamiento me subieron a un auto sin preguntarme ni decirme nada y alli se desataron todos mis pensamientos paranoicos : ( ay! sisi me depilé, qué alivio... Ay! y si me llevan a un pastizal y luego me descuartizan?? No le avisé a mi novio que no vuelvo... Ay! mañana tengo la clase de salsa que tanto esperé ¿ llegaré a ir? no me la quiero perder... Ayyy , me estarán por llevar a la frontera?? Ay nooo, no traje dólares para comprar en ciudad del Este!!)
Ya en viaje con rumbo desconocido, con algo de temor pregunté: " disculpen, ¿¿ me pueden decir adónde me están llevando??, ¿¿Acaso me están secuestrando??¡¡¡ Diganme!!! Así elijo con quién tener el síndrome de Estocolmo!!.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Diálogos escuchados sin querer queriendo, Vol.2

Señora en la cabina del teléfono colindante:
"Ay no sabés! parece un KREMLIN, todo lo que le das come!"

En el vestuario del club, otra vez, la misma señora de siempre, genia total:
"Mi hija me salio monja, entonces la mandé a la escuela de modelos para que desfile en malla"

En un bar, frente a la Facultad, jóvenes universitarios militantes del prologuismo eterno, al celular:
"Militá un poquito!!! Repartí un volante te pido!!!"

jueves, 26 de agosto de 2010

Desenamorándome... otra vez.

"Hum...-pensaba- lo lindo de venir a estas charlas universitarias es que están llenas de académicos interesantes de esos que me gustan a mí." Me siento en la mesa.
"Bueno, mirá que lindo ese muchacho que me está mirando fijamente...parece que me registró. Entonces me dejo el escote así, como si no me hubiera dado cuenta, cosa que me mire más..." seguía pensando cada vez que el disertante se disponía a otro largo paréntesis fuera del tema del día. "A verlo - analizo- sí, me gusta, la nariz un poco grande pero me gusta, pensemos el vaso medio lleno y creámonos el cuento de las proporciones y las narices (y los pies, y los dedos, blabla...)...¡me sigue mirando! bien, claramente le intereso"
Pero claro, luego de la charla, mis pensamientos empezaron a precipitarse por la pendiente de la desesperación (si no, no lo hubiera posteado, claro está): "¿Justo vas para el mismo lado que yo? Ay, que bueno, así charlamos. Charlemos temas académicos... ¿Qué? ¿¡Que qué estudiás?! ¿Esa carrera existe? ahhh mirá vos que raro...caños? cañerias? ehaheh...(zás, ahora me va a explicar el campo profesional de la misma: aburridooooo diría Homero) Esto me suena mal...¿donde estudiás? ¡¿En donde?! ay nooooooooo yo quería uno de Filoooo!!! ¿¿porqué un Ingenieroooo?? ¡¡¡Debí haberme dado cuenta cuando te ví los mocasines!!! ¡QUE IDIOTA SOY! Bien, ya pasamos el tema del extraño campo laboral...ahora viene la parte que me tira datos...y más datos...pero no su teléfono ni su cumpleaños, sino DATOS. :S  Llegó la hora de la ciencia...¿¡Que cuantos litros de agua lleva un kilo de café?! ¡No sé pero es muy rico! y así una seguidilla de datos técnicos de 3 cuadras (caminando), que bien, o ya sabía, o no me interesan...¿cambiamos de tema? que ...¿Así que también trabajás para una ONG? que lindo, como se llama? Eh? ¿Y eso como se pronuncia? no tiene abreviatura ese nombre inteligible? ¿Que lo busque en facebook? NO me lo acuerdo ya! ¿Y qué hacen? ¿¿asistencialismo?? ah, con la iglesia, que bien...¿alguna otra cosa en contra de todas mis expectativas?(llorar por dentro) "Me tengo que tomar el subte AHORA" asevero, arrojándome de palomita al vacío de la escalera...

lunes, 16 de agosto de 2010

Puedo escribir las prosas más crueles esta noche


Y voy a aprovechar para destilar todas las teorías conspirativas más maquiavélicas que he almacenado estos últimos meses. HOY.
Porque YO SE QUE ME MIENTEN. Ya sé muy bien que la famosísima internacionalmente "noche porteña" es un bluff. ALGUIEN TIENE QUE DECIRLO. A quién no le dijeron alguna vez: "¿salís hoy?", con cierto sarcasmo, al verte conectada un sabado a la noche, como si fuera pecado mortal quedarse en casa sin programa. A mí, muchas veces. Porque resulta que la gente en Baires es salidora ¿vio?, es un mandato social que se paga cuando te acusan de vieja chota, aburrida y amargada. Pero ahora, confirmo y asevero que yo sé que me mienten. Descubrí su coartada, no lo oculten más, no engañen más a turistas incautos!!! La gente sale, solo para decir que salió, PERO NO SE DIVIERTE. Ergo: ¡¿PARA QUE CARAJO SALENNNN?!
Y nuestra investigación fué exhaustiva, no nos vengan con que no buscamos suficientes evidencias!!!
La de hoy, la más contundente. Luego de una ardua semana laboral, ¿que mejor que recompersarse reventando el fin de semana? (aunque nadie sospecharía que terminaría siendo nada más que un globo pinchado) Taantas invitaciones virtuales de gente supuestamente divertidiiiisima, de esas que ostentan una vida social mucho más amplia que el resto de los mortales, que tienen un montón de fotos para subir a facebook (ya descubrimos también que la gente en las fotos parece más cantidad de lo que efectivamente era in situ), que ama la noche porteña, la música, y tiene tanto estilo que se encarga de vendérselo a otros; decidimos asistir a sendas fiestas latinas, de esas en las que el baile es un "must" inevitable, y en las cuales viviríamos una auténtica escena de película, mínimo como Olivia Newton John en "Saturday Nigth Fever", o mucho mejor aún, como el tango de la muerte de Lisa Simpson.
Pero nada de eso ocurrió, porque resulta que nos dimos cuenta con nuestra  propia aburrida experiencia, que una vez más, creer que lo que sucede en el cine puede ser real, es una fantasía peligrosa, lo mismo que creer que la gente que sale se divierte.Así seguimos demitificando a la noche porteña y suburbana: ¿quien dijo que a las 4 de la mañana la noche está en pañales? Falso, salvo que no estemos hablando de los pañales que se usan tanto al principio de la vida, sino más bien al final. La gente, cual jubilados, llega a la una y se va a las 3, como para cumplir con el trámite y luego contar que salieron por ahí el lunes en la oficina (y se van solosss! yo los ví!) Luego, en famosísimo y legendario boliche latino, seguimos con la sarta de desilusiones: la gente baila un montón: los que se conocen. Grupos de amigos, profesores de baile y alumnos, novias con novios, hasta novios con novios...todos, menos nosotras, las pandoras intrusas, y otro gran grupo de inpávidos que irán a mirar como se divierten los que bailan, con un vaso en la mano, para decir una vez más el lunes en la oficina que salieron el fin de semana (aunque lo único que hagan es ocupar cual tótems el poco espacio disponible)... pero que no muera la esperanza!: para que los nuevos nos sintamos plenamente integrados, se nos ofrece fantástico espectáculo sin escenario, en el medio de la pista diminuta e  imposible de ver, dado que media entre los espectadores y los bailarines una muralla de amigos y alumnos admiradores que vinieron a aplaudir a los danzantes para que no se sientan solos, y por supuesto, tampoco bailan, sumandose a la vasta troupe de inútiles con el vaso en la mano y ahora gritos estridentes, cámaras de fotos y empujar para ver algo.
En fin, una vez más "esto no nos puede estar pasando", no tuvimos ningún broadway en miniatura, ni nada que se le parezca, ningún John Travolta a la vista, pero sí un chocolate indirectamente proporcional a la diversión y unas ganas locas de escribir esto. La venganza será bloggeada, juramos: Sudaca, no vamos más!!!

jueves, 12 de agosto de 2010

Je t'aime... moi non plus (Te amo... yo tampoco)

Era la madrugada de un largo día recorriendo la city porteña con mi amiga francesa, a la que había llevado a conocer las puertas recién cerradas de varios sitios de interés y un par de monumentos "a algún prócer, creo".
En mi globito de pensamientos podían leerse las siguientes reflexiones:
"bueh, sobrevivimos nomás a la legión de acosadores de lo exótico, ahora viene mi bondi y ella hace 5 pasos y entra a su hotel, perfecto!
ufff, mirá ese loco cómo cruza... no, seguí caminando... mi cara de 'no tengo cigarrillos' ha de ser poco convincente... no, Emilie, NO LE DES UN CIGARRILLO, bueh, pero porfavor NO LE HABLES porque no nos lo sacamos más de encima!
ah, el loco sabe mucho de mitología vikinga; ah, ÉL es un vikingo... ajam, esto se pone surrealista, momento de empezar a tomar notas mentales para el blog! ahí le está hablando a su dios vikingo... a los gritos!
sí, te creo que matarías al que pasó y te miró mal, no, por el dios vikingo te ruego que no lo mates! y pará de escupir el suelo cuando retás a duelo al que pasa!
sieeeete, sieeeete, dale, siete! qué te cuesta venir rápido??
ahora quiere fuego, no sé de qué está hablando sobre las llamas del Ragnarok, pero ha de entrañar algún peligro, seguro. no, Emilie NO LE DES UN ENCENDEDOR A UN LOCOOOO!! listo, ahora nos prende fuego a ambas! ahí ta, encendedor prendido en mano y gesticulando con toda su vehemencia!
eventualmente se embolará de que ninguna de nosotras le hable... claro, ahí se avivó, ahí empezó a preguntar cosas... AHORA SÍ CAGAMOS, le escuchó el acento! y le habla... en inglés?? jaj, no entendió de dónde es mi amiga, qué divertido todo! ahí le dice que ella es una valkiria... rápido, recordar mis lecturas nórdicas! las valkirias mataban o morían en la mitología? maldición, cierto que sólo leí a tolkien! sálvanos Aragorn!
ay, cuánta razón tengo en mi paranoia, ahí dice que esperemos que nos va a mostrar algo, se agacha y abre su bolso. listo, ahí saca su espada nórdica y nos achura, y yo que no conocí las ballenas de madryn, esto no es justo!
momento... NO ENCUENTRA lo que busca, y revuelve en el bolso. nah, vikingo trucho, tanto hablar de morir espada en mano y no la encontrás?? delirante todo, ahora somos una escena de cine bizarro!
ah, saca una película, le muestra no sé qué cosa, fffiiuuuuu, ahí respiré.
el siete! síii! qué hago, la dejo acá con el demente? son 3 metros y está en su hotel... con el loco entrando atrás, ya me imaginé todo. bueno, me subo y la llamo en 5 y de última pido socorro a la embajada francesa!
chauu, chauu, Vik, nos estamos no viendo por ahí!
ay, no, cierto que el siete ya NO ME LLEVA A MI CASA!!! parada, chofer!"

martes, 10 de agosto de 2010

mi reino por mi pc!


Ay noo! grité una vez mas al descubrir que el sonido persistente bip bip bip no venía del teléfono mal colgado sino de mi cpu. Noooo!!! Esto no me puede estar pasando!! y después de varios intentos fallidos por resucitar a la máquina, y de haber probado con la antigua sin lograr ningun resultado, la envié de inmediato al servicio técnico al grito de : por favor!! por favor!! arréglemela urgenteeee!!. El tipo me miro raro, y me dijo:- es una máquina. Hay que ver que tiene. Además nos agarra el fin de semana, así que va a tardar-. Fue lo peor que pudo decirme, estaria al menos cuatro días sin mi máquina, sin mi prolongación tecnológica. Decir que los dias que siguieron fueron terribles es poco. No quedó pared sin que arañe cuando me daba el síndrome de abstinencia. Luego intenté poner energía en hacer otras cosas, asi que cif en mano, pulí cuanto elemento de metal encontraba a mi paso. Como las horas se hacían de chicle y toda actividad supletoria me resultaba insuficiente, busqué lana y agujas y comencé a tejer cual Penélope en espera de Odiseo. Y tejí y tejí y destejí mil y una vez, hasta que por fin terminé un gorro para mi novio, otro para mi , otro para un regalo de algun cumpleaños que podría tener algun día, una bufanda y algunos otros intentos de crochet con la mano izquierda que solamente sumaron más frustración a mi fin de semana.
Luego elaboré una listita manuscrita con algunas opciones ...
1) suicidarme con el cable del mouse (mejor no, no es demasiado fuerte como para matarme)
2) matar al primero que me pregunte porqué no estoy on line (siempre y cuando me asegure una compu con intenet en ezeiza, la vi verde, asi que no)
3) ir a un ciber y robarme un cpu (descartado, no habia ninguno abierto el domingooo)
4) quemar the new credit card en compumundo o afines proveyendome de varias pc ( umm me traería lios con mi novio, pero ¿como iba a enterarse? por intenert?!?! ja! es una opción bastante viable, creo que irá en el nº1)
5)ir de visita a casa de mis amigas con internet y disimuladamente robarles la compu...(umm no sé, ¿¿por qué no me responden los sms?!?! maldición, plan abortado!)
6) llamar al técnico e invitarlo a salir ( todo con tal que me devuelva la maquina! Ay noo, no tengo su número!)
7) hacer un curso acelerado de reparación de pc por interntet ( maldición , i have not pc!!)
8) llamar al webmaster amigo para solicitarle ayuda ( mejor no, demasiado arriesgado, hago cualquier cosa por mi pc, pero tanto?? no way, borrar imagen mental)
9) siendo las 2 am y superando el domingo fatal sin internet llego a la lamentable conclusión de resignarme a esperar la llamada del técnico el lunes... (o mejor! aparecerme a primera hora en su local y rogarle que me devuelva la máquinaaa... lo amenazo con suicidarme ahi?? lo tomo de rehen ??o mejor llevo un buen escote y make up???)

jueves, 5 de agosto de 2010

Hay amores que...


Él, que tan interesante me pareció desde un principio,
con quien tanto me gustó hablar desde el día en que lo conocí...
Fue verlo rodeado de sus amistades, en confianza, escucharlo expresarse,
elucubrar teorías tan complejas, mirarme abiertamente...
y desenamorarme abruptamente!

Ese otro muchacho, que demostró de entrada reconocer en mí mi ser más genuino,
y me invitaba una y otra vez a lugares que me representan tanto...
Fue aceptar una de sus propuestas para ese fin de semana,
esperar una respuesta, seguir esperando, entrar a chequear mis mails todo el tiempo...
y recibir a último momento un "venite a esta fiesta, birra barata!"
que tiró abajo cualquier rídicula idea mía de que me conocía en absoluto!

Tanto coleccionar corazoncitos de pequeña, para esto!

Fotos que NO tienen derecho a subir a FB - Proyecto de Ley

Sres. Legisladores,
Visto: que me veo perjudicada en mi buen nombre y honor  (y en mi sensibilidad por esta pelotuda) solicitamos se apele a la legislacion correpondiente para impedir los siguientes contenidos antiéticos en interné:
- Carneadas varias, asados y otros rituales precámbricos que acontecen en el bucólico campo...
- Corneadas, varias. No me haga aclarar.
- Despedidas de solteros, independientemente de lo anterior. 
- Fotos que no sabía que existían y me entero de la peor manera.
- Fotos de gente desagradable, de la cual me habia olvidado.
- Fotos adentro de cualquier baño. Sin excepciones!
- Fotos de fiestas post 3 AM
- Fotos de esa amiga paparazzi compulsiva, que en breve mataré en defensa propia.
- Fotos incendiarias...(me etiquetás...y hay antorcha!)

jueves, 22 de julio de 2010

Soy esa extraña damaaa

De como una simple ida al supermercado chino con tu madre puede devenir en hilarantes posteos...
Valga la previa aclaración que mi madre aprovecha las pocas oportunidades en las cuales andamos juntas por el barrio para presentarme, o bien, hacer que me recuerden, todo tipo de señoras mayores ("que grande está la nena") o también comerciantes varios ("esta es mi hija la mayor") pero ésta vez, la cosa se puso un tanto tendenciosa: "Esta es mi hija, la vegetariana" apuró a presentarme al verdulero en sociedad...(no sé porque se me ocurre que mamá y el verdulero han hablado de mí en reiteradas oportunidades)
Luego de saludar al verdulero "Encantada, yo soy la rara avis" y alejarme a buscar el arroz, mientras me preguntaba porque no elegía cualquiera de mis otras características para presentarme, los escucho reír alegremente, ante el comentario del señor verdulero "con razón conserva la figura" (seguimos con los prejuicios y van... o a lo mejor cambié de rubro...¿del carnicero al verdulero?)
Sólo me resta por decir, que ser vegetariano en Argentina, al final no sólo es de vanguardia, sino un apostolado que te convierte, una vez más, en una falla del sistema. Dios y la patria ganadera me lo demanden!

En un rapto de sincericidio, venía pensando lo siguiente (dos puntos)

Hoy, pasado ya el "Día del Amigo que sólo te saluda por compromiso 1 vez al año",
¡vaya mi saludo sincero a mis verdaderas amistades! :)
(que son las únicas que conocen la existencia de este blog, dicho sea de paso...)

miércoles, 21 de julio de 2010

Hoy está demasiado surrealista todo


...Resulta que me quedé dormida viendo los simpson, y me levanto medio afiebrada, en un estado de surrealismo total (por algo no duermo jamás siesta), y veo una ventana de msn abierta...
...y leo que es mi amiga Bombón diciendo que, pensando que era una broma, acaba de aceptar a ¡barreda! como contacto en fb. estoy durmiendo, no?
...barreda el asesino, esto es un sueño delirante, que se va convirtiendo en pesadilla, ahora aparecerán en el jardín los personajes del libro socorro, junto con los zombies de jardin

Diálogos surrealistas

Bom dice: ay no saben que me paso en fb

Be dice:
mmmmmm algo lalalico

Bom dice :
acepte a Ricardo Barreda pensando que era mi amigo Juan M. y creo que es el verdaderooo

Be:
JAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Bom dice:
uno comento en su muro "ay anda a cortar la parra" y el le dijo" es un mal recuerdo "aaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy noooooooooooooooooooooo

Be dice:
JAJAJA noooooooooooooooooooooooo desventajas de fb!

Bom dice:
ay ahora tengo la duda, creo que es Él

Be dice:
y, usa mucho fb, porque no puede salir

Be dice: just do it

Bom dice:
ay me da miedooooooooooooo

Be dice
esto no se si da para posteo, talk show, no se ya! nah paa mi no es

Bom dice:
lee la info y fijate los posteos para mi es

Be dice :
no se ve,qué pasa con la parra? no entendi

Bom dice:
ay nenaaaaaaaaaa cuando mató a la mujer y la suegra y las hijas le habian dicho andá a cortar la parra y las cago a tiros

Bu dice:
ay que miedo seguro q no salen los mails nuestros???

Be dice:
no

Bu dice:
seguro que no salen, o no estás segura de qué responder?

Bom dice:
no salen , igual ni se les ocurra decirle andá a cortar la parra eh?

Be dice:
bien si no nos mata el opus, nos mata Barreda

lunes, 19 de julio de 2010

Diálogos hieráticos, 1

Bu dice:
qué diria jesus si tuviera blog ! genial eso
brillante frase
adoptemosla si si si
Bellota dice:
te juro q se me ocurrió en misa
es una señal divina
hagamos el blog de jesus con la nueva biblia
Bu dice:
oo o o o
mortal
Bu dice:
una jesusa!
jesus es mujer, listo
Bellota dice:
ahí si nos excomulgan del todo
Bu dice:
dale dale dale
o era gay
travesti?
su lado femenino!
Bellota dice:
MMMM
Bellota dice:
lo justo seria q fuera bisexual
Bu dice:
ahi ta. Conflictuado
Bu dice:
cruz y ficción, como dijo montt
Bellota dice:
que divertido la democracia de la web, hasta q te mata el opus dei (eso me pasa por ver El codigo da Vinci)

domingo, 11 de julio de 2010

Señales Divinas de tu Recalcitrancia Feminista

Después de asistir a misa luego de un largo tiempo sin padecerla, y viendo y considerando las circunstancias  que me tocaron vivir adentro del templo, aporto las siguientes conclusiones, una mezcla de mafalda, susanita, y yo (la peor de todas):
- No podés creer que el bautismo es el domingo a las 11 de la mañana. ¿¡A quién se le ocurre?!
- Pese a que sabés no es lo mejor, vas vestida de negro y animal print...es que no tenías otra cosa :P
- Te llama la atención que los que presiden la misa son todos hombres, y las catequistas boludas de la guitarrita todas mujeres.
- No podés creer en la sinceridad de las alabanzas de los Ned Flanders que te rodean, pero te preguntás si tu desconfianza no será inducida por el cine y su cantidad de películas anti opus dei.
- Cuando te hacen prometer cumplir TODOS los mandamientos, te hacés la boluda.
- No entendés al cura que asevera que la prueba más contundente que Cristo existió fué el reciente hallazgo de la tumba de un faraón egipcio...¿eso no estaría probando sólo la existencia de la contra?
- Tampoco entendés (o no querés entender) cómo es que a los niños el bautizo los libera del pecado original, ni cúal sería este exactamente, y porqué la culpa es de Eva, y lo sigue siendo.
- Igual (pensás mientras leen los versículos) como Dios es infinitamente misericordioso, necesariamente tendrá que perdonarme mis pequeñas herejías...
-Estás convencida que despúes del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo...falta decir la madre.
-Te molesta muchísimo el folleto anti adopción gay que hay en el banquito de adelante.
- Y no podés evitar preguntarte recurrentemente una de las mayores dudas filosóficas de todos los tiempos:
¿Qué diría Jesús si tuviera un blog?

Bicinabo

¿Qué clase de tipo se lleva en una cita romántica a su sobrinito en bici para que te atropelle?
El posteo terminá acá por obvios motivos....

miércoles, 7 de julio de 2010

Bicipaseadora de perro


¿Y que podría agregar yo a esta colección de recuerdos dolorosos y pedaleados?
No recuerdo bien cómo fué, solo la siguiente secuencia de imágenes se suceden en mi cabeza: que lindo andar en bici y con la perra, parece contenta! - Viene un auto - Frenar urgente! - coletazodebicicletaquehagooo??? - el piso se acerca, acerca, acercaaaa! - negro. Nariz de perra oliendo mi cara en el asfalto.

Bicigimnasta!

Amigo de Buh:
yo una vez me caí de la bici, y sabés qué? no estaba andando. estaba en la costanera,
y todavía no sé cómo me caí
Buh:
eh? sin estar en la bici te caíste de la bici?
no imagino qué pudo pasar
Amigo de Buh:
si...no...estaba en la bici, pero quieta
y de pronto...algo...y yo estaba apoyando mis manos sobre las baldosas
por suerte era un jueves de mañana y no había nadie
Buh:
"algo" jeje
Amigo de Buh:
si, algo, de verdad
es que ese algo obvio fue un movimiento mío
pero no entiendo qué pudo haber sido
Buh:
la caída per se?
Amigo de Buh:
dudo haber querido hacer una vertical con la bici...

Bicivoladora-Biciboluda


Resulta que no fue buena idea llevar unas láminas plastificadas en el canastito de adelante y sin nada que las mantuviera en su sitio...
La secuencia fue: qué lindo andar en biciiiii - ay, pocito - uh, lás láminas, cierto! - los frenos burlándose de mi intención de frenar por sobre plástico - Buh volando - Buh caaaasi llorando, intentando recordar su época de socorrista, y cómo era que se actuaba en un accidente - gente ayudando a recolectar el desparramo de láminas en plena rivadavia!
Así voy a llegar al verano en forma... en forma de chica estropeada!

domingo, 4 de julio de 2010

Prácticos apuntes sobre jardinería

Cuando uno decide hacerse a la conquista de su jardín luego de varios meses invernales de no pisarlo, se puede volver un terrotorio hostil y salvaje. Las hojas han caído en el otoño y juntarlas se vuelve un trabajo arduo, y, casi riesgoso. He aquí lo que acabo de descubrir:
- Primero y principal, el árbol tiene MUCHAS hojas. Es importante saber eso.
- Las mismas al caer, anegan la canaleta de desagüe, y recorrerla para juntarlas es casi como viajar por el lecho vacío del paraná en época de baja marea.
- Las arañas que viven atrás del laurel deben haber descubierto la nanotecnología o algo, porque sus telarañas casi que pueden atraparme.
- Los rosales pueden inmovilizarte literalmente entre sus espinas, provocando un cepo digno de llamar al 911 para que te rescate.
- Muy lindo el plan de hacerse una abonera, pero hacer un pozo resulta una cuestión solo para audaces. Pésima idea...además la pala hace saltar el esmalte de uñas.
No puedo seguir describiendo mis peripecias porque el barro se me está secando y me tengo que ir a bañar, básicamente la lección del día es: si tenés un jardín salvaje como el mío, nada mejor que procurarse un jardinero, preferentemente como el de la serie "amas de casa desesperadas".

sábado, 3 de julio de 2010

Por si perdiste el calendario o no sabés que día es hoy: inconfundibles síntomas premenstruales


- Sos absolutamente vulnerable a cualquier pelicula lacrimógena, aunque sea de cuarta.
- El azúcar es un cuestión de vida o muerte. No para vos, sino para el que te la niegue.
- Descubrís nuevos y más terribles pocitos de celulitis ("I see death people" un poroto, ese pibito no sabía lo que es el pánico)
- La sensación de angustia sólo deja lugar a melancolía, malhumor u otros malestares, como por ejemplo un acusado instinto asesino.
- Te sentís una pelota sobreinflada.
- El mundo no tiene sentido
- Te das cuenta que la sociedad estuvo siempre contra tu persona, y te extraña cómo no te habías dado cuenta antes.
- Tu pelo te contradice en público.
-TODO lo que te rodea es feo, malo, triste y engorda.
- Lo odiás más que nunca, encontrando más motivos cada minuto. Y no tiene nada que hacer más que seguir equivocándose...