Diálogos surrealistas en la web: Interpretación Onírica, 1

Bellota dice:

siempre soñé que me perseguían, pero me despertaba antes del descenlace. Recurrentemente

Bom dice:

y ahora?

Bellotadice:

y ahora mi perseguidor se cayó por un barranco.

no es genial?!

La insoportable virtualidad del ser

Esto ya se ha convertido en una costumrbre: lo sé, aún antes de verlo. SÉ que todas los malditos días que abro mis mails, voy a hacerme malasangre.
La cantidad de gente pelotuda en la web es increíblemente vasta...¡¿se puede saber porqué me escriben todos a mí?! ¿porqué me agregan en grupos repletos de idiotas? ¿por qué me proponen trabajar con mis enemigos? ¿por qué no me contestan mis dudas pero despúes me escriben cuando necesitan algo? ¿por qué me mandan mensajitos simpáticos luego de putearme? ¿por qué me delegan quilombos? ¿por qué me arman quilombos? ¿por qué me hacen perder el tiempo explicando sandeces?  ¿por qué no se matan todos digo yo?
¡¡¿O van a esperar que eso también lo haga yo misma?!!

Estos NO me pueden estar agregando a FB

Las listas fatales se multiplican, ahí va otra, de esos raros contactos nuevos:
- "Charly Rumberito" (con foto de salsero, claro está)
- "Indiana Chon" (con foto de rockero)
- "El escuadrón diabólico"
- "D-mente"
- "Salídelfrasco" (el amigo sarcástico que nunca falta)
- Un rugbier ignoto.
- Unico de Puerto Madero (será un lugar o el unico que queda en puerto madero los fines de?)
- Incontinentes en solitario, varios. (no vamos a especificar)
- La hija de amiga (menores no!)
- La ex novia de mi amigo (muy amigo) de chat, que se hizo ex luego de saber que yo existía (:S)
- El mejor amigo de mi pretendiente, el cual no tiene FB (mmm...)
- Las etiquetas de mi amiga que vende lencería erótica  (¡saca esa foto de mi muro che!)
- Un tal Cassidy...(será Butch?? mejor paso)
- Barreda (esto se está poniendo pesado)
- Mi compañera de trabajo que se murio de gripe A y sigue posteando (así que llega el wifi al más allá???)

Este chat amerita posteo: morir en el extranjero. Bú dixit.

"lo mãs gracioso fue yendo raudamente al hospital... aca los barrios tienen nombres delirantes como "tristeza", no? y ayer miro por la ventanilla y veo que el bondi de al lado va a "gloria"
 y pensẽ inmediatamente: oh juremos con gloria morir, es una señal, me estoy muriendo patriotamente!"

La farmacia paradójica y su balanza mágica

"¿Bananita dolca o barrita de coco? ¡esa es la cuestion!" me preguntaba, en la cola de caja de la farmacia esta que te vende tanto porquerías (golosinas) como porquerías (drogas)
Así de paradojica está la cosa: ahora resulta que vas por la crema anticelulítica, pero de la angustia salís con un chocolate con maní; y así miles de ejemplos aún peores, que no viene al caso citar porque la reflexión del día proviene de lo que ví cuando pagué mis productos, al finalizar la fila (con una crema en la mano y un cofler en la otra). En aquel rincón, medio disimulado para no persuadir a los compradores de caramelos, una balanza, de esas robotizadas, que te adivinan peso, estatura y estado civil. "¡Qué divertido!" pensé, mientras revolvía mi bolsillo "vamos a pagarle una moneda a este maldito aparato para que me imprima la verdad sin tapujos" El resultado fué que los 30 segundos en el aparato resultaron un mix de emociones: nunca es triste la verad pero..."Ud. pesa SOLO 100 gramos menos que la última vez que se pesó" me dijo en principio. (UFA. ¿Y sin la ropa cuanto restaría? Este saquito será muy grueso???) Encima, según la balanza, ahora mido 5 cm menos, lo cual empeora mi condición y me pone en desventaja...El autómata, no conforme con esto, fué por más: "ponga su mano allí y le calcularé su índice de grasa" (zássss) "Su índice de grasa es del 32%" (eso cotiza en la bolsa?? que quiere decir???) "Quiere decir que ud. tiene 20 kg de cebo" (EHHHH!!! calláte aparato blasfemo!!!!!!) Acto seguido, me chantó la fecha, la hora y me dijo que no me automedique.
Entonces, recurriré una vez más al placebo del cacao.

Arte apocalíptico

Esta nota da cuenta de porqué la serigrafía es un arte de porquería. Arte vampiresco, se realiza en la oscuridad y es tan oscura como sus secretos...así me fué.
Resulta que yo quería hacer unas estampas, y, como soy una tipa emprendedora, me lancé a la aventura creadora de no mandar a hacer, sino el nunca bien ponderado "hágalo ud. mismo"
Y no voy a usar este espacio para explicar cómo se hace, sino como se hace MAL:
Primero, dese a la búsqueda de los materiales, esos imposibles de conseguir que hacen que ud. recorra varios locales en puntos equidistantes de capital y el conurbano y gaste una considerable suma de dinero, luego solicite varios ayudantes en el extraño arte de utilización de una engrampadora a prueba de manos delicadas como las mías y hágase un cuadro de madera. Luego consígase una lamparita o varias que junten unos 500 watts de luz enceguecedora, las cuales paradójicamente, no puede prender hasta el momento de usarlas: ud. debe manipular todo tipo de quimicos en la más absoluta oscuridad, porque un mínimo de luminosidad los arruinaría. Ergo, colonice un espacio apartado para realizar el proceso, que además requiere agua (recomiendo el lavadero, y sacar el canario del mismo para que no muera intoxicado con las emanaciones). Coloque el líquido alucinógeno en el cuadro lo más parejo posible y más o menos adivine que lindo quedó todo exigiendo al máximo a los conos oculares que nuestra naturaleza diurna no nos dió, y luego prenda el secador de pelo para secarlo. Si su secador de pelo no funciona, como el mío, déjelo ahí un par de horas en la más absoluta oscuridad y vuelva preocupada luego, a medianoche, porque no se seca nada, y el proceso está en marcha y no puede interrumpirse. Regrese a la casa y traiga un caloventor o algo que seque, e intente enchufarlo en la oscuridad sin meter los dedos en el enchufe, tratando de no incendiar todo que es inflamable...mientras tanto, mantenga la mitad de la casa a oscuras para que no se filtren haces de luz en el aposento y preocupese más por la luna que alumbra demasiado, poniendo cara de vampiro ofuscado. En reiteradas oportunidades, regrese y como no sabe si está seco, toque la obra pegándose los dedos. Más o menos a las 2 de la madrugada, entre en el cénit de la desesperación cuando se avecine una tormenta y la agarre trabajando en el patio, a oscuras, y con una noche tan fresquita. A las 2.30, resuelva que el coso está bastante seco, que se avecina una tormenta y que salir afuera le está empezando a dar miedo a ladrones, vampiros, o peor aún, amaneceres; con lo que, aún en la oscuridad, ponga el cuadro de las estampas frente a las luces, y dele ON a los 400 watts que lo dejarán viendo estrellitas verdes por los 15 minutos de exposición reglamentaria a la luz. Mientras dure la luz, aproveche a preparar la manguera a presión porque el lavado es, para aumentar el suspenso y el dramatismo, a oscuras también. Apague la luz, saque el cuadro y sometalo a un lavado a presión hasta que vislumbre el dibujo maravilloso que ud. ha diseñado. Aclaremos que, durante el lavado a presión ud. se salpicará, y si son las 2.45 de la mañana estará en pantuflas y pijama, que se mojarán también. Pero todo sea por la gloriosa estampa, que, pese a todos los pronósticos, preparaciones y precauciones, NO APARECE.
Insista con el agua, en un último intento desesperado, hasta que el congelamiento empiece a hacerle creer que ud. es drácula en Rumania o que la imagen que busca es la del Santo Sudario en el mantel de la pizzería. Pero, a diferencia de las apariciones milagrosas, su milagro no se realizará. Eso le pasa por no haberle rezado a San Expedito. El cuadro sigue azul, todo azul. El lavadero, inundado, el patio, a oscuras. Dése el gusto y arrójelo con fuerza dentro del centro mismo del caos. Váyase a dormir pero primero cámbiese el pijama. Mañana a la luz del sol quizá todo se haya reducido a cenizas.

Rock and Rocka

"¿Pero que es ese ruido?!" Pensé, mientras levantaba la vista de mi libro..."¿Están probando los altoparlantes de la estación ?!...¡Ay no! ¡Otro músico! ¡Otra vez Arjona!"
Pero no fue así queridos amigos, por supuesto: no sé si Murphy lo habrá dicho, pero todo puede empeorar...el rasguido de una guitarra elécrica a todo volumen lo asevera: sí, llegó la hora del metal...y, esta vez  no tuve tiempo de quejarme de covers mal hechos, nonono...no tuve tiempo porque el muchacho empezó a viva voz con unos versos que decían mas o menos lo siguiente: "me iluminas como el sol / (un verso en el medio) / te necesito como el soooolllll" SI. Enfaticemos la repetición de sol como única rima posible...y sigamos con un interminable solo de guitarra...y otra cancion que habla de la LIBERTAAAAAAAADDD...
Por suerte fueron sólo dos, por suerte.
Luego se presentó como "el francés" (mon dieu) y aseveró como si hiciera falta que es "cantautor"
Arjona volvé te perdonamos...

Diálogos en vivo...

Los viajes y seminarios tienen sus ventajas, una de ellas esta buena cosecha de diálogos brillantes...

Durante la mesa redonda internacional, de alto nivel intelectual:
Disertante 1: Así es como lo vemos en la teoría de Gramsci, y los grandes temas que tratamos...
Participante invitado 1: ¿No será a teoría de Marshall?
Participante invitado 2: ¿No notan cierta dicotomía entre ambas teorías?
Participante invitado (por mí): ¡¿Y no es la hora de almorzar ya?!
(trágame tierra)

Durante la cena, intercambiamos:
Amplio grupo de señores extranjeros varios (y al parecer preocupados), en la voz de su vocero, respetadísimo profesional: ¿Es cierto que las mujeres argentinas no cocinan?
Yo: No, sólo que no tenemos tiempo...
(está bien, al final confesé: no cocinamos más, pero tenemos otras cualidades)

En el taxi, a la vuelta:
Taxista: ¿De donde viene?
Yo: Rosario
Taxista: Ahhh las mujeres más lindas son de Rosario...¿Ud. es de allá?
Yo: No, y ahora me ofendí.
(Y sí, mis diálogos con taxistas son inevitable carne de posteo)

"Secuestro express"

Esa tarde mi jefe Sagitario me había convocado a una reunión algo misteriosa. Solo me pasó la dirección por mail y acudí a la cita en el horario pactado. Al llegar al edificio, entré y subí por un ascensor hasta el quinto piso. Llegué, entré en el departamento que tenía la puerta abierta, e intenté un "HOLA". Silencio. Nadie a la vista. Se veían sendas puertas por el pasillo, y yo pensaba "Ay esto se esta pareciendo cada vez más a una peli de terror". Ya sé! Llamaré a mi jefe al celular así sabré en cual de todas estas puertas me está esperando!!. Marco el número. Ahí llama!! pero... nadie contesta y no se oye ningún tono de celular en el piso. Y si, ya sabía antes de llamar que él no usa el celu, o lo tiene apagado , o no lo encuentra cuando suena. Maldición!
Después de varios intentos por ubicar a mi jefe favorito y de pensar paranoicamente si estaba en el edificio correcto, se oye el ascensor. Ruido de ascensor que se detiene.( Miedo). Ruido de la puerta del ascensor que se abre.( Más miedo y posición de" correr"). Ruido de la puerta externa del ascensor que se abre ,y ya corriendo hacia las escaleras escucho la voz de mi jefe sagitario favorito: Hola! ¿ya llegó? La reunión es acá. Y me conduce sin más hacia una puerta detrás de la cual nos estaba esperando un hombre de cabello largo. ( Al fin!! pensé, ahora me enteraré de qué se trata la reunión!) Mientras mi jefe conversaba animadamente, comienzo a darme cuenta de su maquiavélico plan: se excusa repetidas veces con el anfitrión y ahi comienzan las sospechas... (¿¿ pero como?? ¿¿ no "ibamos" a una reunion???Ay nooo!!, planea dejarme !! ) Sospechas confirmadas. El jefe sagitario, se despide del anfitrión y le dice "ella va con ustedes". (Ayy!! me dejó!! LLorar). De ahí en más debo decirlo, fui secuestrada. De la oficina el señor de pelo largo me llevó a otra oficina donde estaba otro señor y luego ambos me condujeron a un estacionamiento ( mientras yo pensaba " ¿¿quiénes son??"). Ya en el estacionamiento me subieron a un auto sin preguntarme ni decirme nada y alli se desataron todos mis pensamientos paranoicos : ( ay! sisi me depilé, qué alivio... Ay! y si me llevan a un pastizal y luego me descuartizan?? No le avisé a mi novio que no vuelvo... Ay! mañana tengo la clase de salsa que tanto esperé ¿ llegaré a ir? no me la quiero perder... Ayyy , me estarán por llevar a la frontera?? Ay nooo, no traje dólares para comprar en ciudad del Este!!)
Ya en viaje con rumbo desconocido, con algo de temor pregunté: " disculpen, ¿¿ me pueden decir adónde me están llevando??, ¿¿Acaso me están secuestrando??¡¡¡ Diganme!!! Así elijo con quién tener el síndrome de Estocolmo!!.

Diálogos escuchados sin querer queriendo, Vol.2

Señora en la cabina del teléfono colindante:
"Ay no sabés! parece un KREMLIN, todo lo que le das come!"

En el vestuario del club, otra vez, la misma señora de siempre, genia total:
"Mi hija me salio monja, entonces la mandé a la escuela de modelos para que desfile en malla"

En un bar, frente a la Facultad, jóvenes universitarios militantes del prologuismo eterno, al celular:
"Militá un poquito!!! Repartí un volante te pido!!!"

Desenamorándome... otra vez.

"Hum...-pensaba- lo lindo de venir a estas charlas universitarias es que están llenas de académicos interesantes de esos que me gustan a mí." Me siento en la mesa.
"Bueno, mirá que lindo ese muchacho que me está mirando fijamente...parece que me registró. Entonces me dejo el escote así, como si no me hubiera dado cuenta, cosa que me mire más..." seguía pensando cada vez que el disertante se disponía a otro largo paréntesis fuera del tema del día. "A verlo - analizo- sí, me gusta, la nariz un poco grande pero me gusta, pensemos el vaso medio lleno y creámonos el cuento de las proporciones y las narices (y los pies, y los dedos, blabla...)...¡me sigue mirando! bien, claramente le intereso"
Pero claro, luego de la charla, mis pensamientos empezaron a precipitarse por la pendiente de la desesperación (si no, no lo hubiera posteado, claro está): "¿Justo vas para el mismo lado que yo? Ay, que bueno, así charlamos. Charlemos temas académicos... ¿Qué? ¿¡Que qué estudiás?! ¿Esa carrera existe? ahhh mirá vos que raro...caños? cañerias? ehaheh...(zás, ahora me va a explicar el campo profesional de la misma: aburridooooo diría Homero) Esto me suena mal...¿donde estudiás? ¡¿En donde?! ay nooooooooo yo quería uno de Filoooo!!! ¿¿porqué un Ingenieroooo?? ¡¡¡Debí haberme dado cuenta cuando te ví los mocasines!!! ¡QUE IDIOTA SOY! Bien, ya pasamos el tema del extraño campo laboral...ahora viene la parte que me tira datos...y más datos...pero no su teléfono ni su cumpleaños, sino DATOS. :S  Llegó la hora de la ciencia...¿¡Que cuantos litros de agua lleva un kilo de café?! ¡No sé pero es muy rico! y así una seguidilla de datos técnicos de 3 cuadras (caminando), que bien, o ya sabía, o no me interesan...¿cambiamos de tema? que ...¿Así que también trabajás para una ONG? que lindo, como se llama? Eh? ¿Y eso como se pronuncia? no tiene abreviatura ese nombre inteligible? ¿Que lo busque en facebook? NO me lo acuerdo ya! ¿Y qué hacen? ¿¿asistencialismo?? ah, con la iglesia, que bien...¿alguna otra cosa en contra de todas mis expectativas?(llorar por dentro) "Me tengo que tomar el subte AHORA" asevero, arrojándome de palomita al vacío de la escalera...

Puedo escribir las prosas más crueles esta noche

Y voy a aprovechar para destilar todas las teorías conspirativas más maquiavélicas que he almacenado estos últimos meses. HOY.
Porque YO SE QUE ME MIENTEN. Ya sé muy bien que la famosísima internacionalmente "noche porteña" es un bluff. ALGUIEN TIENE QUE DECIRLO. A quién no le dijeron alguna vez: "¿salís hoy?", con cierto sarcasmo, al verte conectada un sabado a la noche, como si fuera pecado mortal quedarse en casa sin programa. A mí, muchas veces. Porque resulta que la gente en Baires es salidora ¿vio?, es un mandato social que se paga cuando te acusan de vieja chota, aburrida y amargada. Pero ahora, confirmo y asevero que yo sé que me mienten. Descubrí su coartada, no lo oculten más, no engañen más a turistas incautos!!! La gente sale, solo para decir que salió, PERO NO SE DIVIERTE. Ergo: ¡¿PARA QUE CARAJO SALENNNN?!
Y nuestra investigación fué exhaustiva, no nos vengan con que no buscamos suficientes evidencias!!!
La de hoy, la más contundente. Luego de una ardua semana laboral, ¿que mejor que recompersarse reventando el fin de semana? (aunque nadie sospecharía que terminaría siendo nada más que un globo pinchado) Taantas invitaciones virtuales de gente supuestamente divertidiiiisima, de esas que ostentan una vida social mucho más amplia que el resto de los mortales, que tienen un montón de fotos para subir a facebook (ya descubrimos también que la gente en las fotos parece más cantidad de lo que efectivamente era in situ), que ama la noche porteña, la música, y tiene tanto estilo que se encarga de vendérselo a otros; decidimos asistir a sendas fiestas latinas, de esas en las que el baile es un "must" inevitable, y en las cuales viviríamos una auténtica escena de película, mínimo como Olivia Newton John en "Saturday Nigth Fever", o mucho mejor aún, como el tango de la muerte de Lisa Simpson.
Pero nada de eso ocurrió, porque resulta que nos dimos cuenta con nuestra  propia aburrida experiencia, que una vez más, creer que lo que sucede en el cine puede ser real, es una fantasía peligrosa, lo mismo que creer que la gente que sale se divierte.Así seguimos demitificando a la noche porteña y suburbana: ¿quien dijo que a las 4 de la mañana la noche está en pañales? Falso, salvo que no estemos hablando de los pañales que se usan tanto al principio de la vida, sino más bien al final. La gente, cual jubilados, llega a la una y se va a las 3, como para cumplir con el trámite y luego contar que salieron por ahí el lunes en la oficina (y se van solosss! yo los ví!) Luego, en famosísimo y legendario boliche latino, seguimos con la sarta de desilusiones: la gente baila un montón: los que se conocen. Grupos de amigos, profesores de baile y alumnos, novias con novios, hasta novios con novios...todos, menos nosotras, las pandoras intrusas, y otro gran grupo de inpávidos que irán a mirar como se divierten los que bailan, con un vaso en la mano, para decir una vez más el lunes en la oficina que salieron el fin de semana (aunque lo único que hagan es ocupar cual tótems el poco espacio disponible)... pero que no muera la esperanza!: para que los nuevos nos sintamos plenamente integrados, se nos ofrece fantástico espectáculo sin escenario, en el medio de la pista diminuta e  imposible de ver, dado que media entre los espectadores y los bailarines una muralla de amigos y alumnos admiradores que vinieron a aplaudir a los danzantes para que no se sientan solos, y por supuesto, tampoco bailan, sumandose a la vasta troupe de inútiles con el vaso en la mano y ahora gritos estridentes, cámaras de fotos y empujar para ver algo.
En fin, una vez más "esto no nos puede estar pasando", no tuvimos ningún broadway en miniatura, ni nada que se le parezca, ningún John Travolta a la vista, pero sí un chocolate indirectamente proporcional a la diversión y unas ganas locas de escribir esto. La venganza será bloggeada, juramos: Sudaca, no vamos más!!!

Je t'aime... moi non plus (Te amo... yo tampoco)

Era la madrugada de un largo día recorriendo la city porteña con mi amiga francesa, a la que había llevado a conocer las puertas recién cerradas de varios sitios de interés y un par de monumentos "a algún prócer, creo".
En mi globito de pensamientos podían leerse las siguientes reflexiones:
"bueh, sobrevivimos nomás a la legión de acosadores de lo exótico, ahora viene mi bondi y ella hace 5 pasos y entra a su hotel, perfecto!
ufff, mirá ese loco cómo cruza... no, seguí caminando... mi cara de 'no tengo cigarrillos' ha de ser poco convincente... no, Emilie, NO LE DES UN CIGARRILLO, bueh, pero porfavor NO LE HABLES porque no nos lo sacamos más de encima!
ah, el loco sabe mucho de mitología vikinga; ah, ÉL es un vikingo... ajam, esto se pone surrealista, momento de empezar a tomar notas mentales para el blog! ahí le está hablando a su dios vikingo... a los gritos!
sí, te creo que matarías al que pasó y te miró mal, no, por el dios vikingo te ruego que no lo mates! y pará de escupir el suelo cuando retás a duelo al que pasa!
sieeeete, sieeeete, dale, siete! qué te cuesta venir rápido??
ahora quiere fuego, no sé de qué está hablando sobre las llamas del Ragnarok, pero ha de entrañar algún peligro, seguro. no, Emilie NO LE DES UN ENCENDEDOR A UN LOCOOOO!! listo, ahora nos prende fuego a ambas! ahí ta, encendedor prendido en mano y gesticulando con toda su vehemencia!
eventualmente se embolará de que ninguna de nosotras le hable... claro, ahí se avivó, ahí empezó a preguntar cosas... AHORA SÍ CAGAMOS, le escuchó el acento! y le habla... en inglés?? jaj, no entendió de dónde es mi amiga, qué divertido todo! ahí le dice que ella es una valkiria... rápido, recordar mis lecturas nórdicas! las valkirias mataban o morían en la mitología? maldición, cierto que sólo leí a tolkien! sálvanos Aragorn!
ay, cuánta razón tengo en mi paranoia, ahí dice que esperemos que nos va a mostrar algo, se agacha y abre su bolso. listo, ahí saca su espada nórdica y nos achura, y yo que no conocí las ballenas de madryn, esto no es justo!
momento... NO ENCUENTRA lo que busca, y revuelve en el bolso. nah, vikingo trucho, tanto hablar de morir espada en mano y no la encontrás?? delirante todo, ahora somos una escena de cine bizarro!
ah, saca una película, le muestra no sé qué cosa, fffiiuuuuu, ahí respiré.
el siete! síii! qué hago, la dejo acá con el demente? son 3 metros y está en su hotel... con el loco entrando atrás, ya me imaginé todo. bueno, me subo y la llamo en 5 y de última pido socorro a la embajada francesa!
chauu, chauu, Vik, nos estamos no viendo por ahí!
ay, no, cierto que el siete ya NO ME LLEVA A MI CASA!!! parada, chofer!"

mi reino por mi pc!

Ay noo! grité una vez mas al descubrir que el sonido persistente bip bip bip no venía del teléfono mal colgado sino de mi cpu. Noooo!!! Esto no me puede estar pasando!! y después de varios intentos fallidos por resucitar a la máquina, y de haber probado con la antigua sin lograr ningun resultado, la envié de inmediato al servicio técnico al grito de : por favor!! por favor!! arréglemela urgenteeee!!. El tipo me miro raro, y me dijo:- es una máquina. Hay que ver que tiene. Además nos agarra el fin de semana, así que va a tardar-. Fue lo peor que pudo decirme, estaria al menos cuatro días sin mi máquina, sin mi prolongación tecnológica. Decir que los dias que siguieron fueron terribles es poco. No quedó pared sin que arañe cuando me daba el síndrome de abstinencia. Luego intenté poner energía en hacer otras cosas, asi que cif en mano, pulí cuanto elemento de metal encontraba a mi paso. Como las horas se hacían de chicle y toda actividad supletoria me resultaba insuficiente, busqué lana y agujas y comencé a tejer cual Penélope en espera de Odiseo. Y tejí y tejí y destejí mil y una vez, hasta que por fin terminé un gorro para mi novio, otro para mi , otro para un regalo de algun cumpleaños que podría tener algun día, una bufanda y algunos otros intentos de crochet con la mano izquierda que solamente sumaron más frustración a mi fin de semana.
Luego elaboré una listita manuscrita con algunas opciones ...
1) suicidarme con el cable del mouse (mejor no, no es demasiado fuerte como para matarme)
2) matar al primero que me pregunte porqué no estoy on line (siempre y cuando me asegure una compu con intenet en ezeiza, la vi verde, asi que no)
3) ir a un ciber y robarme un cpu (descartado, no habia ninguno abierto el domingooo)
4) quemar the new credit card en compumundo o afines proveyendome de varias pc ( umm me traería lios con mi novio, pero ¿como iba a enterarse? por intenert?!?! ja! es una opción bastante viable, creo que irá en el nº1)
5)ir de visita a casa de mis amigas con internet y disimuladamente robarles la compu...(umm no sé, ¿¿por qué no me responden los sms?!?! maldición, plan abortado!)
6) llamar al técnico e invitarlo a salir ( todo con tal que me devuelva la maquina! Ay noo, no tengo su número!)
7) hacer un curso acelerado de reparación de pc por interntet ( maldición , i have not pc!!)
8) llamar al webmaster amigo para solicitarle ayuda ( mejor no, demasiado arriesgado, hago cualquier cosa por mi pc, pero tanto?? no way, borrar imagen mental)
9) siendo las 2 am y superando el domingo fatal sin internet llego a la lamentable conclusión de resignarme a esperar la llamada del técnico el lunes... (o mejor! aparecerme a primera hora en su local y rogarle que me devuelva la máquinaaa... lo amenazo con suicidarme ahi?? lo tomo de rehen ??o mejor llevo un buen escote y make up???)

Hay amores que...

Él, que tan interesante me pareció desde un principio,
con quien tanto me gustó hablar desde el día en que lo conocí...
Fue verlo rodeado de sus amistades, en confianza, escucharlo expresarse,
elucubrar teorías tan complejas, mirarme abiertamente...
y desenamorarme abruptamente!

Ese otro muchacho, que demostró de entrada reconocer en mí mi ser más genuino,
y me invitaba una y otra vez a lugares que me representan tanto...
Fue aceptar una de sus propuestas para ese fin de semana,
esperar una respuesta, seguir esperando, entrar a chequear mis mails todo el tiempo...
y recibir a último momento un "venite a esta fiesta, birra barata!"
que tiró abajo cualquier rídicula idea mía de que me conocía en absoluto!

Tanto coleccionar corazoncitos de pequeña, para esto!

Fotos que NO tienen derecho a subir a FB - Proyecto de Ley

Sres. Legisladores,
Visto: que me veo perjudicada en mi buen nombre y honor  (y en mi sensibilidad por esta pelotuda) solicitamos se apele a la legislacion correpondiente para impedir los siguientes contenidos antiéticos en interné:
- Carneadas varias, asados y otros rituales precámbricos que acontecen en el bucólico campo...
- Corneadas, varias. No me haga aclarar.
- Despedidas de solteros, independientemente de lo anterior. 
- Fotos que no sabía que existían y me entero de la peor manera.
- Fotos de gente desagradable, de la cual me habia olvidado.
- Fotos adentro de cualquier baño. Sin excepciones!
- Fotos de fiestas post 3 AM
- Fotos de esa amiga paparazzi compulsiva, que en breve mataré en defensa propia.
- Fotos incendiarias...(me etiquetás...y hay antorcha!)

Soy esa extraña damaaa

De como una simple ida al supermercado chino con tu madre puede devenir en hilarantes posteos...
Valga la previa aclaración que mi madre aprovecha las pocas oportunidades en las cuales andamos juntas por el barrio para presentarme, o bien, hacer que me recuerden, todo tipo de señoras mayores ("que grande está la nena") o también comerciantes varios ("esta es mi hija la mayor") pero ésta vez, la cosa se puso un tanto tendenciosa: "Esta es mi hija, la vegetariana" apuró a presentarme al verdulero en sociedad...(no sé porque se me ocurre que mamá y el verdulero han hablado de mí en reiteradas oportunidades)
Luego de saludar al verdulero "Encantada, yo soy la rara avis" y alejarme a buscar el arroz, mientras me preguntaba porque no elegía cualquiera de mis otras características para presentarme, los escucho reír alegremente, ante el comentario del señor verdulero "con razón conserva la figura" (seguimos con los prejuicios y van... o a lo mejor cambié de rubro...¿del carnicero al verdulero?)
Sólo me resta por decir, que ser vegetariano en Argentina, al final no sólo es de vanguardia, sino un apostolado que te convierte, una vez más, en una falla del sistema. Dios y la patria ganadera me lo demanden!

En un rapto de sincericidio, venía pensando lo siguiente (dos puntos)

Hoy, pasado ya el "Día del Amigo que sólo te saluda por compromiso 1 vez al año",
¡vaya mi saludo sincero a mis verdaderas amistades! :)
(que son las únicas que conocen la existencia de este blog, dicho sea de paso...)

Hoy está demasiado surrealista todo

...Resulta que me quedé dormida viendo los simpson, y me levanto medio afiebrada, en un estado de surrealismo total (por algo no duermo jamás siesta), y veo una ventana de msn abierta...
...y leo que es mi amiga Bombón diciendo que, pensando que era una broma, acaba de aceptar a ¡barreda! como contacto en fb. estoy durmiendo, no?
...barreda el asesino, esto es un sueño delirante, que se va convirtiendo en pesadilla, ahora aparecerán en el jardín los personajes del libro socorro, junto con los zombies de jardin

Diálogos surrealistas

Bom dice: ay no saben que me paso en fb

Be dice: mmmmmm algo lalalico

Bom dice : acepte a Ricardo Barreda pensando que era mi amigo Juan M. y creo que es el verdaderooo

Be: JAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Bom dice: uno comento en su muro "ay anda a cortar la parra" y el le dijo" es un mal recuerdo "aaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy noooooooooooooooooooooo

Be dice: JAJAJA noooooooooooooooooooooooo desventajas de fb!

Bom dice: ay ahora tengo la duda, creo que es Él

Be dice: y, usa mucho fb, porque no puede salir

Be dice: just do it

Bom dice: ay me da miedooooooooooooo

Be dice esto no se si da para posteo, talk show, no se ya! nah paa mi no es

Bom dice: lee la info y fijate los posteos para mi es

Be dice : no se ve,qué pasa con la parra? no entendi

Bom dice: ay nenaaaaaaaaaa cuando mató a la mujer y la suegra y las hijas le habian dicho andá a cortar la parra y las cago a tiros

Bu dice: ay que miedo seguro q no salen los mails nuestros???

Be dice: no

Bu dice: seguro que no salen, o no estás segura de qué responder?

Bom dice: no salen , igual ni se les ocurra decirle andá a cortar la parra eh?

Be dice: bien si no nos mata el opus, nos mata Barreda

Diálogos hieráticos, 1

Bu dice:

qué diria jesus si tuviera blog ! genial eso

brillante frase

adoptemosla si si si

Bellota dice:

te juro q se me ocurrió en misa

es una señal divina

hagamos el blog de jesus con la nueva biblia

Bu dice:

oo o o o

mortal

Bu dice:

una jesusa!

jesus es mujer, listo

Bellota dice:

ahí si nos excomulgan del todo

Bu dice:

dale dale dale

o era gay

travesti?

su lado femenino!

Bellota dice:

MMMM

Bellota dice:

lo justo seria q fuera bisexual

Bu dice:

ahi ta. Conflictuado

Bu dice:

cruz y ficción, como dijo montt

Bellota dice:

que divertido la democracia de la web, hasta q te mata el opus dei (eso me pasa por ver El codigo da Vinci)

Señales Divinas de tu Recalcitrancia Feminista

Después de asistir a misa luego de un largo tiempo sin padecerla, y viendo y considerando las circunstancias  que me tocaron vivir adentro del templo, aporto las siguientes conclusiones, una mezcla de mafalda, susanita, y yo (la peor de todas):
- No podés creer que el bautismo es el domingo a las 11 de la mañana. ¿¡A quién se le ocurre?!
- Pese a que sabés no es lo mejor, vas vestida de negro y animal print...es que no tenías otra cosa :P
- Te llama la atención que los que presiden la misa son todos hombres, y las catequistas boludas de la guitarrita todas mujeres.
- No podés creer en la sinceridad de las alabanzas de los Ned Flanders que te rodean, pero te preguntás si tu desconfianza no será inducida por el cine y su cantidad de películas anti opus dei.
- Cuando te hacen prometer cumplir TODOS los mandamientos, te hacés la boluda.
- No entendés al cura que asevera que la prueba más contundente que Cristo existió fué el reciente hallazgo de la tumba de un faraón egipcio...¿eso no estaría probando sólo la existencia de la contra?
- Tampoco entendés (o no querés entender) cómo es que a los niños el bautizo los libera del pecado original, ni cúal sería este exactamente, y porqué la culpa es de Eva, y lo sigue siendo.
- Igual (pensás mientras leen los versículos) como Dios es infinitamente misericordioso, necesariamente tendrá que perdonarme mis pequeñas herejías...
-Estás convencida que despúes del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo...falta decir la madre.
-Te molesta muchísimo el folleto anti adopción gay que hay en el banquito de adelante.
- Y no podés evitar preguntarte recurrentemente una de las mayores dudas filosóficas de todos los tiempos:
¿Qué diría Jesús si tuviera un blog?

Bicinabo

¿Qué clase de tipo se lleva en una cita romántica a su sobrinito en bici para que te atropelle?
El posteo terminá acá por obvios motivos....

Bicipaseadora de perro

¿Y que podría agregar yo a esta colección de recuerdos dolorosos y pedaleados?
No recuerdo bien cómo fué, solo la siguiente secuencia de imágenes se suceden en mi cabeza: que lindo andar en bici y con la perra, parece contenta! - Viene un auto - Frenar urgente! - coletazodebicicletaquehagooo??? - el piso se acerca, acerca, acercaaaa! - negro. Nariz de perra oliendo mi cara en el asfalto.

Bicigimnasta!

Amigo de Buh:
yo una vez me caí de la bici, y sabés qué? no estaba andando. estaba en la costanera,
y todavía no sé cómo me caí
Buh:
eh? sin estar en la bici te caíste de la bici?
no imagino qué pudo pasar
Amigo de Buh:
si...no...estaba en la bici, pero quieta
y de pronto...algo...y yo estaba apoyando mis manos sobre las baldosas
por suerte era un jueves de mañana y no había nadie
Buh:
"algo" jeje
Amigo de Buh:
si, algo, de verdad
es que ese algo obvio fue un movimiento mío
pero no entiendo qué pudo haber sido
Buh:
la caída per se?
Amigo de Buh:
dudo haber querido hacer una vertical con la bici...

Bicivoladora-Biciboluda

Resulta que no fue buena idea llevar unas láminas plastificadas en el canastito de adelante y sin nada que las mantuviera en su sitio...
La secuencia fue: qué lindo andar en biciiiii - ay, pocito - uh, lás láminas, cierto! - los frenos burlándose de mi intención de frenar por sobre plástico - Buh volando - Buh caaaasi llorando, intentando recordar su época de socorrista, y cómo era que se actuaba en un accidente - gente ayudando a recolectar el desparramo de láminas en plena rivadavia!
Así voy a llegar al verano en forma... en forma de chica estropeada!

Prácticos apuntes sobre jardinería

Cuando uno decide hacerse a la conquista de su jardín luego de varios meses invernales de no pisarlo, se puede volver un terrotorio hostil y salvaje. Las hojas han caído en el otoño y juntarlas se vuelve un trabajo arduo, y, casi riesgoso. He aquí lo que acabo de descubrir:
- Primero y principal, el árbol tiene MUCHAS hojas. Es importante saber eso.
- Las mismas al caer, anegan la canaleta de desagüe, y recorrerla para juntarlas es casi como viajar por el lecho vacío del paraná en época de baja marea.
- Las arañas que viven atrás del laurel deben haber descubierto la nanotecnología o algo, porque sus telarañas casi que pueden atraparme.
- Los rosales pueden inmovilizarte literalmente entre sus espinas, provocando un cepo digno de llamar al 911 para que te rescate.
- Muy lindo el plan de hacerse una abonera, pero hacer un pozo resulta una cuestión solo para audaces. Pésima idea...además la pala hace saltar el esmalte de uñas.
No puedo seguir describiendo mis peripecias porque el barro se me está secando y me tengo que ir a bañar, básicamente la lección del día es: si tenés un jardín salvaje como el mío, nada mejor que procurarse un jardinero, preferentemente como el de la serie "amas de casa desesperadas".

Por si perdiste el calendario o no sabés que día es hoy: inconfundibles síntomas premenstruales

- Sos absolutamente vulnerable a cualquier pelicula lacrimógena, aunque sea de cuarta.
- El azúcar es un cuestión de vida o muerte. No para vos, sino para el que te la niegue.
- Descubrís nuevos y más terribles pocitos de celulitis ("I see death people" un poroto, ese pibito no sabía lo que es el pánico)
- La sensación de angustia sólo deja lugar a melancolía, malhumor u otros malestares, como por ejemplo un acusado instinto asesino.
- Te sentís una pelota sobreinflada.
- El mundo no tiene sentido
- Te das cuenta que la sociedad estuvo siempre contra tu persona, y te extraña cómo no te habías dado cuenta antes.
- Tu pelo te contradice en público.
-TODO lo que te rodea es feo, malo, triste y engorda.
- Lo odiás más que nunca, encontrando más motivos cada minuto. Y no tiene nada que hacer más que seguir equivocándose...

Sobre el uso indiscriminado de las listas de correo de los malditos sendeadores de mails basura

Bellota dice:

no puedo tener tantos mails sin leer de la lista, es para matarlos, los putearé

"que bueno pepita" "gracias juancito"

MATARLOSSSSSSSSS

lo hacen adrede "para q se note que preocupado estoy"

Bu dice:

a  veces, cuando no me contestan, contestaría a todos algunas cosas mías, para que vean q alguien contesta y tomen ejemplo

Bellota dice:

por ejemplo?

Bu dice:

"si, bu, qué bueno lo de reunirnos" jaaaaa

Bellota dice:

me revienta

mail1: gracias lalalito

mail2: que bueno esborniar esto

mail389: consulta importante responder ayer sobre el fin del mundo

MATENSE

Bu dice:

buuuum respondele

Bellota dice:

estimados todos, o me regalan un blackberry o se dejan de JODER

Bu dice:

enviado desde mi tortuga tercermundista

Bellota dice:

viste el instructivo de no mandar muchas cosas? bueno, nadie le dio pelota

Redacto a continuación mi respuesta:

asunto: dejense de escribir pelotudeces.

Mis estimadísimos compañeros virtuales:

Entiendo sus virulentas necesidades de amabilidad y buenos modos, pero esto roza la apoteosis. Son las dos de la mañana y aún sigo leyendo mails que dicen “gracias” y “que bueno”, con lo cual mi paciencia empieza a agotarse.

Creo que no es necesario que quemen mis retinas con tanto don de gentes tipeado, no hace falta. Ya se que se quieren, se agradecen, se alaban, rara vez se putean (hasta así seria mas divertido).

Les solicito amablemente en esta misiva que se abstengan de mandar mails pelotudos, que a nadie le importan, sólo para demostrarle a los demás que leen la lista, que están al tanto, que son políticamente importantes y encima, educados como geishas japonesas. Algún día Google inventará el filtro anti-huevadas, mientras tanto, hagamos el esfuerzo de no apretar send con generosidad, por el bien de nuestra salud mental, oftalmológica, psiquiatrica, virtual, y porque no, planetaria, al gastarse menos nuestros teclados y mouses.

Gracias de nuevo por devolverme mi tiempo ahorrado, cuando lo quiera pasar con ustedes, mejor los invito a unos mates.

Saludos, y procuren no contestarme.

 firmado: argento girl

Frrrrrío al aire libre online

Bombón dice: mientras uds se congelan en maschwtiz, yo me congelaré en morón
Bellota dice: no, seguro hacen fuego
Bombón dice: sisi. y qué hago? me tiro a la fogata. soy re friolenta
Bellota dice: ja. andá pensando en el vestuario YA... como yo: 2 (dos) poleras, dos pantalones, 3 (tres) pares de medias.
Bombón dice: medias de lana, hay unas camisetas térmicas que cuestan $100
Bellota dice: eso quiero. y la calza térmica. y una bola para meterse adentro como la de bart

Burbuja dice: acabo de hacerme el poncho de polar verde!
tengo otro poncho de llama divino blanco y combinan
Bombón dice: yo me metería en la bolsa de dormir sarcófago
y no saldría de allí
Bellota dice: eso haré... 2 (dos) bolsas de dormir
Bombón dice: tengo aislante si quieren
Bellota dice: yo tengo aislante de bolsa. llevemos muchos!
Bombón dice: y sí
Burbuja dice: basta Bellotaaaaaaaaaaa
Bombón dice: dormirán? tengo si quieren una campera de polar larrrga
Bellota dice: ah eso no tengo mucho polar. ahora voy a revisar
la manta de polar se la di a la perra, perdida

Burbuja dice: en c ontrfed mis guantgesz
Bombón dice: ajaja. oigan no quiero desviar el tema frío congelamiento y muerte de Bellota
Bellota dice: eso!
Burbuja dice: che me ahogo de tan abrigada q estoy
Bombón dice: yo me estoy congelando
Bellota dice: yo me ahogo con mi estufa bella
Burbuja dice: esto pica
Bombón dice: ya me voy a buscar una manta
estoy pensando en comprarme un depto con losa radiante. para el invierno
prefiero morirme de calor, a congelarme como ahora que se me endurecieron los dedos

Burbuja dice: chicas no es q no me importe su conversación, pasa q las florcitas de polar no se van a coser solas
Bombón dice: para qué florcitas?
Burbuja dice: me sobraba polar...
Bellota dice: cada minuto más odiosa
Burbuja dice: ...y creatividad
Bellota dice: matarla. te mataré mañana cuando te vea, entre la escarcha de mis pestañas, llegar con las florcitas

Bombón dice: chicas, me voy a dormir
Bellota dice: chau. se fue medio de golpe...
Burbuja dice: sí. yo sigo, no quedó como yo pensaba la florcita
no puedo llevar tanto abrigo, espero q haga frío. sino moriré
Bellota dice: es más fácil desabrigarse q no tener con q abrigarse
bien, tengo toda la ropa más abrigada acá. me falta el gorro
Burbuja dice: a mí me faltan las florcitas del gorro

fondos para mochilas en serio no hay?
esto NO es una mochila y la carpa es un muerto.
Bellota dice: no. todavía estoy pensando cómo pasar un ticket q diga "coñac"
Burbuja dice: jaaaaaaaa. “gastos representativos”
hubo q poner en pedo a alguien para convercerlo de q apoye la causa
Bellota dice: espero q nadie lo vea
Burbuja dice: genial! me imagino la discusión, totalmente surrealista:
"y estooooo??"
Bellota dice: tal cual, vos lo explicarás.
estoy pensando quién hace las cosas en la semana si me enfermo
vasos necesitamos. llevemos frizze
lista de super y me fui a dormir:
rollococina.galletitas.vodka.sanguches.coñac.chocolate.caña
si lo leés rápido no se nota
Burbuja dice: no me hagas reír q están durmiendo acá!

Bellota dice: inventemos un saludo ruso: “camarrdas”

Esto no lo podemos estar leyendo!!!

Como de costumbre, una va a las fuentes confiables cuando necesita despejar una duda. Después de unas reuniones de trabajo agobiantes, recurrimos a nuestra Gurú zoodiacal, que es infalible: alli descubrimos el artículo que sigue, y una vez que lo leimos dijimos a coro: AMEN!!! (pero pensamos DIOS NOS LIBRE!!!).
"Es posible que tu primera semana de trabajo con un jefe Sagitario te deje un poco confundido, sin saber si reírte o llorar. Es evidente que ese señor es un tonto.
¿O será un genio? No, ninguna de las dos cosas; simplemente es un patán, aunque mirándolo mejor,tiene algo de Don Quijote. Pero eso no podría ser, dado que te insulta con tanta erudición. Claro que también te halaga con tan cálida sinceridad... Mírale, si es tan desgarbado como un potrillo de tres patas, y de pronto aparece tan gracioso como un pura sangre. ¿Qué demonios usa, acaso son espejos deformantes?
Después de la segunda semana decidirás, no muy tranquilo, quedarte un tiempo para ver que pasa. A estas alturas, ya estás convencido de que su madre 1o echó completamente a perder. Te equivocas; él no le dio tiempo. Siempre hizo lo que quiso hacer.) Bueno, pero el problema que se lo aguante otro, no tú. Tú te vas muy pronto. Que se arregle ella con el tipo... su mujer, claro, a quien ya has empezado a compadecer.(Es cierto que de vez en cuando ella misma se compadece un poco, pero la vida que lleva es emocionante.)
En cuanto a ti, estás seguro de que tu jefe te aborrece secretamente. (Le pareces estupendo, pero es que es de una sinceridad brutal cuando cometes errores, y dolorosamente franco si se trata de señalar defectos.) Crees que está pensando en ascenderte. (Todavía no, lo que pasa es que ayer estaba un poco demasiado eufórico.) Esta mañana te invitó a almorzar, así que ahora podrás conocerle un poco mejor. (Pero canceló la invitación, porque se había olvidado de que tenía que hablar en una reunión del club.)
Dos meses más tarde, tú y tu psiquiatra llegáis a la conclusión de que ya es hora de hablar seriamente con él. Tú acabas de decidirte: si presta atención a tus quejas por su comportamiento incierto y enigmático, para que puedas saber que suelo estás pisando, con él y con la compañía, seguirás en tu puesto; si no es así, te vas. Y se lo plantearás firmemente. (Que pena, acaba de irse a Londres.) Está bien, puedes esperar.
Pondrás todas tus cartas sobre la mesa cuando el regrese, y le dirás exactamente como te sientes. Dale unos días para que vuelva a estar bien al tanto de las cosas; parece un poco cansado. Pero tú no vas a dejarte impresionar por eso; mañana ya estará bastante recuperado como para escuchar razones. (En cambio, tendrás que llamar al aeropuerto, porque se va a Tokio.) Pero, ¡un momento, a ver! ¿Cuando piensa aterrizar en alguna parte el tiempo suficiente para que tú le digas lo que no te gusta de la forma en que te trata?
¿Quieres saber la respuesta, de veras? Nunca.(...)
Pero, ¡que siga haciendo esas increíbles observaciones a la gente! ¿Y por que después te toca a ti
disculparte en nombre de él? Llega un momento en que uno puede quedarse sin excusas. (Telefonea a su mujer, que ella las tiene archivadas por orden alfabético.)
No es justo que él siga sonriendo tan campante mientras ignora completamente lo que tú dices, y se niega a ajustarse a un horario. (Habla con su madre, que le encantaría tocar contigo ese tema; hace años que espera poder encontrar a alguien que la entienda y se compadezca de ella.) Entonces, ¿qué vas a hacer? Simplemente, tienes que hacer algo.
Podrías probar escribiéndole una carta, pero asegúrate de que es lógica, sin falsas emociones ni argumentos unilaterales que le presenten a él como el malo y a ti como el bueno. Si el bueno es él. Plantea bien las cosas y las pensará, y tratará de corregir su actitud, pero a lo que no está dispuesto es a pasarse seis horas hablando de eso. A su juicio, hay aventuras más emocionantes que escuchar una lista de las cosas que hace mal. Además, si de todas maneras no va a cambiar, ¿por que hacerle perder el tiempo? ¿Es que no tiene virtudes, acaso?"

Torturas en el transporte público 3: Ciclo de cine insoportable.

18 horas. ¿Cuantas películas entran en 18 horas? Eh? Muchas.
Ahora resulta que un viaje en micro larga distancia puede convertirse en un infierno de cine obligatorio. NO hay derecho! Sáquenle el audio por lo menos!!!
A ver, para que vean que no miento, va el listado fatal: arrancamos con "papa por un dia" una clicheadísima historia de amor nacional en el mundo del jockey (a la que le encontré un golpe bajo personal que nunca voy a confesar pero aumenta mi odio al film aún más), inmediatamente después, esa nueva de Sandra Bullock teñida de rubia (color que le queda horrible)en la cual adopta a un joven negro y según todos los clichés americanwayoflife, lo convierte en un (no podia ser menos, ni más tampoco) jugador de futbol americano. Como no era suficiente martirio, suspendemos los deportes un rato para pasar al deporte de cagarse a tiros, con un john travolta bien psicko y gritón, y lo retomamos luego con otra peli sobre rugby. Super interesante eh?!
Y a la vuelta para no ser menos...más clichés sobre la edad media, con tantos gritos de gente muriendo que terminé con dolor de cabeza, otra película yanky extra pelotuda y para terminar pum para arriba, a pedido de mi compañera "Estaría bueno que pasen algo musical" Arjona. Sí, Arjona para todos...terminé tarareando, a falta de encendedor...

frases del día

"sabés que siempre pienso en cómo mejorar el buscador de imágenes de google, porque me parece inadmisible tener que buscar una imagen por palabras, no, no y no, no tengo las palabras claves suficientes!" amigo de Bu.-

"no, jamás. dejá de inventarme vidas que no tuve ni quiero tener!" otro amigo de Bu.-

"estoy con esa filosofia zen: no te gusta, matate" Bombón.-

Discapacitada sensitiva

Colijo que las cáscaras que puse a hervir tienen mal olor, pero no puedo comprobarlo porque no siento aroma alguno. Tendré que esperar la reacción del que entre a la cocina.
Otra duda es cúanta cantidad de dulce de leche debe llevar un panqueque para que le sienta el gusto, que debe ser riquísimo. Además por suerte estoy afónica, no sorda.
Lo que sí ver puedo ver, entre estornudo y estornudo, cuando se me abren los ojos.

Sin dudas un resfrío tiene las más variadas consecuencias...

Conclusiones conspirativas 5: la verdad sobre los monopolios.

La cruda verdad es que los monopolios empresariales se reparten, pero no de manera aleatoria, sino de manera asociativa. Se distribuyen la torta confundiendo e influenciando al público incauto, que no sospecha para nada de estos manejos diabólicos. Ya hablamos de la clara relación entre los vendedores de jabón y los hacedores de manchas. Ahora vamos por más:
- Cosmetiscistas creadores de cremas reductoras y fabricantes de golosinas...seguro que Ricardo Fort es accionista de Centella Queen...
- Al igual que se decía que Nopucid producía y distribuía piojos en las escuelas...lo mismo con los pulguicidas. No hay dudas. ¡Pregúntenle a mi perro!
- La realimentación entre las empresas de celulares y de vibradores es obvia, para que profundizar más...
-Por último, las azucareras y los dentistas...estos últimos, sin duda, saben perfectamente el efecto absolutamente adverso de su prohibicion de los dulces.
La ley está hecha, debe haber muchos ejemplos más...

Derecho a réplica, 1.

Yo sé que no está bien contestar por acá el posteo anterior (con cierta saña por cierto) de tu amiga bloggera, pero ante la gracia que le causa mi pregunta, sobre si un Mercedes Benz con Chofer llamado colectivo no deja de ser glamoroso, le contesto: está bien! estoy obnubilada por mi chofer favorito, el único colectivero lindo que conocí...y qué?
La nuestra no será una historia muy holliwoodense, lo sé, que no es lo mismo yo cruzando corrientes corriendo (valga la redundancia) y él esperandome sonriente en su Mercedes, que Richard gere y Julia Roberts...
En fin, ahora que se sabe todo, díganle al chofer bonito de la 168 que me escriba... aunque ahora que lo pienso este blog es anónimo, maldición!

no es glam el bondi?

Tortura en el transporte público parte 2

Quién se iba imaginar que en medio del viaje en colectivo, alguien podria aparecerse para recordarme ciertas cosas que había logrado olvidar por lo menos ese dia...
El hombre subió contento al bus en el que viajaba camino a la oficina, con su guitarra en la mano y contando alegremente que de ese modo se ganaba la vida. Algo me decia que el viaje podría llegar a tener un final trágico...
Traté de ignorarlo, asi que me puse a mirar por la ventana hasta que anunció que iba a cantar. Pensé: " seguro que es la bamba" y hasta revoleé los ojos medio fastidiada. Pero no era. No se trataba de ninguna canción de simples palabras que rimasen y no tuvieran sentido.NO. Era una de esas melódicas, "esa" que el responsable de las cosas que habías logrado olvidar, te dedicaba, te regalaba o lo que es peor, te cantaba. De pronto cada palabra pronunciada suena como una puñalada y te hace recordar el motivo que te tenía mal y habías logrado olvidar hasta que el inoportuno juglar, viene a recordártelo. Y no de cualquier modo. Del modo mas perverso. El muy desconsiderado pronuncia cada palabra hiriente con una sonrisa y te mira y te canta... y es ahí, justo ahí, cuando aparece en la mente una carta dirigida a un tal " sr juez" con dos posibles explicaciones del hecho...
En ese momento me arrepenti de no haberme puesto el mp3 para desgrabar una entrevista de hora y media al afectado por inundaciones en Sta Fe, despues pensé al mejor estilo cossa nostra cómo hacer que deje de torturarme y desaparezca del bondi... Luego reflrexioné y me decidí por una catarata de maldiciones, y de inmediato terminé con la tortura bajándome en la siguiente parada. Si me hubiera quedado, mi destino de llegada no hubiera sido la oficina, sino Ezeiza.

Historietas a pensar durante...

(viendo pasar a los Longkos en Plaza de Mayo)

La No lista

Lista de las cosas que esta semana SI me pasaron, mientras yo pensaba "esto NO me puede estar pasando"

1- mi compañero de trabajo, repentinamente me quiere, me recomienda libros y hasta insinua que me extraña ummm
2- mi NO cita con los franceses que recorren el mundo en bicicleta, a la que llegan una hora y media tarde y por supuesto, no me encuentran
3- el viaje en taxi para llegar a tiempo después de la NO cita, al oculista, sin dinero
4- la odisea en el cajero automático para sacar dinero y pagarle el taxi que tome para NO llegar a horario
5- la llegada tarde después de todo al oculista y la NO consulta con el dr, porque ¿NO te avisaron? hace dos semanas que NO viene... te paso el turno para la proxima semana.
6- my favorite nobel prize, que después de NO admitir sus maniobras, relativiza todo lo que le reclamo
7- la frustración del NO pedido de helado, (porque oh casualidad! cerró)para ahogar la angustia que me produjeron los puntos 1, 2, 3 ,4 , 5 y 6
8-la directora de la escuela que me pide que planifique talleres y me propone hacerlo con mi NO amiga del otro turno
9- y él, si, siempre él que aparece con sus sms al celular , invitandome a "un lugar tranquilo, asi te relajas" , el broche de oro para terminar una semana que deseé borrar del calendario

Canciones para cantar durante...

(estudiando botánica SIN mis apuntes, según mi fatídico destino de vivir en una casa distinta de aquella en donde viven mis cosas!)
...ay, cuándo, mi vida, cuándo, va a ser el día que tu pared desaparezcaaaa...
(no supe cómo armar un collage no tan ridículo para "...no sé distinguir entre besos y raíiiices...", que no fuera alguien besando una caliptra... suena re erótico, ah?)

Personajes despreciables: las viéjaemier

Las que te encontrás en cada curso que hacés, mayormente concentradas en los gratuitos... ¿Curso intensivo de Corrección de estilo exclusivo para editores? Ahí van, aunque no tengan ni idea. Y opinan, eso sí, no van a dejar de opinar. Son capaces de caer a charlas totalmente teóricas sin sus audífonos. Y te preguntan, porque, obvio, NO ENTIENDEN!

Las simpáticas que te exijen TU asiento en el bondi, por más precauciones que hayas tomado para sentarte bien atrás, pero las ves que están DE TACOS!

Esas que nos hacen replantearnos si realmente vale la pena extender tanto la expectativa de vida. O "a" tantos...

Valga este homenaje... a esas viejas de mierda en las que nos convertiremos estas 3 muchachas bloggeras.

En defensa propia...

"Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vueltaaaaa...."

Empezamos mal, pensé. No estoy en condiciones de soportar a "Mauro" el cantante del tren, HOY, justamente hoy, día en el que atravieso una de mis peores y más prolongadas crisis existenciales. Y no es el síndrome premenstrual...sé que canta siempre estas cosas deprimentes que no soporto...

"Amigo, querido...
Gigante, chiquito...
Cuánto amor,
cómo te quiero hijo mío.
Mírame siempre a los ojos
que en tus ojos me miro..."

Ah bué. Ahora encima me trae el tema de la maternidad. Otra obsesión más en mi vida no quieroooo! ¿¿¿Cúando llegamos??? ¡Uy! faltan cinco estaciones!

"Yo te debo tanto,
tanto amor que ahora,
te regalo mi resignación.
Sé que tú me amaste,
yo pude sentirlo
Quiero descansar en tu perdón..."

¡Perdón no tenés! calláteeeee pelotudooo! Todavía faltan 4 estaciones y ya quiero tirarme por la ventana! ¡Lo único que falta es que empieces con Arjona!

“Le pregunté, por quién llora, me dijo, por un tipo
Que se cree que por rico puede venir a engañarme…”

Suficiente. O lo mato o me tiro. Será en defensa propia…¿Cúando pasa el vendedor ambulante de cuchillos para asado? O el de ollas de teflón, o algo contundente para noquearlo!!!

“Llegamos a destino, estimados pasajeros…espero haberlos acompañado en este viaje y disculpen si los molesté con la música…tengo para venderles un cd con temas que canto de: Ricardo Montaner, Silvio Rodríguez, Julio Iglesias, Piero, Alejandro Lerner, Jorge Drexler, Fito Páez, Alex Ubago…”

¡¡¡Déjenme bajarrrrrrrrr!!!
(Por esta vez zafaste, pero alguna vez va a escucharte un abogado justiciero que te haga pagar por daño colectivo)

Nota al pie: Este blog relata cosas reales, y para que vean que no miento, vean el vídeo de Mauro en acción, torturando a otros damnificados!

Abierta amenaza a quien lee esto tipo 7 de la mañana ¬¬

Voy a categorizarme como desdormida, y reclamar, tal cual tienen los desnutridos, atención médica, y asistentes sociales preocupados y políticas de gobierno.
Soy deficiente descansatoria, y merezco que me cedan el asiento en el bondi como a los discapacitados. Y viajar gratis, ya que estamos.
Lo menos que tienen que garantizarme con urgencia es un hipnotizador. Bah, con que se sepa la parte de "tienes sueeeeño, los párpados te peeeesan", suficiente.
Y sino, comandaré una revuelta de inzomnies, los zombies insomnes, y los mataré a todos los que duermen, mientras duermen!!
Es perfecto! los insomnes estamos en nuestro momento más activo tipo 3 de la mañana, y los que descansan justamente son más vulnerables (y dormidos) en ese momento.

El test de los candidatos

¿Conociste lo que pensás un príncipe azul? Hacé este test y enfrentate con la pura verdad: la cantidad de azul de tu príncipe es directamente proporcional al tamaño de tus futuros cuernos...
Marcá las respuestas que sean SÍ, y súmelas...

Estado civil (sí, te estamos preguntando el estado civil, respondé con sinceridad...o lo que sepas...):
- Casado
- Felizmente de novio, pero gustoso de incorporar una/otra amante
- Divorciado y con novia
- Casado, con novia y busca amante
- Soltero pero gay
- Soltero pero con residencia en otro hemisferio
- Indefinido, o no contesta...

Profesión:
- Bohemio / Artista / Idealista
- Adinerado empresario
- Profesional garca
- Eterno estudiante
- Vendedor (de ilusiones? :S)
- No se sabe...

Hobbies (Esto no lo preguntes a él, es una pregunta de observación directa!):
- Dormir
- Perseguir mujeres
- Escribir
- Boy scout
- Destruir (cualquier cosa, incluyendo su relación)
- Fútbol
- Redes sociales y poringa.

Círculo de amistades:
- Amigo de tus enemigos
- Amigo de tu ex
- Muy amigo (amante?) de tu amiga
- Novio de tu enemiga
- Amigo de un grupo de impresentables
- Amigo de muchas mujeres (sospechoso)

Durante los primeros diez minutos de conocerse te invitó a...
- A tomar algo
- A dar una vuelta en su coche
- A su consultorio
- A su casa
- A un telo
- A ningún lado...

Resultados:
0 a 4 SI: Príncipe azul ultramar: Hum, está bastante bien el puntaje, por lo que creemos que tu príncipe o bien es imaginario, o bien vive en otro continente. Tendemos a idealizar lo que no conocemos...
4 a 8 SI: Príncipe Celeste: Bueno, no será azul pero casi...conformate: a veces en vez de caballo blanco y capa, trae un Mercedes Benz gigante por Av. Corrientes (que dice 168: Olivos-La Boca) y camisa de manga corta con jeans al tono...y bueno, los principes existen en los cuentos de hadas no en las ciudades cosmopolitas!
8 a 10 SI: Príncipe azul eléctrico: Hay tensión entre ustedes? Qué bien, pero existe el riesgo de que lo quieras ajusticiar con una silla eléctrica casera en algun momento.
10 a 12 SI: Príncipe índigo: Con un poquito de rojo sangre, le encanta hacerte sufrir...Bueno, te enteraste de sus gustos a ultimo momento...ni te lo imaginabas no?
Más de una docena de SIs: Anti príncipe: Perdelo en la primer curva que no tiene salvación. Si todas las conversaciones duran menos de diez minutos y son un trámite fastidioso, las salidas tienen un mismo destino, y te ve cara de pizza con delivery y todo... te daría tanto a vos como a la vecina de al lado, o a cualquier animal de sangre caliente. Conclusión: dejálo por otro que te mienta mejor!

Yo, mi propia personal shopper

Luego de una vasta experiencia en compras de indumentos exitosas y también frustradas, van algunas lecciones aprendidas que pretendo compartir con las co-víctimas del sistema de la moda, para que cuando compres ropa, lo vayas sabiendo:
"Estoy buscando..."
Esa cosa especial que estás buscando, una especie de remerita clara, con algún detalle, elegante pero no muy solemne, que te combinaría perfecto con tus zapatitos amarillos, NO HAY. Mejor dicho: NO EXISTE. De nada sirve que te recorras todo el centro comercial buscándola porque la necesitás para la fiesta del sábado. Si está de moda el azul, pues hay azul, y cualquier cachivache. Y si no querés parecer de boca, te tenés que comprar también OTRO par de zapatos...Lección: cuando vas caminando por la calle un día cualquiera, y te quedás petrificada delante de una vidriera,porque viste algo que te gusta: compralo. SI, autorizate! PORQUE CUANDO LO BUSQUES NO VAS A ENCONTRAR...
"Mirá que lindo ese..."
Otra cosa interesante para observar, es que, de acuerdo con las pautas culturales al maniquí le queda todo lindo, pero a una, NO. Es la triste realidad.
Así que cuando te lo pruebes, olvidate del maniquí, y, si la prenda te entró, mirate bien: no pretendas parecerte al maldito muñeco, pero fijate que la prenda no ponga taaaan en evidencia tus defectos. Resignémonos. No toda la ropa es para todas. Lección: Probate TODO, pero no te sientas obligada a comprarlo, porque lo del maniquí es, básicamente, una estafa.
"¡Ojo los colores!"
Este tema es CRUCIAL, en el conjunto que te pones encima, un color es peligroso, dos está bien, hasta tres puede ser, cuatro si están amalgamados, y más no, ya está! NO A LOS ATENTADOS CROMÁTICOS! Para evitarlos, tratá de que una de las prendas por lo menos, sea de un color neutro. Y por cierto, algunas propiedades ópticas que aprovechar: lo oscuro achica, lo claro agranda...así que cuidado donde te lo ponés...de todas maneras, el contraste milagros no hace, así que evalúen si necesitan una calza negra... o varias horas de bicicleta. Lección: la sinceridad ante todo, pero si sos daltónica pedí consejo...

Mis tres mejores diálogos con taxistas

Ya sabemos que saben todo de todo. No existe un tachero en Buenos Aires que no dé cátedra de cualquier cosa.
Y además, son intuitivos. Parece que supieran qué tema de conversación sacarle a una... para muestra, acá van tres botones, que más que botones son perlitas:

En el puesto numero tres:
El taxista que opina que los perros "ovejero aleman" son más inteligentes que los mestizos (siendo yo una protectora de animales) lo cual provoca una discusión enardecida todo el viaje para demostrar que su postulado es erróneo, racista y absolutamente inconsistente. Conclusión: sigue convencido que a pesar de haber conocido cientos de perros igual o más inteligentes que su "ovejero alemán" estoy equivocada...

En el puesto número dos:
El taxista que opina (al igual que Viole Rivas) que todo se va irremediablemente al carajo, el mundo es así de desastroso, especialmente en Argentina; y no hay solución posible a ningún problema socioambiental; así que no entiende para qué voy a esa manifestación... (siendo una ecologista) ¿como explicarle que lo más antiecologico que hay es su resignación contaminante?

Y en el puesto número uno, imperdible!:
El taxista que se declara "feliz" porque "hoy me comí un asado..."el cual empieza a describir con lujo de detalles en un lapso de tiempo que va desde La Boca hasta facultad de medicina (siendo una vegetariana) y mientras me charla de las bondades de la morcilla, la "tela de cerdo" para hacer matambre, mollejas "pero no cualquier molleja eh!", vacío (¿cúal será el lleno?) , entrañas... y tooodas las partes en las que se puede subdividir un animal para luego exponerlo al fuego y comerlo de una manera menos carnicera que crudo, empiezo a reírme entre dientes...y sí...una vez más esto no me puede estar pasando...