Ay, a ver que hay en esta cajita...

Y si. La llegada de la teogonía de Hesíodo a mis manos tenia un único fin. Una vez más el universo conspiraba esa semana fatídica en la que sobraron encuentros con machistas. Y Hesíodo no quedó afuera, no no no.
Muy temprano, en mi trabajo me topé con el machista número uno que afirma que"las nenas son complicadas porque son mujeres en chiquito", linda manera de comenzar el día...
Por la tarde me dispuse a leer a Hesíodo y el mito de Pandora para un trabajo práctico de la facu. Todo muy lindo en la mitologia griega, hasta que comienza a relatar la creación de la mujer... parece ser que la primera mujer griega fue hecha para castigar a los hombres, que hasta entonces eran perfectos y vivian felices y sin problemas.
Después de varias horas de leer y leer el mito, compararlo con la Eva bíblica y el origen de la misoginia, me di cuenta que...
...soy Pandora!!! después de todo SIEMPRE tengo la culpa
...si Zeuz nos creó para vengarse de Prometeo y le salió mal, que se joda
... Eva NO rompió las reglas del paraíso, solo fue una chica de vanguardia
...como descendiente de Pandora somos responsables de todas las miserias humanas, no han visto nada aún , así que AGARRENSE!!!
... el que dijo "que somos la confusion del hombre, bestia que nunca se harta, peligro que no guarda medida, aun NO me cruzó en un mal día.

Diálogos surrealistas en la web: Interpretación Onírica, 1

Bellota dice:

siempre soñé que me perseguían, pero me despertaba antes del descenlace. Recurrentemente

Bom dice:

y ahora?

Bellotadice:

y ahora mi perseguidor se cayó por un barranco.

no es genial?!

La insoportable virtualidad del ser

Esto ya se ha convertido en una costumrbre: lo sé, aún antes de verlo. SÉ que todas los malditos días que abro mis mails, voy a hacerme malasangre.
La cantidad de gente pelotuda en la web es increíblemente vasta...¡¿se puede saber porqué me escriben todos a mí?! ¿porqué me agregan en grupos repletos de idiotas? ¿por qué me proponen trabajar con mis enemigos? ¿por qué no me contestan mis dudas pero despúes me escriben cuando necesitan algo? ¿por qué me mandan mensajitos simpáticos luego de putearme? ¿por qué me delegan quilombos? ¿por qué me arman quilombos? ¿por qué me hacen perder el tiempo explicando sandeces?  ¿por qué no se matan todos digo yo?
¡¡¿O van a esperar que eso también lo haga yo misma?!!

Estos NO me pueden estar agregando a FB

Las listas fatales se multiplican, ahí va otra, de esos raros contactos nuevos:
- "Charly Rumberito" (con foto de salsero, claro está)
- "Indiana Chon" (con foto de rockero)
- "El escuadrón diabólico"
- "D-mente"
- "Salídelfrasco" (el amigo sarcástico que nunca falta)
- Un rugbier ignoto.
- Unico de Puerto Madero (será un lugar o el unico que queda en puerto madero los fines de?)
- Incontinentes en solitario, varios. (no vamos a especificar)
- La hija de amiga (menores no!)
- La ex novia de mi amigo (muy amigo) de chat, que se hizo ex luego de saber que yo existía (:S)
- El mejor amigo de mi pretendiente, el cual no tiene FB (mmm...)
- Las etiquetas de mi amiga que vende lencería erótica  (¡saca esa foto de mi muro che!)
- Un tal Cassidy...(será Butch?? mejor paso)
- Barreda (esto se está poniendo pesado)
- Mi compañera de trabajo que se murio de gripe A y sigue posteando (así que llega el wifi al más allá???)

Este chat amerita posteo: morir en el extranjero. Bú dixit.

"lo mãs gracioso fue yendo raudamente al hospital... aca los barrios tienen nombres delirantes como "tristeza", no? y ayer miro por la ventanilla y veo que el bondi de al lado va a "gloria"
 y pensẽ inmediatamente: oh juremos con gloria morir, es una señal, me estoy muriendo patriotamente!"

La farmacia paradójica y su balanza mágica

"¿Bananita dolca o barrita de coco? ¡esa es la cuestion!" me preguntaba, en la cola de caja de la farmacia esta que te vende tanto porquerías (golosinas) como porquerías (drogas)
Así de paradojica está la cosa: ahora resulta que vas por la crema anticelulítica, pero de la angustia salís con un chocolate con maní; y así miles de ejemplos aún peores, que no viene al caso citar porque la reflexión del día proviene de lo que ví cuando pagué mis productos, al finalizar la fila (con una crema en la mano y un cofler en la otra). En aquel rincón, medio disimulado para no persuadir a los compradores de caramelos, una balanza, de esas robotizadas, que te adivinan peso, estatura y estado civil. "¡Qué divertido!" pensé, mientras revolvía mi bolsillo "vamos a pagarle una moneda a este maldito aparato para que me imprima la verdad sin tapujos" El resultado fué que los 30 segundos en el aparato resultaron un mix de emociones: nunca es triste la verad pero..."Ud. pesa SOLO 100 gramos menos que la última vez que se pesó" me dijo en principio. (UFA. ¿Y sin la ropa cuanto restaría? Este saquito será muy grueso???) Encima, según la balanza, ahora mido 5 cm menos, lo cual empeora mi condición y me pone en desventaja...El autómata, no conforme con esto, fué por más: "ponga su mano allí y le calcularé su índice de grasa" (zássss) "Su índice de grasa es del 32%" (eso cotiza en la bolsa?? que quiere decir???) "Quiere decir que ud. tiene 20 kg de cebo" (EHHHH!!! calláte aparato blasfemo!!!!!!) Acto seguido, me chantó la fecha, la hora y me dijo que no me automedique.
Entonces, recurriré una vez más al placebo del cacao.

Arte apocalíptico

Esta nota da cuenta de porqué la serigrafía es un arte de porquería. Arte vampiresco, se realiza en la oscuridad y es tan oscura como sus secretos...así me fué.
Resulta que yo quería hacer unas estampas, y, como soy una tipa emprendedora, me lancé a la aventura creadora de no mandar a hacer, sino el nunca bien ponderado "hágalo ud. mismo"
Y no voy a usar este espacio para explicar cómo se hace, sino como se hace MAL:
Primero, dese a la búsqueda de los materiales, esos imposibles de conseguir que hacen que ud. recorra varios locales en puntos equidistantes de capital y el conurbano y gaste una considerable suma de dinero, luego solicite varios ayudantes en el extraño arte de utilización de una engrampadora a prueba de manos delicadas como las mías y hágase un cuadro de madera. Luego consígase una lamparita o varias que junten unos 500 watts de luz enceguecedora, las cuales paradójicamente, no puede prender hasta el momento de usarlas: ud. debe manipular todo tipo de quimicos en la más absoluta oscuridad, porque un mínimo de luminosidad los arruinaría. Ergo, colonice un espacio apartado para realizar el proceso, que además requiere agua (recomiendo el lavadero, y sacar el canario del mismo para que no muera intoxicado con las emanaciones). Coloque el líquido alucinógeno en el cuadro lo más parejo posible y más o menos adivine que lindo quedó todo exigiendo al máximo a los conos oculares que nuestra naturaleza diurna no nos dió, y luego prenda el secador de pelo para secarlo. Si su secador de pelo no funciona, como el mío, déjelo ahí un par de horas en la más absoluta oscuridad y vuelva preocupada luego, a medianoche, porque no se seca nada, y el proceso está en marcha y no puede interrumpirse. Regrese a la casa y traiga un caloventor o algo que seque, e intente enchufarlo en la oscuridad sin meter los dedos en el enchufe, tratando de no incendiar todo que es inflamable...mientras tanto, mantenga la mitad de la casa a oscuras para que no se filtren haces de luz en el aposento y preocupese más por la luna que alumbra demasiado, poniendo cara de vampiro ofuscado. En reiteradas oportunidades, regrese y como no sabe si está seco, toque la obra pegándose los dedos. Más o menos a las 2 de la madrugada, entre en el cénit de la desesperación cuando se avecine una tormenta y la agarre trabajando en el patio, a oscuras, y con una noche tan fresquita. A las 2.30, resuelva que el coso está bastante seco, que se avecina una tormenta y que salir afuera le está empezando a dar miedo a ladrones, vampiros, o peor aún, amaneceres; con lo que, aún en la oscuridad, ponga el cuadro de las estampas frente a las luces, y dele ON a los 400 watts que lo dejarán viendo estrellitas verdes por los 15 minutos de exposición reglamentaria a la luz. Mientras dure la luz, aproveche a preparar la manguera a presión porque el lavado es, para aumentar el suspenso y el dramatismo, a oscuras también. Apague la luz, saque el cuadro y sometalo a un lavado a presión hasta que vislumbre el dibujo maravilloso que ud. ha diseñado. Aclaremos que, durante el lavado a presión ud. se salpicará, y si son las 2.45 de la mañana estará en pantuflas y pijama, que se mojarán también. Pero todo sea por la gloriosa estampa, que, pese a todos los pronósticos, preparaciones y precauciones, NO APARECE.
Insista con el agua, en un último intento desesperado, hasta que el congelamiento empiece a hacerle creer que ud. es drácula en Rumania o que la imagen que busca es la del Santo Sudario en el mantel de la pizzería. Pero, a diferencia de las apariciones milagrosas, su milagro no se realizará. Eso le pasa por no haberle rezado a San Expedito. El cuadro sigue azul, todo azul. El lavadero, inundado, el patio, a oscuras. Dése el gusto y arrójelo con fuerza dentro del centro mismo del caos. Váyase a dormir pero primero cámbiese el pijama. Mañana a la luz del sol quizá todo se haya reducido a cenizas.

Rock and Rocka

"¿Pero que es ese ruido?!" Pensé, mientras levantaba la vista de mi libro..."¿Están probando los altoparlantes de la estación ?!...¡Ay no! ¡Otro músico! ¡Otra vez Arjona!"
Pero no fue así queridos amigos, por supuesto: no sé si Murphy lo habrá dicho, pero todo puede empeorar...el rasguido de una guitarra elécrica a todo volumen lo asevera: sí, llegó la hora del metal...y, esta vez  no tuve tiempo de quejarme de covers mal hechos, nonono...no tuve tiempo porque el muchacho empezó a viva voz con unos versos que decían mas o menos lo siguiente: "me iluminas como el sol / (un verso en el medio) / te necesito como el soooolllll" SI. Enfaticemos la repetición de sol como única rima posible...y sigamos con un interminable solo de guitarra...y otra cancion que habla de la LIBERTAAAAAAAADDD...
Por suerte fueron sólo dos, por suerte.
Luego se presentó como "el francés" (mon dieu) y aseveró como si hiciera falta que es "cantautor"
Arjona volvé te perdonamos...

Diálogos en vivo...

Los viajes y seminarios tienen sus ventajas, una de ellas esta buena cosecha de diálogos brillantes...

Durante la mesa redonda internacional, de alto nivel intelectual:
Disertante 1: Así es como lo vemos en la teoría de Gramsci, y los grandes temas que tratamos...
Participante invitado 1: ¿No será a teoría de Marshall?
Participante invitado 2: ¿No notan cierta dicotomía entre ambas teorías?
Participante invitado (por mí): ¡¿Y no es la hora de almorzar ya?!
(trágame tierra)

Durante la cena, intercambiamos:
Amplio grupo de señores extranjeros varios (y al parecer preocupados), en la voz de su vocero, respetadísimo profesional: ¿Es cierto que las mujeres argentinas no cocinan?
Yo: No, sólo que no tenemos tiempo...
(está bien, al final confesé: no cocinamos más, pero tenemos otras cualidades)

En el taxi, a la vuelta:
Taxista: ¿De donde viene?
Yo: Rosario
Taxista: Ahhh las mujeres más lindas son de Rosario...¿Ud. es de allá?
Yo: No, y ahora me ofendí.
(Y sí, mis diálogos con taxistas son inevitable carne de posteo)

"Secuestro express"

Esa tarde mi jefe Sagitario me había convocado a una reunión algo misteriosa. Solo me pasó la dirección por mail y acudí a la cita en el horario pactado. Al llegar al edificio, entré y subí por un ascensor hasta el quinto piso. Llegué, entré en el departamento que tenía la puerta abierta, e intenté un "HOLA". Silencio. Nadie a la vista. Se veían sendas puertas por el pasillo, y yo pensaba "Ay esto se esta pareciendo cada vez más a una peli de terror". Ya sé! Llamaré a mi jefe al celular así sabré en cual de todas estas puertas me está esperando!!. Marco el número. Ahí llama!! pero... nadie contesta y no se oye ningún tono de celular en el piso. Y si, ya sabía antes de llamar que él no usa el celu, o lo tiene apagado , o no lo encuentra cuando suena. Maldición!
Después de varios intentos por ubicar a mi jefe favorito y de pensar paranoicamente si estaba en el edificio correcto, se oye el ascensor. Ruido de ascensor que se detiene.( Miedo). Ruido de la puerta del ascensor que se abre.( Más miedo y posición de" correr"). Ruido de la puerta externa del ascensor que se abre ,y ya corriendo hacia las escaleras escucho la voz de mi jefe sagitario favorito: Hola! ¿ya llegó? La reunión es acá. Y me conduce sin más hacia una puerta detrás de la cual nos estaba esperando un hombre de cabello largo. ( Al fin!! pensé, ahora me enteraré de qué se trata la reunión!) Mientras mi jefe conversaba animadamente, comienzo a darme cuenta de su maquiavélico plan: se excusa repetidas veces con el anfitrión y ahi comienzan las sospechas... (¿¿ pero como?? ¿¿ no "ibamos" a una reunion???Ay nooo!!, planea dejarme !! ) Sospechas confirmadas. El jefe sagitario, se despide del anfitrión y le dice "ella va con ustedes". (Ayy!! me dejó!! LLorar). De ahí en más debo decirlo, fui secuestrada. De la oficina el señor de pelo largo me llevó a otra oficina donde estaba otro señor y luego ambos me condujeron a un estacionamiento ( mientras yo pensaba " ¿¿quiénes son??"). Ya en el estacionamiento me subieron a un auto sin preguntarme ni decirme nada y alli se desataron todos mis pensamientos paranoicos : ( ay! sisi me depilé, qué alivio... Ay! y si me llevan a un pastizal y luego me descuartizan?? No le avisé a mi novio que no vuelvo... Ay! mañana tengo la clase de salsa que tanto esperé ¿ llegaré a ir? no me la quiero perder... Ayyy , me estarán por llevar a la frontera?? Ay nooo, no traje dólares para comprar en ciudad del Este!!)
Ya en viaje con rumbo desconocido, con algo de temor pregunté: " disculpen, ¿¿ me pueden decir adónde me están llevando??, ¿¿Acaso me están secuestrando??¡¡¡ Diganme!!! Así elijo con quién tener el síndrome de Estocolmo!!.

Diálogos escuchados sin querer queriendo, Vol.2

Señora en la cabina del teléfono colindante:
"Ay no sabés! parece un KREMLIN, todo lo que le das come!"

En el vestuario del club, otra vez, la misma señora de siempre, genia total:
"Mi hija me salio monja, entonces la mandé a la escuela de modelos para que desfile en malla"

En un bar, frente a la Facultad, jóvenes universitarios militantes del prologuismo eterno, al celular:
"Militá un poquito!!! Repartí un volante te pido!!!"

Desenamorándome... otra vez.

"Hum...-pensaba- lo lindo de venir a estas charlas universitarias es que están llenas de académicos interesantes de esos que me gustan a mí." Me siento en la mesa.
"Bueno, mirá que lindo ese muchacho que me está mirando fijamente...parece que me registró. Entonces me dejo el escote así, como si no me hubiera dado cuenta, cosa que me mire más..." seguía pensando cada vez que el disertante se disponía a otro largo paréntesis fuera del tema del día. "A verlo - analizo- sí, me gusta, la nariz un poco grande pero me gusta, pensemos el vaso medio lleno y creámonos el cuento de las proporciones y las narices (y los pies, y los dedos, blabla...)...¡me sigue mirando! bien, claramente le intereso"
Pero claro, luego de la charla, mis pensamientos empezaron a precipitarse por la pendiente de la desesperación (si no, no lo hubiera posteado, claro está): "¿Justo vas para el mismo lado que yo? Ay, que bueno, así charlamos. Charlemos temas académicos... ¿Qué? ¿¡Que qué estudiás?! ¿Esa carrera existe? ahhh mirá vos que raro...caños? cañerias? ehaheh...(zás, ahora me va a explicar el campo profesional de la misma: aburridooooo diría Homero) Esto me suena mal...¿donde estudiás? ¡¿En donde?! ay nooooooooo yo quería uno de Filoooo!!! ¿¿porqué un Ingenieroooo?? ¡¡¡Debí haberme dado cuenta cuando te ví los mocasines!!! ¡QUE IDIOTA SOY! Bien, ya pasamos el tema del extraño campo laboral...ahora viene la parte que me tira datos...y más datos...pero no su teléfono ni su cumpleaños, sino DATOS. :S  Llegó la hora de la ciencia...¿¡Que cuantos litros de agua lleva un kilo de café?! ¡No sé pero es muy rico! y así una seguidilla de datos técnicos de 3 cuadras (caminando), que bien, o ya sabía, o no me interesan...¿cambiamos de tema? que ...¿Así que también trabajás para una ONG? que lindo, como se llama? Eh? ¿Y eso como se pronuncia? no tiene abreviatura ese nombre inteligible? ¿Que lo busque en facebook? NO me lo acuerdo ya! ¿Y qué hacen? ¿¿asistencialismo?? ah, con la iglesia, que bien...¿alguna otra cosa en contra de todas mis expectativas?(llorar por dentro) "Me tengo que tomar el subte AHORA" asevero, arrojándome de palomita al vacío de la escalera...

Puedo escribir las prosas más crueles esta noche

Y voy a aprovechar para destilar todas las teorías conspirativas más maquiavélicas que he almacenado estos últimos meses. HOY.
Porque YO SE QUE ME MIENTEN. Ya sé muy bien que la famosísima internacionalmente "noche porteña" es un bluff. ALGUIEN TIENE QUE DECIRLO. A quién no le dijeron alguna vez: "¿salís hoy?", con cierto sarcasmo, al verte conectada un sabado a la noche, como si fuera pecado mortal quedarse en casa sin programa. A mí, muchas veces. Porque resulta que la gente en Baires es salidora ¿vio?, es un mandato social que se paga cuando te acusan de vieja chota, aburrida y amargada. Pero ahora, confirmo y asevero que yo sé que me mienten. Descubrí su coartada, no lo oculten más, no engañen más a turistas incautos!!! La gente sale, solo para decir que salió, PERO NO SE DIVIERTE. Ergo: ¡¿PARA QUE CARAJO SALENNNN?!
Y nuestra investigación fué exhaustiva, no nos vengan con que no buscamos suficientes evidencias!!!
La de hoy, la más contundente. Luego de una ardua semana laboral, ¿que mejor que recompersarse reventando el fin de semana? (aunque nadie sospecharía que terminaría siendo nada más que un globo pinchado) Taantas invitaciones virtuales de gente supuestamente divertidiiiisima, de esas que ostentan una vida social mucho más amplia que el resto de los mortales, que tienen un montón de fotos para subir a facebook (ya descubrimos también que la gente en las fotos parece más cantidad de lo que efectivamente era in situ), que ama la noche porteña, la música, y tiene tanto estilo que se encarga de vendérselo a otros; decidimos asistir a sendas fiestas latinas, de esas en las que el baile es un "must" inevitable, y en las cuales viviríamos una auténtica escena de película, mínimo como Olivia Newton John en "Saturday Nigth Fever", o mucho mejor aún, como el tango de la muerte de Lisa Simpson.
Pero nada de eso ocurrió, porque resulta que nos dimos cuenta con nuestra  propia aburrida experiencia, que una vez más, creer que lo que sucede en el cine puede ser real, es una fantasía peligrosa, lo mismo que creer que la gente que sale se divierte.Así seguimos demitificando a la noche porteña y suburbana: ¿quien dijo que a las 4 de la mañana la noche está en pañales? Falso, salvo que no estemos hablando de los pañales que se usan tanto al principio de la vida, sino más bien al final. La gente, cual jubilados, llega a la una y se va a las 3, como para cumplir con el trámite y luego contar que salieron por ahí el lunes en la oficina (y se van solosss! yo los ví!) Luego, en famosísimo y legendario boliche latino, seguimos con la sarta de desilusiones: la gente baila un montón: los que se conocen. Grupos de amigos, profesores de baile y alumnos, novias con novios, hasta novios con novios...todos, menos nosotras, las pandoras intrusas, y otro gran grupo de inpávidos que irán a mirar como se divierten los que bailan, con un vaso en la mano, para decir una vez más el lunes en la oficina que salieron el fin de semana (aunque lo único que hagan es ocupar cual tótems el poco espacio disponible)... pero que no muera la esperanza!: para que los nuevos nos sintamos plenamente integrados, se nos ofrece fantástico espectáculo sin escenario, en el medio de la pista diminuta e  imposible de ver, dado que media entre los espectadores y los bailarines una muralla de amigos y alumnos admiradores que vinieron a aplaudir a los danzantes para que no se sientan solos, y por supuesto, tampoco bailan, sumandose a la vasta troupe de inútiles con el vaso en la mano y ahora gritos estridentes, cámaras de fotos y empujar para ver algo.
En fin, una vez más "esto no nos puede estar pasando", no tuvimos ningún broadway en miniatura, ni nada que se le parezca, ningún John Travolta a la vista, pero sí un chocolate indirectamente proporcional a la diversión y unas ganas locas de escribir esto. La venganza será bloggeada, juramos: Sudaca, no vamos más!!!

Je t'aime... moi non plus (Te amo... yo tampoco)

Era la madrugada de un largo día recorriendo la city porteña con mi amiga francesa, a la que había llevado a conocer las puertas recién cerradas de varios sitios de interés y un par de monumentos "a algún prócer, creo".
En mi globito de pensamientos podían leerse las siguientes reflexiones:
"bueh, sobrevivimos nomás a la legión de acosadores de lo exótico, ahora viene mi bondi y ella hace 5 pasos y entra a su hotel, perfecto!
ufff, mirá ese loco cómo cruza... no, seguí caminando... mi cara de 'no tengo cigarrillos' ha de ser poco convincente... no, Emilie, NO LE DES UN CIGARRILLO, bueh, pero porfavor NO LE HABLES porque no nos lo sacamos más de encima!
ah, el loco sabe mucho de mitología vikinga; ah, ÉL es un vikingo... ajam, esto se pone surrealista, momento de empezar a tomar notas mentales para el blog! ahí le está hablando a su dios vikingo... a los gritos!
sí, te creo que matarías al que pasó y te miró mal, no, por el dios vikingo te ruego que no lo mates! y pará de escupir el suelo cuando retás a duelo al que pasa!
sieeeete, sieeeete, dale, siete! qué te cuesta venir rápido??
ahora quiere fuego, no sé de qué está hablando sobre las llamas del Ragnarok, pero ha de entrañar algún peligro, seguro. no, Emilie NO LE DES UN ENCENDEDOR A UN LOCOOOO!! listo, ahora nos prende fuego a ambas! ahí ta, encendedor prendido en mano y gesticulando con toda su vehemencia!
eventualmente se embolará de que ninguna de nosotras le hable... claro, ahí se avivó, ahí empezó a preguntar cosas... AHORA SÍ CAGAMOS, le escuchó el acento! y le habla... en inglés?? jaj, no entendió de dónde es mi amiga, qué divertido todo! ahí le dice que ella es una valkiria... rápido, recordar mis lecturas nórdicas! las valkirias mataban o morían en la mitología? maldición, cierto que sólo leí a tolkien! sálvanos Aragorn!
ay, cuánta razón tengo en mi paranoia, ahí dice que esperemos que nos va a mostrar algo, se agacha y abre su bolso. listo, ahí saca su espada nórdica y nos achura, y yo que no conocí las ballenas de madryn, esto no es justo!
momento... NO ENCUENTRA lo que busca, y revuelve en el bolso. nah, vikingo trucho, tanto hablar de morir espada en mano y no la encontrás?? delirante todo, ahora somos una escena de cine bizarro!
ah, saca una película, le muestra no sé qué cosa, fffiiuuuuu, ahí respiré.
el siete! síii! qué hago, la dejo acá con el demente? son 3 metros y está en su hotel... con el loco entrando atrás, ya me imaginé todo. bueno, me subo y la llamo en 5 y de última pido socorro a la embajada francesa!
chauu, chauu, Vik, nos estamos no viendo por ahí!
ay, no, cierto que el siete ya NO ME LLEVA A MI CASA!!! parada, chofer!"

mi reino por mi pc!

Ay noo! grité una vez mas al descubrir que el sonido persistente bip bip bip no venía del teléfono mal colgado sino de mi cpu. Noooo!!! Esto no me puede estar pasando!! y después de varios intentos fallidos por resucitar a la máquina, y de haber probado con la antigua sin lograr ningun resultado, la envié de inmediato al servicio técnico al grito de : por favor!! por favor!! arréglemela urgenteeee!!. El tipo me miro raro, y me dijo:- es una máquina. Hay que ver que tiene. Además nos agarra el fin de semana, así que va a tardar-. Fue lo peor que pudo decirme, estaria al menos cuatro días sin mi máquina, sin mi prolongación tecnológica. Decir que los dias que siguieron fueron terribles es poco. No quedó pared sin que arañe cuando me daba el síndrome de abstinencia. Luego intenté poner energía en hacer otras cosas, asi que cif en mano, pulí cuanto elemento de metal encontraba a mi paso. Como las horas se hacían de chicle y toda actividad supletoria me resultaba insuficiente, busqué lana y agujas y comencé a tejer cual Penélope en espera de Odiseo. Y tejí y tejí y destejí mil y una vez, hasta que por fin terminé un gorro para mi novio, otro para mi , otro para un regalo de algun cumpleaños que podría tener algun día, una bufanda y algunos otros intentos de crochet con la mano izquierda que solamente sumaron más frustración a mi fin de semana.
Luego elaboré una listita manuscrita con algunas opciones ...
1) suicidarme con el cable del mouse (mejor no, no es demasiado fuerte como para matarme)
2) matar al primero que me pregunte porqué no estoy on line (siempre y cuando me asegure una compu con intenet en ezeiza, la vi verde, asi que no)
3) ir a un ciber y robarme un cpu (descartado, no habia ninguno abierto el domingooo)
4) quemar the new credit card en compumundo o afines proveyendome de varias pc ( umm me traería lios con mi novio, pero ¿como iba a enterarse? por intenert?!?! ja! es una opción bastante viable, creo que irá en el nº1)
5)ir de visita a casa de mis amigas con internet y disimuladamente robarles la compu...(umm no sé, ¿¿por qué no me responden los sms?!?! maldición, plan abortado!)
6) llamar al técnico e invitarlo a salir ( todo con tal que me devuelva la maquina! Ay noo, no tengo su número!)
7) hacer un curso acelerado de reparación de pc por interntet ( maldición , i have not pc!!)
8) llamar al webmaster amigo para solicitarle ayuda ( mejor no, demasiado arriesgado, hago cualquier cosa por mi pc, pero tanto?? no way, borrar imagen mental)
9) siendo las 2 am y superando el domingo fatal sin internet llego a la lamentable conclusión de resignarme a esperar la llamada del técnico el lunes... (o mejor! aparecerme a primera hora en su local y rogarle que me devuelva la máquinaaa... lo amenazo con suicidarme ahi?? lo tomo de rehen ??o mejor llevo un buen escote y make up???)

Hay amores que...

Él, que tan interesante me pareció desde un principio,
con quien tanto me gustó hablar desde el día en que lo conocí...
Fue verlo rodeado de sus amistades, en confianza, escucharlo expresarse,
elucubrar teorías tan complejas, mirarme abiertamente...
y desenamorarme abruptamente!

Ese otro muchacho, que demostró de entrada reconocer en mí mi ser más genuino,
y me invitaba una y otra vez a lugares que me representan tanto...
Fue aceptar una de sus propuestas para ese fin de semana,
esperar una respuesta, seguir esperando, entrar a chequear mis mails todo el tiempo...
y recibir a último momento un "venite a esta fiesta, birra barata!"
que tiró abajo cualquier rídicula idea mía de que me conocía en absoluto!

Tanto coleccionar corazoncitos de pequeña, para esto!

Fotos que NO tienen derecho a subir a FB - Proyecto de Ley

Sres. Legisladores,
Visto: que me veo perjudicada en mi buen nombre y honor  (y en mi sensibilidad por esta pelotuda) solicitamos se apele a la legislacion correpondiente para impedir los siguientes contenidos antiéticos en interné:
- Carneadas varias, asados y otros rituales precámbricos que acontecen en el bucólico campo...
- Corneadas, varias. No me haga aclarar.
- Despedidas de solteros, independientemente de lo anterior. 
- Fotos que no sabía que existían y me entero de la peor manera.
- Fotos de gente desagradable, de la cual me habia olvidado.
- Fotos adentro de cualquier baño. Sin excepciones!
- Fotos de fiestas post 3 AM
- Fotos de esa amiga paparazzi compulsiva, que en breve mataré en defensa propia.
- Fotos incendiarias...(me etiquetás...y hay antorcha!)

Soy esa extraña damaaa

De como una simple ida al supermercado chino con tu madre puede devenir en hilarantes posteos...
Valga la previa aclaración que mi madre aprovecha las pocas oportunidades en las cuales andamos juntas por el barrio para presentarme, o bien, hacer que me recuerden, todo tipo de señoras mayores ("que grande está la nena") o también comerciantes varios ("esta es mi hija la mayor") pero ésta vez, la cosa se puso un tanto tendenciosa: "Esta es mi hija, la vegetariana" apuró a presentarme al verdulero en sociedad...(no sé porque se me ocurre que mamá y el verdulero han hablado de mí en reiteradas oportunidades)
Luego de saludar al verdulero "Encantada, yo soy la rara avis" y alejarme a buscar el arroz, mientras me preguntaba porque no elegía cualquiera de mis otras características para presentarme, los escucho reír alegremente, ante el comentario del señor verdulero "con razón conserva la figura" (seguimos con los prejuicios y van... o a lo mejor cambié de rubro...¿del carnicero al verdulero?)
Sólo me resta por decir, que ser vegetariano en Argentina, al final no sólo es de vanguardia, sino un apostolado que te convierte, una vez más, en una falla del sistema. Dios y la patria ganadera me lo demanden!

En un rapto de sincericidio, venía pensando lo siguiente (dos puntos)

Hoy, pasado ya el "Día del Amigo que sólo te saluda por compromiso 1 vez al año",
¡vaya mi saludo sincero a mis verdaderas amistades! :)
(que son las únicas que conocen la existencia de este blog, dicho sea de paso...)

Hoy está demasiado surrealista todo

...Resulta que me quedé dormida viendo los simpson, y me levanto medio afiebrada, en un estado de surrealismo total (por algo no duermo jamás siesta), y veo una ventana de msn abierta...
...y leo que es mi amiga Bombón diciendo que, pensando que era una broma, acaba de aceptar a ¡barreda! como contacto en fb. estoy durmiendo, no?
...barreda el asesino, esto es un sueño delirante, que se va convirtiendo en pesadilla, ahora aparecerán en el jardín los personajes del libro socorro, junto con los zombies de jardin